Только на расстоянии понимаешь, насколько тебе дорог 4еловек…Будь то расстояние в несколько метров или же в тыся4и километров – не имеет зна4ения..Наверное, я так и не нау4илась показывать свое истинное отношение..наверное, именно поэтому ты до сих пор не веришь..сомневаешься..Возможно, только поэтому сей4ас всё так, как есть…
Любовь….от этого 4увства меня бросает в дрожь, но в то же время окутывает невероятно нежным, воздушным, теплым одеялом…Ты показал мне этот мир, ты окружил вниманием, заботой, лаской…Но по4ему сей4ас ты так старательно пытаешься закрыть дверь в рай??..или Я потеряла клю4??!..а может, ты просто поменял замок??!!...Кирпи4ик за кирпи4иком - …всё рушится…Где я совершила ошибку?? Где сделала шаг в неправильном направлении?? Гдееее?......хо4ется понять…а вдруг все еще не поздно изменить??.....столько недопонимания, упреков, боли..ссор…Но ведь быыыыыло ина4е!!!! былоооо!!!!!! В листе заиграла «Ода»…….и я еще раз повторю……БЫЛО ина4е…..нас многое связывает…неужели это не стоит ценить???!!! Я люблю тебя…о4ень сильно…с тобой я как будто заново на4инаю жить…это просто волшебство какое-то..ты и есть смысл моей жизни!..ты и есть моя жизнь!...Всё, 4то было до тебя, потеряло свою зна4имость..отошло на второй план..Теперь моя жизнь делится на два периода: серая жизнь БЕЗ тебя и жизнь С тобой, полная широкой палитры красок…Многое успело произойти за год..многое не раз перевора4ивало сознание…многое..многое!!!..но Мы прошли 4ерез самое тяжелое в отношениях – предательство..мы смогли!! Неужели есть 4то-то еще более страшное для отношений!!!??? Тогда 4то такое?? По4ему всё руууушитсяяя?! Знаешь, я никогда не забуду нашу первую встре4у, хотя ты толком и не помнишь ни4его, 4то связано с этим днем…По сути, слу4айность…но только сей4ас я все больше на4инаю понимать, 4то это была судьба…столько сте4ений обстоятельств не могло произойти просто так!!! Твой аккаунт в моем списке друзей..откуда, спрашивается??! Я поименно знаю каждого 4елове4ка, кто есть у меня в асе!!! И тебя уж то4но там быть не могло!..4ат??? но ведь там порядка 200 4еловек онлайн, а заговорили мы!..и если ты оттуда попал ко мне в асю, то это тоже не просто так!...Наша переписка вообще не имела никакого смысла, и каким-то непонятным образом мы все-таки договорились встретиться…какиииим??!!! Хм..тем, 4то ты решил, 4то именно со мной забудешь Оле4ку??!! А по4ему именно со мной???!...еще одна загадка. Хорошо, но даже в день встре4и все могло сорваться..я ведь никогда никого не жду!..Это действительно была слу4айность, 4то я опоздала ровным с4етом на столько же минут, как и ты….+-1 мин!...Твоя милая улыбка…ммм… «Я же говорила, 4то ты красивая..»…да, первая встре4а оставила какой-отпе4аток…непонятный, и именно этим притягивающий…не могу сказать, 4то я сразу осознала, 4то я влюбляюсь..нееет! мне это не свойственно..к тому же, я вообще не знала, 4то это еще раз может со мной произойти…да, я привыкла, 4то ко мне тянутся, за мной бегают и в конце концов меня любят!..но уж никак не наоборот…я вообще забыла, 4то такое искренность!..флирт..игра..ты практи4ески с первой минуты на4ал бесить своей 4ерес4ур навяз4ивой манерой перевора4ивать мой тон, своими сомнениями, 4то мы где-то виделись раньше…ну конееее4но!)))) «3 июля 2007 года)))» ты так мило на4ал задумываться, а 4то было 3 4исла..и 4уть было не поверил))…потом поцелуй!...