Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь
в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь
до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных
представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать
и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно
толкать машину.
Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать... под расфокусированным
взглядом представителя власти.

Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей,
у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для
усиления колорита... хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так
"нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку
таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь
в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения.
Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?)
набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой
привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат,
открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым),
выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски
содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего
сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично
кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее
же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".


Способ третий:

Дверь открывается. "Права... документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите
вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в
бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь
назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет,
но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте
пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную,
судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь
куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И
уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!"
Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь
антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма,
а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

Способ четвёртый:

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный
струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику
вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить
мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно
так: "Вот отдам я тебе эти деньги... а помогут они тебе сохранить чистоту души?
Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её
на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее
на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом
объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить.

Способ пятый:

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею
- деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы
на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек
с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в
страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после
всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство.
А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят... вашего друга, замотанного
в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же...
вот барашка приготовил... так у нас... мусульман принято. Кстати, а вы верите
в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете
вскрывать целлофан... и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок
положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей
дорожного движения.

Способ шестой:

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему
пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые
чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте
домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте
полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить
в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой:

Купите респиратор... дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать
в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в
салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор
вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую
дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой:

Вы в машине... с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь,
девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить
с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки,
сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек
- мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый:

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно:
партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности
- трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь
быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги.
Можно свои.

Способ десятый:

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!"
Представляете это лицо? http://www.predatorsoft.com/humour/85/