Это не будет лытдыбрящая заметка про школу/клубы/семью и прочее-прочее.
Это будет попытка разобраться в себе, отругать себя, оценить себя... утешить себя. И все про себя. Да, во мне много от эгоиста.
Скоро - слишком скоро - будет три месяца, как я в Америке. Три месяца - страшная цифра. Никогда я не уезжала из дома так далеко и надолго. Но почему у меня до сих пор ощущение, что я только приспосабливаюсь, только приноравливаюсь, только приживаюсь? И почему часто ловлю себя на том, что говорю себе: "Подожди, через некоторое время будет лучше." Когда? У меня нет этого времени! Я здесь меньше чем на год! Почему я до сих пор не сблизилась с американскими подростками и льну к украинской студентке-флексовке? Почему я открыла в себе, что мне тяжело сходиться с новыми людьми? О нет, не так. Почему мне трудно налаживать связи с людьми уже знакомыми и поддерживать однажды налаженные связи?
Почему мне хочется заорать по-русски: "Столько времени псу под хвост!!!"? Почему я чувствую себя неправильно спокойной, малообщительной, несвоей? Почему я не могу заставить жизнь вокруг себя забурлить, зафонтанировать яркими красками, а вместо этого предпочитаю мирно плыть по течению?
И самое главное почему: "Почему я продолжаю сравнивать себя с другими?"
Да, я это делаю. С рыжеволосой хохотушкой Юлей, которая может говорить с кем угодно и сколько угодно, в т.ч. про себя? С общительным и располагающем к себе парню, которые сейчас в Индиане - знакома я с ним была двадцать минут, пока стояли в очереди на получение визы, и за это время я чуть не влюбилась в него? Он публикует в контакте заметки о своей американской жизни, и они и мои "многабукафф" - как небо и земля. Я предпочитаю отделываться лытдыбром... потому что не знаю большего. Он пишет о своих ощущениях - как я сейчас. Ему тяжело, трудно дышать в этом обществе белозубых улыбок, "Hey, how are you? - Good, how are you?" и всеобщей нормальности. Парень саркастичный и наблюдательный, что я очень ценю в людях. Но я - я, я, я, - ничего, ничего не чувствую. Я просто живу. Повинуюсь инструкциям, как и все. Жду чего-то. Надеюсь. Завидую. И благословляю всех богов за то, что мне сменили семью - теперь у меня есть место, чтобы возвращаться как "домой" и не бояться открыть рот и/или выйти из своей комнаты.
Слава богам, что мне сменили семью. Мало того, что теперь я больше принадлежу себе - возвращаться из школы, когда заблагорассудится - благо, сорри за тавтологию. Но еще я и с большими людьми знакомлюсь. А мне это важно. Мне не хватает... общения.
О боги, неужто я наступаю на те же грабли? Я знаю, что я способна общаться, налаживать связи, заговаривать первой, шутить - тогда какого же лысого обдолбанного черта?!..
На самом деле я просто под впечатлением от последней заметки того парня. Завидую тому водовороту эмоций и событий, что бурлит вокруг него. Я человек ровный, спокойный, который любит литературу, кофе, французский язык, шотландских терьеров и вязание крючком, в меру циничный, в меру забавный, в меру сочувствующий, вполне дружелюбный, вполне реалистичный. Спокойное существование - то, к чему я подсознательно стремлюсь. Просто порой просыпается тот бесенок, что обычно дремлет в моей душе, и начинает щекотать мои нервы образами яркой жизни, обрывов под ногами, существования "на грани" - заманчивые перспективы, которых я бы не выдержала.\
Ай, пошло-покатилось все к джинновой матери с крутого уклона с видом на МКАД. Как раз на этой неделе у меня наметилось небольшое - да что там, весьма и весьма значительное - оживление в жизни. Завтра пойду во французский клуб, вечером молодежь собирается в нашей церкви, в пятницу либо на футбол, либо на волейбол, в субботу в церкви - о да, - Хэллоуиновская вечеринка, числа семнадцатого тоже что-то намечается... как раз вовремя, когда Браслет заскучал.
С неделю назад меня одолевала жуткая, жуткая лень - влом пойти было фотик на зарядку поставить. Думаю, что это была моя реакция на весь стресс. Но я предсказывала, что очень скоро взвою от безделья. Взвыла. Но мне есть чем покрыть эту карту негатива.
Пока писала, настроение взмыло вверх. Выплескивание эмоций на бумагу помогает ВСЕГДА. Я это еще в седьмом классе назвала для себя "синдромом М-М". Подробное описание в дневнике своей obsession личностью Жана Поля Марата помогло избавиться от сего наваждения - оно просто сошло на нет. Это первая М. А вторая - где-то через год я прочитала в книге Сомерсета Моэма "Пироги и Пиво" описание того же самого - бумага, как губка, поглощает и терпит все.
Я снова та ровная Настя-Гарнет, какой мне положено быть.
Если вы добрались до конца сего, то честь вам и хвала. Благодарю от души.