привет всем, за кем соскучилась :) новым ПЧ тоже большой привет. да и вообще всем - П Р И В Е Т
простите, за последний пост. была под впечатлением, на эмоциях..... спасибо всем, кто отреагировал. наверное кому-то я здесь всё таки не совсем безразлична. странно, вот вроде бы незнакомые люди, а от одной строки теплее становится. хотя бы на триллионную долю, но становится. спасибо вам, ребята и девчонки!!!!!!!
и ещё что меня удивляет.... почему чужим людям гораздо проще рассказать обо всём, что гложет, чем родным, близким, казалось бы проверенным случаем и временем?? своими переживаниями я поделилась только с Юркой. ну да, кто же ещё был рядом, когда я узнала и все последующие дни..... и вот, с вами. после случившегося меня разрывало, выворачивало на изнанку, хотелось то плакать, кричать, то смеяться.... да-да, именно смеяться или просто улыбаться. сейчас объясню. дедуле уже год как пророчили смерть. ещё в 1972 он заболел диабетом, а полтора года назад совсем слёг. последние полгода он не помнил не только имена, даты, людей, но и не помнил, как ходить. а в последний день - как есть..... он при своём беспамятстве, лёжа дома, подхватил пневмонию. организм просто отказывался продолжать существование. деда жил в другом городе с бабушкой, тётей и моими двумя братьями. вечером 29ого тётя позвонила и сказала, что он умирает. утром 30ого папа взял билеты и вечером сел на поезд в Донецк. 1ого декабря, в пол9 вечера, дедуля скончался. первый день зимы. именно так она началась для меня. мы с Юркой сделали общую страницу вконтакте и лежали обсуждали, что и как там организуем. позвонил отец. единственное, что я отчётливо услышала и слышу до сих пор - одно слово: "Крепись". я снова стала маленькой и беззащитной, как в свои 8 лет, когда деда меня кружил над головой, водил в голубятню, давая играться с птенцами, делал воланы из перьев и учил их метать.... он всю жизнь называл меня "Алиночка" и, в отличии от других, в его голосе никогда не было пафоса, иронии, лицемерия или простой вежливости. всегда честно и открыто. вот такой мой дедуля :)) и за последний год каждый звонок туда давался мне с огромным трудом, ведь я слышала, как на заднем плане бабушка диктовала, что он должен мне отвечать. а вот в сентябре он впервые за это время отошёл от сценария и САМ произнёс: АЛИНОЧКА........так тихо и невнятно, но я услышала. и мне кажется, что услышала не ушами, а сердцем. я плакала. от осознания того, что я далеко от него, что мы не скоро, а то и вовсе не увидемся (я туда не ездила 2 года, о чём в итоге безумно пожалела и до сих пор грызу себя за это). просто от того, что это больше не мой дедуля и, возможно, это последний его проблеск сознания. последний раз он был МОИМ ДЕДУШКОЙ.
я провалялась в истерике, рыдая и задыхаясь. потом была апатия. а потом - ...........лёгкость. он не мучается, ему не больно, он не сходит с ума, он не видит то, что не видели здоровые люди, то, от чего он кричал и плакал, как ребёнок....
по вере своей я нечто, что Камю назвал "гуманный атеист". но я всё время держалась за иконку, которая у меня на шее (меня крестили с этой цепочкой и я её не снимаю, что-то вроде талисмана) и пыталась убедить себя, что сейчас ему хорошо и нужно не только скорбить, но и радоваться. а на 9ый день я пошла в церковь. первый раз за годы, чтобы поставить свечку за упокой. снова плакала, а потом полегчало. вот сейчас пишу обо всём и слёзы только поначалу душили. сейчас проще. времени прошло совсем чуть-чуть, но всё меняется. мне кажется, такое ощущение потому, что меня не пустили на похороны. я бы могла поехать сама, но Юра помог решить. он сказал, что сейчас я его помню, как близкого человека, дедушку, образ из детства, а после похорон я буду его помнить только как мертвеца. и сейчас я понимаю, что он был прав. каждый день я вспоминаю его и вижу улыбчивое лицо, а не восковую маску.
летом я поеду на могилу. будут ставить оградку, лавочку, садить цветы. и я попросила, чтобы мы выпустили голубей для него. в последний раз. ведь он так их любил......

помню, люблю. прощай, деда!!!!!!!!!!!!!!!!!!