хм…самый сладкий….4то-то ёкнуло внутри, но я опять-таки на это не обратила внимания! Подумаешь, поцелуй…да и мое отвращение к людям с завышенной самооценкой и открытой озабо4енностью не давало мне даже возможности подумать, 4то, возможно, именно это меня и притягивает к тебе…в общем, как-то все закрутилось..завертелось…но уже на третьей встре4е мы решили расстаться!..интересно...может, оба испугались возникающей зависимости?!...а может, именно в этот момент решили поиграть в новую игру, на тот момент с неясными правилами…как оказалось позже, с о4ень жестокими…эти тексты в офф…Задорожная и Дино «Я с тобой» по стро4кам…Викуля в асю «Он тебя любит..ты о4ень сильно ему нужна..» - твоя просьба…а потом..потом она вообще сказала, 4то первый раз слышит от тебя такие слова и видит тебя переживающим из-за кого-то…а зна4ит, «он действительно влюбился!»…. «помиритесь!»…это милейшее создании впоследствии еще не раз передавало твои и мои сообщения…столько ссор…расстований..а сколько было слез!!!! От обииииды! Когда 4итаешь твои «прелесть», «красото4ка», «я тебя хо4у», мммм… «солнце» другим людям, а потом слышишь тот же бред в свой адрес..таааак обидно…я же за 17 лет на тот момент уже привыкла к стопроцентному вниманию…а ты на4ал ломать это правило!...еще и Кристал на стенке со своим граффити о том, 4то ты должен улыбаться, любить и целовать только ее… «кто это?» - «просто знакомая..не бери в голову! Я тебя о4ень сильно люблю!»……какая же я дуро4ка была…я поверила….май…расстались практи4ески на месяц..но4ь выпускного: «хорошо, я согласен, будем друзьями»…18 июня… «на4нем все сна4ала?»..на4али….твой днев на ли ру…каждая стро4ка обо мне…он Любит…тогда я и сама в это верила!...мое поступление…хм…мы накануне снова поссорились..27 июня..4ижовка..этого стоило ожидать, но я думала, 4то все будет ина4е…хотя я сей4ас ни о 4ем не жалею….хм…ты не звонил несколько дней!?... «бросаешь?»... «нет, люблю, и поэтому ухожу!»…бред!...но именно тогда захотелось вернуть и бросить! Тогда захотелось отомстить за каждую слёзку…именно ТОГДА ты стал просто Целью!..28 июля – день моего за4исления…хм….его я уж то4но никогда не забуду!) ведь 28 июня я поняла, 4то ты влюбляешься…на4алась новая игра! Игра уже не по твоим правилам, а по моим…но все это время…все это время я продолжала тебя любить!..но 4то-то внутри требовало мести! За то отношение, которого я не заслуживала…2 августа…я первый раз приехала к тебе!....хм…но даже тогда мы продолжали ссориться…потом отъезд в Москву..хм…много трудностей..много боли..но я знала, 4то дома меня ждешь ты!..мне так казалось, хотя…как выяснилось позже, никого ты не ждал!...ведь не так ждут! Не тааак! Не зовут всех девушек в гости! На секс!...не так ждут любимых людей…ммм….август.. «дай пароль!» - «за4ем??»…хм…тогда возникло какое-то ложное ощущение, 4то мне лгут..захотелось проверить…..4ерт подери, 4етыре но4и без сна…столько слез….хотелось просто умереть!...как ты мооог?......боооль….сентябрь: вроде бы как бы все нормально…17 октября: хм….ты один смог провести со мной но4ь..все остальные были обременены «тяжелым завтрашним днем»…ну и к лу4шему!...я снова переоценила, кто есть настоящий друг…твой подарок..открытка..все так мило….ноябрь…15 ноября…мой первый День студента…Бронкс..многообещающее на4ало ве4ера…а потом?!...потом столько обиды…тогда я услышала первый раз огромную искренность в т твоих словах, 4то «все это не любовь…это просто привязанность»…эти девушки..даже продавщица в Престоне…аааааааа…таксист….хм… играла песня вроде Терлеевой..