Уже не так жарко, как было даже неделю назад. И это спасает.

Потому что лёгкие всё больше напиминают по ощущениям содранную и саднящую ранку. Лекарства помогают. Пока помогают. Но иногда накатывает так, что внутри самой себя разговариваешь с ангелами. И этот разговор носит очень странный характер. Я спрашиваю их: Ну сколько ещё всё это терпеть? А они мне неизменно отвечают: Столько, сколько нужно. И показывают картинки. Гладят по волосам своими неслышными руками. Вот как так может быть - руки неслышные, а легче становится?

На дороге всё чаще ловлю холодящее ощущение, что с правой стороны что то приближается ко мне на большой скорости. Поворачиваюсь глянуть что там, может действительно кто то едет, а там вроде ничего не происходит. Хотя иногда прям скручивает мне все внутренности от грохота и хруста металла, который я словно слышу. И страшный удар в правую часть тела.  Мне это начинает казаться навязчивым видением уже, потому что такая пакость происходить начала ещё ранней весной. Но тогда оно просто показалось и я отмахнулась от этого ощущения, потому что мало ли чего я себе нафантазировать могу. А вот последние полтора месяца за рулём иногда прям паника начинается. Мне кажется что я просто не вижу по какой то причине машину, которая несётся на меня в боковое столкновение. И мне будто удаётся выскользнуть в последний момент. Изматывает. Очень трудно справляться с этим. Может я всё таки умом тронулась? И это первые симптомы?

 Сегодня была у Лены художницы. У неё целая серия картин красивых готовится. Я их даже сфотографировала, но Лена просила пока не выкладывать. Как даст добро, то поделюсь.

Ещё меня пугает ощущение пустоты под ногами. Такое чувство будто там закончилась земля.

А ещё эта внезапная тишина в мыслях, которая пришла сегодня. И такое состояние... очень близкое к полному принятию всего в моей жизни как есть. Даже пришло сравнение - как на краю расстрельной ямы. Рыхлая земля не держит ног, она ручьями сыпется из-под ступней. Пока мне читают приговор, но я не слушаю его внимательно, потому что это не имеет значения. Я смотрю  в лица людей, которые приговор будут приводить в исполнение. Я пытаюсь разглядеть дицо того, кто зачитывает мне всё это и кто будет отдавать команды расстрельному взводу. На задворках сознания иногда мелькает мысль - может помилуют? Но я сразу отгоняю её. Чтобы не было надежды, которая в очередной раз выломает мне рёбра и укусит за  сокращающуюся сердечную мышцу.  Пусть, если и помилуют, пусть это будет вторым рождением. А пока столько всего внутри происходит. В крошечные промежутки времени влезают годы жизни!

Несколько дней подряд от совершенно разных, а порой даже случайных людей я слышу мысли и высказывания, которые можно обобщить:"Важна сама жизнь, а не стиль жизни". 

Сама жизнь... Жизнь...

Боже, дай сил выдержать всё это до конца.