О my God, как же я мечтаю, чтоб ты задал мне этот вопрос...!

- Ты помнишь...?

Я бы тогда рассказала тебе, что помню... Я помню в сто раз больше, чем мог запомнить ты. Я помню, как пришла работать в эту телефонную компанию, увидела там тебя и подумала, что уж кто-кто - но ты точно не в моём вкусе. Помню, как ты подошел ко мне, провёл рукой по талии и пошёл дальше. А я стояла, опешив, и не зная, как реагировать... Помню, как ты подходил так часто по утрам, запускал руки мне в волосы где-то в районе затылка и у меня подкашивались коленки. Я захотела тебя на следующий день работы и хочу до сих пор. Помню, как ты сказал: "Иди сюда" и начал танцевать со мной вальс прямо в офисе, а я смеялась, говорила, что не умею и наступала тебе на ноги... Помню, как мы сидели на каком-то парапете возле студенческой общаги, Лора что-то рассказывала, все пили пиво, я держала в руках бутылку "Лонгера" и говорила тебе тихо-тихо: "Обними меня, пожалуйста". А ты посмотрел на меня строго, пробубнил так чётко "Отношения в УкрСелле" запрещены", снял пиджак, одел меня и обнял крепко-крепко...

Помню, как я жаловалась тебе на свои проблемы, говорила сквозь слёзы: "Вроде не дура, умная, красивая, ну почему мне так не везёт?!", а ты посмотрел и сказал: "Ты действительно очень красивая." И больше ничего не смог сказать. И не надо было. Мне хватило только этих твоих слов.

Я помню, как ты рассказывал о своей девушке. Её, кажется, зовут Катя и ты с ней живешь. И когда я спросила: "Она красивая?", ты ответил: "Она... Понимаешь, она человек хороший." И всем сразу всё стало ясно...

Я помню, как ты после рабочего дня подходил, обнимал меня, ложился мне на плечо, и говорил: "Я так устал....". И мы стояли так тихонечко, чтоб никто из начальства не заметил, ибо, ты же помнишь, "отношения в УкрСелл запрещены"...

Я помню, как мы устроили в пятницу маленький сабантуйчик на работе, я села, естественно, рядом (я не умела садиться рядом ни с кем больше), закинула ногу на ногу, а ты двумя пальцами провел по моей коленке... Бог его знает, как ты это сделал, но я как-будто прозрела, я смотрела на тебя круглыми подвыпившими глазами и мне казалось, что если ты ещё раз сейчас до меня дотронешься, то я получу оргазм прямо здесь. А ты просто сказал: "Прикольно, да?", как-будто зная, что я чувствую. Но откуда ты мог знать...

Я помню, как ты стоял рядом со мной на утренней пятиминутке, а я смотрела на твои - о мой Бог - плечи и еле сдерживала себя...

Ты как-то по особенному пахнешь. Ты же не знаешь, как я чувствительна к запахам. А к твоему особенно. Я узнаю этот аромат из ста.

Я так хочу тебя встретить. Где-то вот так, случайно, в транспорте или на улице, сделать удивлённое лицо и чтоб ты никогда не узнал, как я мечтала об этой встрече и как я боялась её. Чтоб ты ни за что не подумал, что я вспоминаю о тебе с регулярным постоянством. Чтоб невзначай спросить "Как дела?" и судорожно думать, как же узнать, живёшь ты ещё с той девушкой или нет. И чтоб стоять и хотеть. Просто твоего прикосновения. И ничего больше.

Знаешь, каждый раз, когда я проезжаю мимо этого офиса, мимо Металлургической академии, где ты учишься, мимо всех тех мест, где я слышала и видела тебя, мимо остановок, на которых ты садил меня на маршрутку, я непременно вспоминаю о тебе. Я вспоминаю против своей воли. Потому что каждый раз, когда я думаю о тебе, у меня сердце начинает колотиться быстро-быстро и я часто-часто дышу. Как-будто мне не хватает воздуха... Понимаешь? Не хватает воздуха. Этих кубометров вокруг, витающих и общедоступных. Мне не хватает их... Поэтому я стараюсь меньше думать о тебе. Чтоб ровно дышать.

И так боюсь узнавать у кого-то твой номер... Так боюсь. Я задаю себе вопросы, которые считаю невероятно тупыми, когда слышу их от других: "По какому поводу я позвоню?" и "Что я ему скажу?". Это так глупо, но это такая правда...

Что это? Расскажи мне, что это такое? Любовь, влюблённость, тупое животное желание? Нет-нет, что угодно, только не любовь. Я не могла вот так просто, после стольких лет безразличия ко всем, в кого можно влюбиться, просто полюбить. Я просто не способна полюбить вот так. Так безнадёжно, так... Как лететь вниз с балкона. Я не могла просто взять и полюбить твои руки, плечи, запах и голос. Нет-нет, я не могу вот так влюбиться. Я же смеюсь, когда читаю о чьей-то безнадёжной любви и вообще о какой-либо любви. Я не могла.

Что это...?