о любви…а я отвернувшись в окно вытирала слезы…ты спал! Его «девушка, не стоит…я вижу, 4то вы его любите..а зна4ит, он этого заслуживает..мы все иногда совершаем ошибки..нужно просто уметь прощать..» я ни4его не смогла сказать…я просто от обиды еще больше уткнулась в окно..а он заулыбался…твои извинения наутро… «нужно просто уметь прощать» - эти слова крутились в голове..ну и ладно…ну и хорошо…18 декабря..опять ссора на пустом месте..к этому времени меня уже просто бесили твои слова о том, 4то буду изменять, о том, 4то все временно…я знала, 4то в такие секунды ты хотел слышать только обратное! Но мне надоело переубеждать!! Будь по-твоему!!! Обида..накопившаяся боль от твоей лжи о предательстве..хм…спиртное..клуб..парень..поцелуй! стало противно…но я хотела по4увствовать то, 4то по4увствовала! Я действительно поняла, 4то люблю только одного 4еловека – тебя!!!! Хм…я знала, 4то все расскажу тебе позже…и той но4ью мне хотелось, 4тобы ты по4увствовал хоть на йоту мою боль…хотя мне было гораздо больнее!!....Новый год…лу4ший праздник в моей жизни…потому 4то три дня рядом с тобой….10 января….лу4шие выходные..действительно лу4шие…ты такой нежный..искренний….замо4ек в парке на мостике поцелуев..там мило..так романти4но…14 февраля – этот праздник приобрел для меня зна4ение!....люблю тебя, котенок! 28 февраля – я подарила тебе свое сердце…а ты его уронил((….8 марта – аааааааааа…просто безумие! Ты подарил мне сказку..на яву! Кусо4ек детства….эти поиски подарка по квартире..это поэтапное открывание всяких бано4ек..коробо4ек..эти словаааааа……да те же подарки!.....такие эмоции о4ень многого стоят..спасибо…затем снова обиды…недопонимание..19 4исла – театр…я тебя просто не узнала…еще одна глава сказки..22…цирк…так мило….аааааа….но сразу по4увствовалась твоя от4ужденность..напряженность в воздухе просто убивала…еще и то сообщение, которое ты настоятельно попросил про4итать позже..я 4увствовала, 4то там написано…а ты 4увствовал себя виноватым..столько всего хотелось сказать, но ты все решил…слезами не удержишь..да я и не хо4у!..будь с4астлив..не прошло и нескольких дней – и мы снова «помирились»..но всё это формальность….ведь проблемы не решаются сами..да и перейти на новый уровень нельзя, не пройдя до конца старый…ты все 4аще проводишь время со своими «друзьями»…ты все 4аще не но4уешь дома..говоришь, все в шоке от таких отношений??...а я не хо4у, 4тобы хоть кто-то вообще хоть 4то-то знал о наших отношениях…это отношения ДВОИХ!!!...хм…тебе не с кем поделиться??? Говори об этом мне! А не заставляй самой искать при4ину всего происходящего…Тогда станет меньше недопонимания..хотя…ай…я уже не знаю вообще, 4то происходит…мы готовы при любом удобном слу4ае растоптать 4увства друг друга…так стало не только сей4ас…жаль, 4то так было всегда….ну пойми же ты, 4то если мы не на4нем хотя бы сей4ас доверять друг дружке, то вряд ли осуществится то, 4его, на словах, мы оба хотим: всегда быть вместе..

Написала…и мне стало лег4е..вот она!..наша история моими глазами…в ней много светлых страни4ек..но жаль, 4то есть место и для боли, обид, ссор, расставаний…я о4ень хо4у изменить все к лу4шему…но пока с трудом полу4ается…но одно я знаю наверняка: если мы действительно захотим, мы сможем пронести нашу любовь 4ерез десятки лет и сохранить то тепло, которое по-прежнему согревает наши сердца, несмотря на все проблемы….

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, мой ангел…..спасибо, 4то ты есть…спасибо, 4то ты рядом…и спасибо за этот год…