Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго,
хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка:
каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а
потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и
вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на
которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"


У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы,
которую вы курите...


Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит
его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда,
захлопывает и убегает обратно в дом. Hемного погодя соседка выбегает
снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все
повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You''ve got mail".


Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я
молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...