Это было бы смешно. Если б не было таким же.
Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста, сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный «лошадиный» парашют и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
– Фу, какой стремный фотоаппарат!
◊ ◊ ◊ ◊
– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
– Винни, это мухи!
◊ ◊ ◊ ◊
Мой организм работает как часы – так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит…
◊ ◊ ◊ ◊
– Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
◊ ◊ ◊ ◊
Возмутительно! В фильмах про зомби герои ведут себя так, будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!
◊ ◊ ◊ ◊
– Что делает женщина в постели после секса?
– Мешает!
◊ ◊ ◊ ◊
Из фанеры слова не выкинешь!
◊ ◊ ◊ ◊
Хочу быть ураном, в смысле – чтобы меня обогащали.
◊ ◊ ◊ ◊
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
– Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?
– А почему бы и нет, Ватсон?
◊ ◊ ◊ ◊
Вождь индейцев поучает своего сына:
– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп…
◊ ◊ ◊ ◊
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою.
Инструктор:
– Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
– Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо – и пальцы ломаются!
◊ ◊ ◊ ◊
Подумаешь, увидел Париж и умер! Попробуй увидеть Москву и прописаться!
◊ ◊ ◊ ◊
Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.
