[450x364]


Может быть, и правда, я все время целенаправленно падаю вниз. Так говорит один важный человек. Раньше я загоралась идеями, мне всегда, постоянно хотелось куда-то двигаться - если писать, то сразу роман, если работать, то используя рискованные приемы и техники, если жить, то по собственным правилам. Да, это тот самый максимализм, о котором так много говорят психологи, но именно он не дает людям простаивать, пылиться, рождает в них какой-то особенный, новый путь, в конце концов, стремление. А дальше, после окончательного взросления, и идет эта полоса, когда остывают эмоции, притупляются чувства и ощущения. Плохо. Я поняла, что для моего дальнейшего развития мне нужен допинг - пережить что-то мощное, когда за новыми переживаниями следует душевный подъем. А иначе я просто не буду видеть смысла развиваться. Все последующие годы я буду избавлять себя от скуки, чтобы морально не издохнуть и не перевоплотиться в жирнозадую клиентку булочной, которая ровно в шесть в метро, ровно в восемь дома, готовит мужу голубцы и штампует котлеты. Хотя я не хочу об этом думать, не хочу знать, что меня ожидает. Мне все время страшно за себя, только за себя, это не от всемирного эгоизма, а от осознания, что я будто предупрежденный о смертельной болезни человек: все еще жив, но чувствует, что все внутри него медленно гибнет. Я не хочу, чтобы про меня думали, будто я в свои годы уже разложившийся труп, ведь я всегда закрыта и даже себе порой не открываюсь так, как должна. Мое тело и разум будто два разных человека, находящиеся в глубокой ссоре и недоверчиво друг к другу относящиеся. Порой я даже не понимаю, что чувствую - так сложно мне понять саму себя, и все попытки разобраться летят к чертовой матери. Меня раздражает отношение ко мне людей, но я не могу переубедить их и ничего поменять не смогу, пока я не пойму, что же я собой представляю, кто я такая и как к себе отношусь, а для этого должны пройти годы, для этого я должна повзрослеть и получить свою порцию жизненного опыта.