Я снова будто дышу жидким стеклом. И оно вскрывает едва зажившие раны.

Отчего прошлое нашпиговано столькими осколками? Отчего они впиваются в душу в самый неподходящий момент? Отчего так больно? Отчего я продолжаю иди босиком там, где другие давно одели бы железные ботинки? Я такая безрассудная? Глупая? Или так верю в то, что только через любовь можно пройти все испытания? Будто она и только она сумеет сохранить тебя и меня, наш мир, или то, что от него осталось.....

Ты хорошо сказал: как обидно сапёру подрываться на собственной мине. Или сапёру современности, со всем его опытом и знанием технологий, подрываться на мине времён второй мировой...  Когда кажется что всё - разобраны завалы и вычищена грязь. А вот тебе: большой ушат нечистот. На свежевыдраенное, на такое выстраданное и с трудом сохранённое, едва восстановленное... И кажется что всё прахом. Что свет гаснет.

Я прекрасно понимаю тебя.

Но и ты пойми меня.

Я не знаю что ведёт меня. И почему оно мне вдруг вываливается под ноги из пространства. И я не знаю что мне со всем этим делать. В такие моменты я чувствую как плавятся и искрятся нервные окончания по всему телу. Будто электросваркой жгут каждую нервную клетку. Будто это не только ты, но и я оказалась в той ситуации. Только была я там против воли, потому что органически, на уровне тела не могу многие вещи принять. Хоть и пытаюсь понять разумом. Получается в такие моменты что я не могу даже себя принимать, мне самой от себя сбежать хочется и противно, но из тела-то не выпрыгнешь...  Волокна света, что соединяют нас с тобой обгорают в такой момент. Связь глохнет и теряется. Я выгораю изнутри... А ты остываешь.

Я прекрасно понимаю как называются такие состояния и такое поведение на профессиональном языке психологов. Созависимость. Симбиотические отношения с партнёром. И ещё по-разному можно это назвать, используя звучные и звонкие слова, которые подобны удару хлыста. Больно и отрезвляюще. И я знаю как нужно вести себя. И что делать. И всё это я знаю. И всё это я отрабатывала много лет и успешно жила. Безболезненно практически.

Только в психологии нет внятного объяснения той глубокой связи, что есть между нами.

Синхронизация? Может быть. Это отчасти объяснят нашу сонастроенность. Но там есть что-то более глубокое, более тонкое. Чему нет единого общепринятого названия.

Вот такие дела, Володя...  Я пишу, наверное, в большей мере самой себе. Потому что нет сил молчать. И поговорить пока нет возможности. И в моём внутреннем мире постепенно стеклянеет воздух, а я убеждаю себя что смогу пройти и через этот адский отрезок пути. С любовью в сердце, но оставаясь самой собой.

Я знаю, ответ где-то рядом. Он совсем близко. И до него всего-то пройти по горящим углям долину, дыша стеклянным воздухом. Но знание о самой себе стоит этого.

Знаешь, меньше всего хотелось бы прожить вот так, как на картинке. Обнимая друг друга гадать за спинами: любит-не любит. И счастливо улыбаться друг другу, повторяя как мантру тезисы антиутопии: "Незанание - сила"...