Среди слепых нельзя слишком часто говорить о свете, потому что это причиняет им страдание.
(с) М. Норбеков
Глава 1.
«Наш мир неидеален»,- говорила мне моя мать. «Все люди ошибаются»,- говорил мне отец. «На ошибках учатся»,- говорил мне учитель. «За всё надо платить»,- истина, открытая всем. Да, жизнь – сложная штука, это я поняла уже давно, но кто бы мог подумать, что она будет сложна для меня настолько? Когда мне было 16 лет, я даже подумать не могла о том, что такое бывает вообще в реальном мире. Конечно, я отчётливо понимала, что мечты сбываются очень редко, что моё богатое воображение всего лишь играет с моим разумом красивые шутки, показывая мне счастливые картинки будущего, но я и не подозревала, что моя реальная жизнь будет настолько отличаться от мечтаний, а если быть точнее, то будет их полной противоположностью.
Как красиво смотрится чашка кофе с лимонной долькой, так аккуратно, насыщенно и бодряще. Честно говоря, я не очень люблю кофе, его горечь порой вызывает во мне не самые приятные ощущения, более того отвращение, а какой он приятный на вид, когда просто смотришь?
Сейчас я в который раз пишу всё это, каждый раз добавляю что-то новое, с каждым разом становится всё легче на душе, словно по одной букве я выбрасываю боль из сердца, как ненужный мусор, хоть она основная составляющая моей жизни. Сегодня ровно год моему счастью и моему горю. Я знаю, что он значит теперь для меня всё, я буду любить его таким, какой он есть, но как же остальные? Да, сначала я подумала, что «остальные» - это не так важно, но потом я просто испугалась, мне стало невероятно страшно за его дальнейшую жизнь. Неужели всю жизнь один? Красивый, безобразный и непонятый? Неужели всё же он окажется моей ошибкой? Неужели вся вина ляжет на мои плечи на всю оставшуюся жизнь? Но всё это не столь сильно меня пугало, лишь от одной мысли мурашки бежали по всему моему телу, глаза наполнялись слезами, и словно лезвие страх резал мою душу. Эта мысль не давала мне покоя, да и сейчас порой она посещает мою голову, заставляя содрогаться всё моё естество. Наверное, только любовь сейчас спасает меня от безумства и помогает двигаться дальше, жить, дышать и шаг за шагом продвигаться вперёд и делать всё необходимое, чтобы он был счастливым, чтобы в нём жила любовь и доброта, вера и надежда, так же как они живут во мне.
Вспоминая каждый раз произошедшее, у меня возникает ощущение, что всё это было всего месяц назад и пролетело быстро, хоть и мучительно. На самом деле прошёл уже год, как уже говорилось, но все чувства, наполнявшие меня тогда, до сих пор живут, и даже в эту минуту всё внутри сжалось при ощущении приближения к воспоминаниям. Сейчас я даже могу улыбнуться всем нелепым и низким вещам, которые случились в то время. Ирония – да, пожалуй, именно она.