[показать]
[показать]
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
[показать]
- Ничего себе нам Ванга предсказала!
- Что предсказывает?
- Войну третью мировую в 2010, в ноябре. Химическое оружие, все дела.
- Так может, не клеить обои?..
[показать]
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути!!!...
[показать]
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
[показать]
- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.
[показать]
Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела.

.

[показать]
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
[показать]
- Слышали - пенсионерам льготы деньгами заменили!
- Ты то откуда знаешь?
- Не поверите - бабушку свою в казино встретил...

[показать]
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
[показать]
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
[показать]
- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
- Времени!?
- Да, а ты чего тормозишь-то!
- Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже взводе... А часы подарочные - я дома забыл!
[показать]
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
[показать]
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
[показать]
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
[показать]
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".
[показать]
- Уважаемые пассажиры! Экипаж нашего лайнера поздравляет вас с удачным взлётом, и теперь предлагает всем выпить за предстоящую удачную посадку.
[показать]
Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
[показать]
Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой.
- Сколько ты набрал голосов? - с трепетом в голосе спрашивает жена.
- Три...
- Я всегда знала, что у тебя есть любовница!!!
[показать]
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...
[показать]
Спал без трусов, комары член искусали теперь он весь в волдырях. Буду спать только в трусах. Жена: - Нет! Спи без трусов.
[показать]
Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "идите на хуй!".
[показать]
Из жизни.
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!(с)
[показать]
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
[показать]
- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки"
насыпали.
[показать]
Не люблю смотреться в зеркало, годами к нему не подхожу, а тут как-то глянул - боже, как оно постарело!
[показать]
Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете её друзьям показывать?
[показать]
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме 'Перешагни обратно, а то не вырасту'
[показать]
Апрель 1945. Штирлиц радирует срочное донесение в Центр:
"В Берлине суматоха.
Представить Бандеру к герою не успевают.
Но надеются эту акцию провести позднее с помощью агента.
Или преемника агента."
[показать]
Президент Д. А. Медведев по многочисленным просьбам общественности назначил известного кинорежиссера Валерию Гай Германику министром образования . Стала известна будущая концепция образования нового министра: "Я учусь, а все е... ся "
[показать]
Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не видно!..
[показать]
Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька Облигация...
[показать]
Все мужики разные, но одинаково.
[показать]
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.
[показать]
Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.
[показать]
Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".
[показать]
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
[показать]
Парикмахер в борделе - блядобрей.
[показать]
Девочки, помните - от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.