Я выгуливала сегодня собаку после того как отвезла ребёнка в школу.

Первый день весны, но серое небо, под ногами месиво из снега и воды, которое просачивается в обувь.

Я шагала по рыхлому, ноздреватому снегу и шаги мои были тяжелы и неуклюжи, потому что нет пути под ногами, всё проваливается, всё раскурочено. Кругом ямки следов от разных ног, которые заполняются мутной жижей талой воды. Окружающее напоминало мне огромную губку, пропитанную влагой. И небо, и просевшие сугробы, и земля под ними, и воздух - всё держит в себе эту сырость, напившись ею до предела...

Дышу этим воздухом, втягиваю в себя дыхание весны, которое разлито едва ощутимым намёком. Ещё не поёт кровь, но скоро, ой скоро она подаст голос. И тело потянется к теплу и свету Солнца, преодолевая усталость зимы. Мне будет постоянно хотеться спать. Лежать и подставлять лицо горячим лучам, которые жидкими ручейками потекут вдоль кожи. Мне снова захочется жить.  Так происходило каждую весну. И мне так хочется чтобы и в этот раз я ожила.

В ноябре я вошла в этот штопор с лютым желанием просто выжить. И ответственностью за нескольких людей сразу.  Это дало мне возможность выбраться, застопорить процесс распада внутренних структур. Будто зимняя стужа заморозила боль на время и это дало мне время и ресурс. Сил хватило до весны...  Боль оттаивает.  И с каждым днём она всё горячее...

Я шагала вслед за весело бегущим псом и понимала - вот так же неуклюже я сейчас живу. Неуверенно ступаю и не знаю куда ставлю ногу. Потому что не ощущаю земли под собой. Потому что зыбко. Потому что не доверяю... То, что было дорого - умерло. И я вместе с ним, наверное, тоже. И теперь кто я? Тень. Из Нави пришедшая и туда же уходящая вслед за зимой. Вышла на открытое пространство подальше от домов, а если кто и видит так плевать, у каждого свой путь в этой жизни. Потянулась руками к небу. Где же ты, Солнце, где же ты... Не видать мне тебя за облаками. Но ты там, ты рядом. Обними меня. Подари частичку огня. Ибо душа выгорает и покрывается окалиной... 

Я чувствую себя как снег под моими ногами. Я распадаюсь. Плавлюсь и леденею одновременно. Будто живое человеческое во мне стынет. И я рассыпаюсь в ледяную крошку. Странное единение с весенними снегом, с влажным воздухом даёт новое ощущение мира. И я постепенно перестаю замечать как сапоги набрали воды. Я почти не чувствую ног. Меня это совсем не волнует и не тревожит. Просто сознание фиксирует поступающие данные. Мозг работает так чётко, что диву даюсь. Я одновременно и в своём теле и вокруг. ..

Я стою посреди глубоких сугробов, что лежат на полосе препятствий. Мне хочется лечь на крупчато-стеклянный снег. Чувствую себя по-дурацки. Стою и думаю: полоса препятствий засыпана и доступа к ней нет. И чтобы пройти её нужно преодолеть ещё одно препятствие. Чтобы пройти трудный путь, нужно пройти ещё и путь к Пути.

А я застряла. Я распадаюсь. И страха нет.  Я ловлю тишину в самой себе. Ибо в ней целительная сила.

Чтобы воскреснуть нужно умереть.

А меня все пытаются реанимировать. Неразумные. Беречь нужно  было при жизни. Теперь лишь помогите пройти, но не отговаривайте. Не тешьте себя ложной надеждой что ложь спасёт меня. На что вам неживой человек? Не умеющий, не помнящий, забывший как любить? Так и не умерший до конца?  Не держите. Коматозникам тут не место. Я уже шагала через грань много раз. И каждый раз обновление. И каждый раз - умирание прошлого человека. И каждый раз - возврат, но в новом качестве. Это больно и к этому нельзя привыкнуть. Всегда как в первый раз...

И в этот раз так же - до конца. Не мешайте. Я сама не знаю что будет. Но я как снег по весне: должна умереть, чтобы дать начало новому. Чтобы родить жизнь и продолжиться.