существует легенда о первом сыне Адама. дело в том, что когда господь наш, своенравная и взбалмошная пизда, создавал человека, он создал его непорочным, при этом приделал ему хуй между ног и глаза прямо над носом, что вообще само по себе - полный пиздец. хотя дизайнер предлагал ему несколько вариантов, некоторые из которых были куда лучше. если интересно, можете поинтересоваться игрой Spore, он потом работал там, пока не умер от загнивания гайморовых пазух.
так вот, поскольку непорочная не заточенная версия человека трахаться не могла по определению своему. непорочность потом предлагалась как фича. размножаться он не мог. хотя в пресс релизе такая опция была. и господь наш небесный (после непродолжительного мозгового штурма и глобальных сокращений кадров, объясняемых как восстание Люцифера), первого сына решил создать по старинке, то есть сам.
Со второй попытки получилось очень даже ничего. юнец получился резвый, смышленый, и социально активный. однако напрочь отказывался называть приёмного отца папой и периодически подъёбывал всевышнего на тему смерти, потому как помереть единый наш и неделимый не мог, наследственное понимаете ли, по поводу чего, говорят, комплексовал до самой смерти.
В конце концов, дойдя до сути вещей, и наняв на фриланс основе бывшего зам-директора по связям с общественностью, ныне уволенного, проблему Паттер решил. и сгенерировал Женщину, которая с третьей уже попытки, получилась вообще супер, но во избежание повторного эксцесса с первым сыном Адама, мозг у Женщины был отключен, что компенсировалось технологией под названием Интуиция, которая кстати сказать до сих пор до ума не доведена и остаётся на стадии Бета-тестирования.
Чтобы уточнить и наконец избежать непонимания, И Адаму и Женщине (в последствии тоже придумавшей себе имя Ева, вот завистливая сука) было указано плодиться и размножаться. Что якобы не нарушало непорочности согласно наспех переписанным условиям проживания.
Тем временем, приёмный сынок Адама, которому окончательно остопиздело безделие, решил поразвлечься, и ознакомившись с контрактом накормил маму с папой галлюциногенными грибами, которые были собственно пасахлкой, которую при релизе Б-г не заметил а разработчики прутся до сих пор. И притворивший змеёй, заставил Еву укусить Адама за яйца, доказав ей что яйца это такие яблоки только очень вкусные. (забавный факт - чтобы избежать недоразумений впоследствии, после 4го ресета сего прекрасного мира, яйца сделали волосатыми а яблоки вкусными).
Так вот, когда господь увидел какой феерический и неудержимо весёлый пиздец творится внизу, модная со свистелками и перделками вселенная была закрыта на доработку, а население было переселено в полуподвальное помещение, названное в последствии Землей, в котором меры безопасности не обеспечивал вообще никто. то есть бля когда Адам с Евой попали туда, сначала даже не знали что делать. Но тут появился сынуля, и доходчиво объяснил что "мама с папой спят в кровати мы с тобой на афтапати" и приказал веселиться и прочую хуйню попутно через консоль вырубив непорочность, которая веселиться очень мешала. (забавный факт - веселуха продолжается до сих пор, и когда закончится ремонт на верху, никто не знает, но, судя по тому что начальство приказало дать дуба, о чем я писала выше и что объясню ниже,я чувствую, никогда она не закончится ).
В результате продолжительной, и под руководством талантливого и скучающего парня, движухи мир принял нынешний вид и кто убирать будет тоже никто не знает, но. Всевышний наш (пока живой), получив от одного и умопомрачительно навязчивых стукачей, весть о происходящем, сорванца вызвал на ковёр. где тот отмазался мол, что виной всему корпорационная война устроенная бывшим замом, организовавшим, свою местину с блек-джеком у шлюндрами (благодаря черному пиару престарелого Создателя и его пиздаватых арбайтеров так популярной и не стала), который просто переманивает клиентов, а вся хуйня это клевета и полная охуительных размеров неправда.
Отмазка почти прокатила, но для полного порядка, юного гения осадили.
А бог потом всё равно умер, потому что единственная вечная штука это темнота.
И я, пройдя годы испытаний и путешествий,я нашла его, вечно гниющего с головы в наказание, девятнадцатилетнего полубога на вершине горы. скучающее и совершенное создание не лишевшееся за годы ни любопытства ни чувства юмора, испорченное создателем, но всё так же лишенное изъянов: души, сердца, не имеющее рамок в своём сознании обладающее истинной волей. неподдельной волей. неподчиненный, неуправляемый, Человек. улыбка вселенной, вечно показывающей средний палец богу, который даже в собственном мире успел обосраться на людях, которых сам и создал.
и его рассказ я вспоминаю каждую пятницу, каждую тринадцатую пятницу от самого создания Человека, который умел веселиться.