Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
***
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
***
После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.
***
После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
***
Сообщение "))))))", отправленное без сопутствующего и последующего текста, приблизительно означает "отвали"
***
—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
***
Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
***
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
***
Чем больше у человека есть Необходимого — тем больше ему хочется Ненужного.
***
Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.
***
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь...
***
Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?
***
- Кaк это в жизни счастья нет? А я?
***
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
***
Футболисты саратовского Сокола могут переходить в другой клуб только в Юрьев день.
***
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза
***
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
***
— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был
***
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
***
Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
***
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
***
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.
***
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!
***
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне….
***
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…
***
Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!
***
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
***
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
***
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась
***
Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
***
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
***
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
***
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
***
Весна в Россию доставляется почтой России.
***
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
***
ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.
***
Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой.
***
Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
***
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
***
Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…
***
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
***
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
***
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…
