Это, я должна вам сказать, заебись была неделька. Или две... или... в общем, заебись настал как-то внезапно, так же внезапно, как кончился. Я надеюсь, что кончился. Вот тут можете прекращать читать. Советую, да. Хочется люто ненавидеть весь мир. Но я, как умный человек (а хуле еще делать? быть умным!), просто пораскинула туда-сюда мозгами и пришла к выводу, что все так, как должно быть. Я, конечно, не ожидала, что приехавшая в Москву стаааарая знакомая, пусть и при условии года необщения, не найдет секунды времени, чтобы лично передать мне подарок, если это подарок, а не что-то вроде "говорила, сделаю, на, подавись". Да и черт с ним. В одну секунду я освободилась от 7 лет. Почти хорошо. Было бы. Если бы не гораздо более ожидаемое поведение Маши. И что с того, что я наперед знала, как пройдет сегодня наша встреча?

Хочется просто 1000 раз упомянуть это имя. Миллион, я бы даже сказала. У меня на планшете уже наверное мегабайты текста о том, как я тихо обливаюсь непониманием, но это же, в конце концов, мой дневник, и две недели я его уже не веду потому, что так дерьмово на душе было пожалуй только раз. "Я не готова к эмоциональной привязанности, но ты мне нравишься, хочу общаться дальше", - говорит она, совершенно не думая о том, что я-то, блять, я-то, люди, Я-ТО живая, я чувствую много. Судя по всему я вообще в принципе гораздо более одаренная в плане чувств, чем вы. Я хватаю одежду, говорю, что заебалась я уже дружить с вами только потому, что у вас сердце разбитое, вам поддержка нужна, а я заебись какая милая и веселая, могу нравиться, но не вызываю эмоциональной привязанности. Я, конечно, между "хватаю вещи" и "ухожу" сделала такую себе паузу, чтобы унизиться окончательно, растоптать в себе все, что там осталось с прошлого раза, лишний раз убедиться, что я просто мебель, причем не самая интересная, судя по всему. Мне руки судорогой сводило, когда я писала сообщение о том, что знать ее больше не желаю. И славься тот факт, что она уезжает на неделю. Какой мне вырвать себе орган, чтобы ничто в этом мире не отвлекало меня от стиля жизни "зарабатывать, копить, тратить"? Потому как "любить" - да кому моя любовь нужна, вот так вот, по большому счету? Не люблю, кстати, это слово - любовь. Есть нечто промежуточное? Симпатия, может быть... что-то посильнее. Да не важно. Кроме меня у Маши еще несколько игрушек, хотя, может, зря я так, и там-то уж все сладится, сердце склеится, человек оживет... А я переживу, как обычно.

А теперь вернемся к моему уму. Я понимаю как первого упомянутого здесь человека, так и второго. Первому буду всю жизнь безмерно благодарна, а в случае со вторым постараюсь сделать вид, что не знакомы. Не было ее. Не было и не будет. Две недели - просто тьфу по сравнению, к примеру, с семью годами, верно же? Что мне стоит? Летом я тоже не хило расхерачила человеку душу своим эгоизмом. Этот человек еще кому-то высадил мозги, тот еще кому-то, и кто знает, может эта цепочка на Машеньке и замкнулась, когда ей, все тем же летом, вынесли душу тоже. Поэтому, свое желание злиться на весь мир, я оставляю здесь. Ложусь спать. Завтра постараюсь проснуться с улыбкой.

Улыбка, ёбнутый юмор и максимальный шум там, где я появляюсь - вот что сейчас позволяет мне не закрыться. Ах, да, еще таблетки всякие... Но это уже дело пятое, да и потом, с маминого разрешения.