Доверие...
Какое оно? Что это? На что похоже? Или на кого...
Какой ты сам когда у тебя оно есть? И каким ты становишься, когда его у тебя нет?
Какими глазами ты смотришь на мир, доверяя ему? Какими глазами ты смотришь на мужчину, доверяя ему? Какими глазами ты смотришь на мир, на мужчину после того, как доверие было ампутировано?
Так случилось, что я после первого брака не доверяла. Ни людям, ни мужчинам, ни себе. Ни миру вообще. Это результат жизни с человеком, который манипулятор от Бога. Это результат жизни в постоянной лжи, где из соображений собственной безопасности я постоянно перепроверяла реальность своего бытия, не доверяя тому, что видят мои глаза и слышат уши.
Мой второй муж сложный человек... И многое случилось с нами. Но не об этом речь сейчас. Он принял меня такую. Издёрганную. Недоверчивую. Наполненную болью и тотальным неверием, на дне которого теплилась надежда, что жизнь всё таки может быть иной. Я делала больно этому человеку. Потому что не думала что можно простоткого то любить. А он раз за разом прощал мне, открывая мне свои объятия, в которых я отогревалась и до меня постепенно начинало доходить - да, меня могут ПРОСТО ЛЮБИТЬ. Сначала мне захотелось верить этому человеку. Я стала хвататься за любую возможность, чтобы поверить, суметь открыться. Я отращивала доверие. Я словно сращивала почти отрезанную конечность. Но, вот ирония судьбы, честное слово, как только я стала доверять, как только я поверила действительно, он, мой второй муж, ампутировал мне это почти сросшуюся конечность.
Я выла. Выла диким зверем от той адской боли и обиды, что накатывает, накрывает чёрным саваном твои надежды на отношения в любви и доверии. Ослепшими от слёз глазами я баюкала увечную свою конечность под названием ДОВЕРИЕ. Я нашарила отрубленный кусок, я приставляла его обратно, прибинтовывала, привязывала в надежде что прирастёт. Что там будет только шрам, как раньше. Что я смогу жить. Пусть с увечным, покалеченным, но с доверием...
Воя от ужаса и боли я забежала в третий брак и надеялась что там смогу отсидеться, что там я смогу зарастить свои раны. Но нет... доверия нет. Отрубленное не приросло. Новое не отросло. Я смотрю в мужские лица, заглядываю им в глаза. Мозгами я понимаю что очень хотела бы доверять им. Но вот на самом деле - я понимаю что не готова бесстрашно повернуться к ним спиной. А даже если и случается такому произойти - каждую секунду, на вдохе или выдохе я жду удара. Свистящего звука и вспышки боли от очередного предательства. Когда уже не кусок отрубят, а огромный шмат, половину меня...
Смогу ли я доверять хоть когда нибудь ещё?
Сумею ли протянуть мужчине руку и сказать ему "Да", не просчитывая в голове возможные комбинации куда и как мне отступать в случае чего, если вдруг опять случится у него "я сам не понимал что делаю"...
Я всё меньше умею прощать. Мне всё чаще как будто всё равно. И всё глубже в душе печаль. Целое море печали, в котором утонул мой мир. Как Атлантида. Мой погибший континент доверия...
А мне, как выжившей, нужно начинать учиться жить заново.
Интересно, выжившие после катастрофы завидуют погибшим в ней?
И когда закончится этот карантин боли, который не позволяет никому даже приблизиться к моим ранам...