нах они нужны ??? но тем не менее без них я никуда.... знаете, ведь я сколько себя помню постоянно и встречалась только с женатыми мужчинами...да я любовница и со стажем...первому моему любовнику было 32 года а мне было 21 ... такая молодая вся студентка заочница покорявшая столицу....вот всегда моим мужчинам было удобно со мной... я не капричничала не устраивала истерик брала то что дают и лишнего ничего не требовала... такая себе скромная пай девочка с елементами садизма... что касается постели ... ну скажем я не профи и училась всему постепенно да и с любовниками мне в этом случае везло...я в постели всегда делаю то что мне нравится и что приносит возбуждение мне, а не потому что так надо.... и никаких схем везде все как по новому сценарию... да я сильно люблю секс ... но больше секса я люблю мужчин которым я небезразлична, которые меня уважают и считаются с моим мнением и желанием.... до сих пор всех свои любовников я помню поименно их даты рождения и сколько встречалась.... да и бывших любовников не бывает ....не спорю с некоторыми я разругалась в ухнарь с драками и криками ... а некоторыедо сих пор отличные друзья.... и всегда приятно выпить с ними чашку чая и получить огромный букет ветов на Др и 8 марта.... по мере моего взрасления менялись и вкусы в мужчинах....мне всегда нравились мужчины постарше ... уверенные в себе и самодостаточные ... без лишних слов и жестов... культурные и воспитанные .... и еще важный нюанс я никогда не брала денег ...и тем более не просила.... и даже когда было очень туго с финансами - всегда отказывалась ...типа показать какая я независимая и окуенная телка и что меня интересует прежде всего сам он а не его деньги ..... но со временем я стала просто коварна.... стала пользоваться их связями и положением .... и с каждым годом все эта планка поднималась ....да я халеная дамочка с красивой фигуркой и безмежно голубыми глазами .... но это всего лишь мираж... на самом деле тело -это труды моего тренера и массажиста ...а глаза всего лишь необходимость носить линзы... а вот душа моя пуста .... я знаю себе цену... и уже не бессценна.... и чем дальше тем всебольше понимаю что остановиться я не могу.... я не могу завести просто нормальных человеческих отношений...я постоянно ищу новых мужчин ... и те что мне кажутся серьезными отношениями всего лишь перевалочный пункт.... даже тот факт что я влюблена в мужчинку и не могу жить без него и твердо знаю что могу увести его с семьи ... но за чем? я не смогу с ним жить ибо сильно хорошо его знаю..... я знаю что я не одна у него... у него есть жена и как минимум еще 3 любовницы помимо меня .... но мне плевать я знаю что я лучшая - это потому что я уже наверно больше ему друг .... нас связывает постель , но помимо постели нам хорошо где бы не были....и он знает что помимо него у меня всегда были мужчины.... и тот факт что сейчас я стараюсь не говорить в эго присудствии о других мужчинах ничего не меняет .... а самое ужасное это то что в наших отношениях живет скрытая ревность .... мы ревнуем друг друга но ни один из нас ни под какими пытками не признается в этом .... я точно знаю что люблю его ... хотя наши отношения обречены были с самого начала .... это пройдет закончится само собой.... да и вообще все чаще меня посещает мысль покаятся сходить в церковь.... может это облегчит мои страдания....или просто так и буду продолжать искать своего идиального мужчину...