Не знаю, что происходит.
Внутри свербит.
Кажется, меня вот-тот разорвёт от этого ощущения.
Хочется что-либо сделать.
Не знаю что. Написать, нарисовать… не знаю.
Мне нужен выплеск. Толчок. Но что-то всё время держит. Я жду, когда последняя ниточка лопнет, но ничего не происходит. Внутри как-будто пружина, и с каждым днём она скручивается всё туже, зажимая внутренности в тиски. Вот бы забраться куда-нибудь в глушь и хорошенько проораться, может быть даже до срыва голоса, лишь бы только отпустило, иначе я свихнусь.
Господи, как бы разобраться в своей собственной жизни?
В своих собственных чувствах и предчувствиях?
В последнее время кажется, что некоторые близкие люди перестают меня слышать и понимать. Забывают, что мне неважно сколько времени мы не виделись или как долго не общались. Забывают, что нас связывает слишком много, что бы мне было действительно всё равно. Забывают, что я приму их любыми, сколько бы времени не прошло, как бы они не менялись. Забывают, что сами не идеальны и порой тоже косячили. Забывают что я это я, и перестают принимать меня такой, какая я есть. Я не мужчина, и не способна так просто забыть вещи, причиняющие боль *боже как пафосно звучит весь этот бред*, и как бы я не отгораживалась от них, осадок остаётся.
Я действительно устала объяснять что-то кому-либо.
Устала повторять, что могу ошибаться.
Я действительно адски запуталась во всём происходящем, и больше не вижу полной картины. Устала подрываться по первому зову и куда-то бежать, чтобы потом, когда плохо или грустно или скучно, оставаться в одиночестве. Сидеть и думать, то ли твоя компания просто надоела и тебе боятся сказать, то ли тебя просто используют, как когда-то давно, в прошлом. Потом корить и ругать себя за свои же мысли, мозгами понимая что винить некого и не в чем, но в глубине души продолжать бояться, что тебя снова предадут. Злиться на человека и не быть способным наорать и вбить в голову, почему ты злишься, и злиться уже на себя за свою мягкотелость. За то, что поддаёшься и позволяешь вить из себя верёвки одним, и испытываешь постоянное чувство вины перед другими. А в один прекрасный момент ты вдруг обнаруживаешь себя в кресле закинувшим ноги на батарею и бессмысленно пялящимся в окно, гоняющим в голове одни и те же мысли: «Что со мной не так?»
Недавно, лазая по дневникам наткнулась на 9 умных правил:
1. Не анализируй.
2. Не жалуйся.
3. Не сравнивай себя с другими.
4. Не жди, что что-то сделают за тебя.
5. Ежедневно ищи знания.
6. Движение принадлежит тем, кто в движении.
7. Все проблемы в твоей голове.
8. Не ищи совершенства в относительном.
9. Поддерживай свою целостность.
Сейчас вот подумала, что на самом деле, пора перестать анализировать происходящее, но боюсь для меня это всё равно, что отрезать себе голову. И, да, все проблемы на самом деле у нас в голове. Что касается 2 пункта, всегда считала это действие бессмысленным и нелепым. Никогда не сравнивала себя с окружающими, класса после восьмого и вовсе стало наплевать на происходящее. С 4 пунктом разобралась не так давно, попутно окончательно разочаровалась в людях, у меня определённо проблемы с доверием с некоторых пор, а те кому доверяю, порой выкидывают весьма обидные финты, остаётся только сестра, единственный человек, который принимает меня полностью, без оговорок. Для следующего пункта, мне порой не хватает любознательности. С шестым пунктом постепенно налаживаю "контакт", медленно, но верно . Про 7 уже сказала ранее. Никогда и ни в чём не искала совершенства. 9 пункт мне пока не понятен, слишком расплывчатое значение, а может просто не было ещё в моей жизни такого урока? В общем, поживём, увидим!
