Этот комп действительно притупляет мою боль. Вот почему к нему развевается такая психологическая зависимость. Я подсела и на это есть причина. Стоит мне выбратся из дома как жесть...огарчения возвращаются и я смущаю прохожих слезами. Ну и сегодня то же самое. Я даже жаловатся не хочу. Мне не на что жаловтся. Не я первая через такое прохожу. Есть такой фильм - Безумная Кура - в нем молодая невеста не успев выйти замуж теряет его в бою. Она была из знатной семьи, и брат был влиятельный человек. Вот она после смерти мужа страдает от всего сразу. От обиды, от одиночества, от скуки, от безпросветности, от безнадежности. Второй раз выйти замуж было бы не так легко...восток тонкое дело. Вот ей насоветовали сходить в "бардель", поразвлечся. Ну для того менталитета, такое поведение непозволительное распутство и пятно на всю жизнь. Ее брат узнав об этом сказал, или я убю тебя, или же сама сделай это. Ну, ей терять уже было нечего, вот и утапилась.

Я была глубоко потрясена фильмом, мы с мамой его долго обсуждали. Мама обвиняла общестыо, а я восчитала что, она сама виновата в своем отчаинии...теперь я сама близка к ее отчаянию...

Я хочу, чтобы мои страдания облегчились. Нужно набратся терпения. Странно, как это слово сегодня меня вывело из колеи. Он мне написал "наберись терпения" и я потеряла внутреннее равновесие. Таропилась домой, заперется в своей комноте, да не успела и слезы потекли прямо на улице. И жалеть себя тоже не хочу. Сама виновата, связалась с ним. Уже хочу расстатся, но не уверена что, в моем таком состоянии можно принемать правельное решение. Родственники например, не разрешают расстоватся. Мол, жди. А мне больно ждать. Он меня предал, я не хочу его ждать. Много раз спрашиваю себя, что же будет потом? А потом с чистого листа - это будет еще болнее чем сейчас.

Во мне нет ни капли смирения, и это отнимает мой покой. Как мне справиться с собой? Где найти силы смирится? Закрылась и запуталась в себе. Эта депрессия меня побеждает.