все герои в этой бредовой истории реальны!!
написал все эту историю некий Демон...

Действующие лица:

Я - принцесса (Донецк), Ирландец - Андрюха (Москва), Стоп_энд_Гоу - капризная девица (Киев)...

РОКОВЫЕ ЯЙЦА.

(Роман с альтернативной концовкой)


Part 1.


Голос Копеляна
за кадром:


Эндрю откровенно
скучал. На коньяк не было денег, от водки мутило, а чай больше не лез в горло.



-А эсли не в горло? -
подумал находчивый ирландец, и стал одеваться...



До аптеки было, в
общем-то, рукой подать, но не идти же совсем голым... К тому же зима,
как-никак...


-Что вам? - сурово
спросила грозная аптекарша у покрасневшего Эндрю.


-Мнэ этто... смущенно
пробормотал ирландец, и испуганно втянул голову в плечи, так что из-под
воротника некогда белого, а теперь уже бежевого плаща осталась торчать коротко
стриженая макушка.



-Двадцать пять! -
скомандовала медработник, голосом, не терпящим возражений, и что-то с грохотом
бросила на прилавок.



-Опять "двадцать
пять" - подумалось внутри плаща, средняя пуговица расстегнулась, в
образовавшемся отверстии появился хмельной глаз, и тупо уставился на пачку презервативов
для анального секса....



Спустя двадцать восемь минут продавщица
положила на прилавок новенькую клизму, и не без удивления заметила волосатую
руку, которая высунулась из-под полы плаща, сгребла вожделенный артефакт и
исчезла там, откуда появилась...


Босые волосатые ноги радостно топали по
заснеженной Москве, волосатые руки сжимали клизму, небритая физиономия дебильно
улыбалась, разбрасывая сопли на редких, в такой час, прохожих. Плащ развевался
на ветру, подобно стягу, обнажая яйца.



Part 2.

Неизвестно чей
голос за кадром:

Рядом с незаправленной
кроватью лежал тел. Можно было бы
подумать что тел давно мертв, если бы не разбросанная по полу клизма. Потому
что кто готов умереть рядом с клизмой? Да никто... Тел зашевелился, а то что
это именно тел, а не тело - было видно по разбросанным в разные стороны
яйцам...

Эндрю проснулся.
Разливавшееся, в результате клизмы с чаем, по телу тепло, превратилось в понос.


-главноэ яйца не
испачкать - подумал ирландец, и закинув их на плечи - подальше от зловонного
фонтана, силе которого позавидовали бы киты, бросился в сортир...


Part 3.

За кадром все сидят
молча и не пиздят.


-И гдэ ее носит? -
подумал Эндрю про Стоп Энгоу - его подружку из соседней страны.


Стоп Энгоу, или Стопи -
как ее называли некоторые, лежала раскинув ноги на диване, и ковырялась
в носе. На полу стояла кружка с остывшим какао. С хлюпаньем и чавканьем, она
вытащила палец из ноздри и посмотрела на добычу.



- Мда, обед из этого
уже не сварить - испортилось - подумала она, и вытерла палец об занавеску.


Стопи голодала уже третий день, хотя деньги
были. Просто для того, чтоб появилась еда в доме, нужно было сходить в магазин,
а для этого пришлось бы прекратить свое любимое занятие.

Любимым занятием Стоп
Энгоу было лежание на горизонтальной поверхности с раскинутыми ногами...
Некоторые этим пользовались.


Ее размышления были прерваны телефонным
звонком:

- Привет, это я.

- Не-ет, ты не
привет, ты - с приветом... Чего звонишь?

- Ну так... У меня
типа еда есть... приходи ко мне... типа
поэдим....

- А потом?

- А поттом, Стопи,
можешь лечь и лежать с раскинутыми ногами, пока не надоэст...

- Кому?

-???

-Кому не надоест, я
спрашиваю... Чего не понятного? Я же спрашиваю на нормальном русск... Э-эээ...
Ирландском языке....


- А-а... Кому -
кому... Мне, кому ж эще...


- Урод! - сказала
Энгоу и что-то повесила... Трубку, наверное...

Есть хотелось...
Жутко, причем. Но купиться на еду, и потом созерцать его яйца... На это она
пойти не могла...


- Вот сука -
констатировал ирландец слушая короткие гудки, и исступленно мастурбируя. Яйца
картинно болтались из стороны в сторону, навевая размышления о бабах:

К сожалению размышления о бабах вырезаны цензурой...

-Блядь пээмэсная... -
на этой мысли он кончил…


Part 4.

Голос Путина за
кадром:

- Нам нечего скрывать!

Путин выходит в кадр:

- Добрый вечер!
Говорят, что у ирландца была жена… Правда это, или нет – мы не знаем! Но мы можем предположить, что подружка у него была точно…

Охрана уводит Путина.


Подружку звали… Да
какая вам разница, как ее звали, работала она принцессой в какой-то захудалой
конторе.


Принцесса сидела в офисе, и играла в пасьянс,
юзала аську и пила кофе. В ее ухе торчал наушник, в который было слышно все,
что происходило в квартире ирландца. Не то что бы она была подозрительной или
ревнивой – вовсе нет (ну разве что чуть-чуть), просто общаясь с таким, как бы
это помягче сказать, странным человеком, нужно быть всегда начеку. К слову
сказать, ничего из того, что она услышала за последнее время, она не поняла.


У каждого человека
должно быть какое-нибудь хобби.
Полезное или нет, банальное или экзотичное – главное чтобы оно было.
Принцесса коллекционировала отвертки.


Part5.

