Из автомобильно-ворчательного...

Пью чай с медом. И делаю маникюр. Моя большеглазая синенькая газель закапризничала и, фыркнув пару раз для проформы, ушла в глухое молчание. Очевидно, всем своим запорошенным видом хотела доказать, как ей холодно и одиноко. "Сама бы попробовала ночевать на улице в такой мороз, посмотрела бы я на твои функциональные возможности после этого".

- Ну у меня нет для тебя отдельной квартиры. Пока еще. Но это же не значит, что я не забочусь о тебе.

- Ага, а кто меня грузит, как ломовую лошадь?

- Я же нечасто. И вообще, кто для кого?

- Вот и сиди дома. Или иди в валенках на работу. До электрички.

Видимо, разговаривать с машиной - это признак вовсе не шизофрении, а крайней досады и последней степени обледенения мозга. После часового ковыряния в капоте. И затея на первый взгляд казалась довольно простой - достать аккумулятор и отогреть его замерзшие электролиты. Все бы ничего. Но я знать не знала, где он, этот самый аккумулятор.

Я, как настоящая блондинка, полезла в руководство по эксплуатации, где черным по белому: "Снимите аккумулятор, присоедините клеммы + к +, - к -. Вот удружили. Как его снять-то?

После двухчасового гуляния по форумам я поняла, что блондинка я не одна. Да еще и счастливая обладательница этого самого сложного механизма определенной модели. Господам из-за границы, похоже, невдомек, что в -20 ковыряться гаечным ключом неопределенного размера в темноте не очень удобно. Все оказалось по советам товарищей с форумов предельно просто - всего 6 пунктов. И ни одной картинки.

И все-таки в неравной борьбе с аккумулятором победила я. Ему остались только мои ногти. А еще очень жаль, что у него нет колесиков. Потому как весят эти батарейки целую тонну. И еще этот домофон. И три двери на площадке. Я одна. Точнее, с этим аккумулятором. И если она после таких подвигов никуда не поедет - продам ее соседу. Или соседке. Или тому самому изобретателю-кулибину из-за бугра.

Когда же лето?