У меня кризис жанра. Написанный в черновике пост исчез при загадочных обстоятельствах. Посему, мне ничего другого не остается, как травить анекдоты.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Перед уходом с работы врач заходит в палату : "До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Хирург сказал, что мне член отрезать надо.
Терапевт говорит:
- Встаньте на стул, спрыгните. Видите, сам отвалился. Ох уж эти хирурги, им бы все резать и резать...
Плывут большой толпой спермики. А последний из них -- самый слабый и старый.
Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать".
Придумал -- кричит: "Ребята, мы в презервативе!!!" -- все разворачиваются и плывут назад.
Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: "Вот так и рождаются гениальные дети".
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
Женщина приходит к сексопатологу и говорит :
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед...
- Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.
Старый сперматозоид разговаривает с молодым...
М.: у меня завтра первый выход - не представляю куда плыть надо!! Поделись опытом!
С.: да все очень просто, сынок, плывешь прямо и вверх - там увидишь что-то такое круглое и черное, спросишь: "Ты яйцеклетка?" Она ответит: "Да". И вы сливаетесь...
На следующий день молодой делает все как объяснили, видит что-то круглое и черное, подплывает...
- Ты яйцеклетка???
- Да замучили уже все! КАРИЕС Я! КАРИЕС!
Устаревший:
На сдаче госэкзаменов во II Медицинском комиссия спрашивает студента, указывая на 2скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще вы можете сказать?
- ....
- Ну чему вас учили 6 лет??
- Неужели это Маркс и Энгельс!
Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом.
Ну, мужик сидит в приемной, ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика.
- Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
- Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут. У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет:
- Выключите свет, выключите свет, они на свет лезут!
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает: - Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
-Куда ты идешь?
-Да вот иду наводить порядок в министерстве здравоохранения и социального развития.
-Надо же какая ты решительная!
-Просто я работаю там уборщицей!
Повар устраивается на работу в больничную столовую. В отделе кадров его спрашивают:
-Были судимы?
-Нет, не попадался, - смущенно порозовел он.
Аптекарь делится профессиональными тайнами с практикантом:
-А из этой банки мы наливаем, когда почерк на рецепте слишком неразборчив.
Коллега, вы знаете, кто изобрел рентген?
-???
-В шестнадцатом веке его изобрел русский Иван Пушков, который ежевечерне говорил своей супруге:
"Я тебя, стерва, насквозь вижу."
М-да, в первый раз смешнее было...