Эндрю спал. Спал крепким сном маленького
уродца. Ему снились 15 голых жаб и 3 пинцета. Натасканный мозг ирландского
бухгалтера, даже во сне продолжал работать. Мозг вычислял, сколько жаб
приходится на один пинцет, и сколько пинцетов на одну жабу. Получалась
охуительная дробь. Другая же часть мозга, та, которой он обычно думал, тоже
продолжала работать во сне, и думала о том, как при наличии трех пинцетов и
пятнадцати жаб учинить разврат.

Эндрю спал. Спал
беззаботным сном маленького уродца. Ему снилась математическая групповуха с
элементами садомазохизма умноженного на некрофилию.

Телефонный звонок,
раздавшийся из-под кровати прервал этот праздник жизни.

- Алло, бля –
прохрипел все еще заспанный ирландец.

- Привет, Дрюнчик –
пропела принцесса – как твои дела?

- Сплю

- Тьфу-тьфу-тьфу –
сплюнула она через плечо – Ну что, все хорошо?

- Да…

- Ну не скучай, я
скоро приеду.

Наступила долгожданная тишина.

- Вот дура – сказал
он и уронил трубку на пол. Эндрю ворочался с боку на бок, но уснуть снова ему
не удалось.

- Пойти, что ли,
выпить – подумал они и отправился на улицу.



Part 6.

Стопи слушала
бурчание живота, а бурлил он сильно. Она даже попыталась заснуть, чтоб не
мучиться от голода, но утробные звуки резали по ушам, и становилось не до сна.
Сопли кончились, какао испарилось, ей оставалось только умирать голодной
смертью, или…

Это была мысль. Так
как Стопи была умной девочкой, вдобавок к своей красоте и высокой культуре, то
за эту мысль, единственную мысль, на тот момент в ее умной голове, она решила
ухватиться.

Взяв немножко денег, пару сантиметров - не больше, она свела-таки ноги, встала и направилась на улицу. Говорят, где-то на улице было то, что называют кафе, но что это, и как это выглядит она представляла с трудом. Говорят, там можно купить еды.

Эндрю, не вынимая рук из карманов, чем-то взялся за ручку двери и потянул ее на себя. Сквозь плотную стену тихо льющейся из колонок, музыки группы «Ленинград feet Борис Моисеев» он услышал негромкое, но до боли знакомое чавканье. Стопи тайком ковырялась в носе, и негромко чавкая аккуратно пожирала манную кашу, случайно забрызгивая одиноких посетителей, сидевших в противоположном углу заведения.


Part7.

А ведь день не предвещал ничего хорошего…

Стопи лежала на полу.
Ирландец пил коньяк. Она ковырялась в одной ноздре, а он тем временем смотрел в
другую. Идилистическую картину дополняло уютное бурчание сытых животов, лишь слегка заглушавшее романтично
орущего Шнура.

- Смотри как я могу –
сказал он, и движениями таза заставил
яйца очертить в воздухе «восьмерку». Она с восхищением смотрела на чародея, а
он ей показывал высшую математику…

И все бы так и
закончилось, вполне мирно, если бы не…

Негромко щелкнул замок, и в квартиру, зазвенев ключами, вошла принцесса…

Если вы внимательно следили за ходом событий,
то помните, что она подслушивала, и вдобавок у нее было интересное хобби.

Она стояла и смотрела, как ее приятель занимается акробатикой…

- Кхе-кхе… - типа
поперхнулась она, но они, увлеченные друг другом, этого не услышали…




Чтобы как-то привлечь к себе внимание своего возлюбленного, принцесса кинула в него отверткой, той самой, которую она приобрела по дороге для своей коллекции. Отвертка была почти как новая – прежний ее владелец использовал ее бережно, не позволяя что-либо ею
закручивать, и лишь ковырялся ею иногда в зубах.

Отвертка просвистела в воздухе, сверкнула в луче света, и воткнулась. Блеск стального инструмента неожиданно ослепил ирландца, и он отшатнувшись ударился об стену. Яйца,
замысловато крутившиеся в воздухе, наткнулись на преграду, которой стала
воткнутая в стену отвертка, и намотались на нее. Но сила кручения яиц, в тот
момент была столь велика, что кожа и мышцы бедного ирландца не выдержали такого
напряжения. Раздался хруст рвущихся сухожилий, и яйца, словно ощутив
долгожданную свободу, продолжили выделывать свои непростые пируэты. Но уже не
являясь собственностью Эндрю…

Эпилог.

Спустя год Эндрю
сидел на перилах балкона, свесив свои корявые ножки вниз, и тоненьким голоском
пел «Ave Maria».

Рана зажила, бинты
были давно сняты, вместо яиц ему была имплантирована та самая отвертка. Это не
было обязательной лечебной процедурой, просто ирландцу было грустно ощущать
пустоту там, где раньше находились столь роковые яйца.


Он сидел, жмурясь под первыми лучами весеннего солнца, и пел тоненьким голоском кастрата. Прохожие слышали его песню и их лица становились угрюмыми – петь Эндрю так и не научился.




Конец.









Альтернативный
Хэппи-энд:




Рана зажила, бинты были давно сняты,
вместо яиц ему была имплантирована та самая отвертка. Это не было обязательной лечебной процедурой, просто ирландцу было грустно ощущать пустоту там, где раньше находились столь роковые яйца.




Он сидел, жмурясь под
первыми лучами весеннего солнца, и пел тоненьким голоском кастрата. Прохожие слышали его песню и их лица становились светлее и радостнее, а Эндрю, глядя на них, понимал, что такое счастье.




Конец.