Никогда не понимала женщин, которые боятся уйти от мужа-тирана. Никогда не понимала девушек, которые терпят унижение со стороны молодого человека. Никогда не понимала людей, которые продолжают жить с нелюбимым человеком.

Вот и я вляпалась.

Мне не хватает смелости написать все о человеке, с которым я живу. Потому что... потому что боюсь посмотреть страху в лицо. Я не хочу этого признавать. А все потому, что в душе я надеюсь, что все изменится, что все станет, как раньше. Огромное заблуждение, я знаю.

Я живу лишь воспоминаниями о том, как нам было хорошо вместе. Как он чувствовал меня, как оберегал, как заботился. Я была для него кем-то.

Все изменилось сразу, как мы съехались. Через месяц, он начал кричать на меня; через два, поднимать руки; через три, предавать; спустя ещё время, я узнала, что он весь состоит из пороков. Но я продолжаю все прощать...

Сейчас все поутихло. Но я заперта в четырёх стенах. Мне нельзя никуда выходить. Мне нельзя ни с кем общаться. Он может не появляться двое суток и не звонить. А мне нельзя самой, чтобы не отвлекать его от работы.

Он нежен ко мне только тогда, когда я спасаю его от смерти (раз в три месяца), но хватает его всего на одну неделю, и все покругу. Все остальное время я Нелюбимая. Нежеланная. Ненужная. Пустое место. Ничтожество. Тень.

Я чувствую только боль.
Внутри все чешется, ужасное ощущение.
Я рушу свою жизнь.
Почему я не могу признать, что...

Он убьёт меня!