Самое гадкое - себя жалеть. Я ненавижу это в своих мыслях, но живу этим, как будто наркотик. Почему я не могу забыть его, даже когда умом уже почти уверилась том, что неправда всё это. Потому что тогда пропадёт повод пожалеть себя - страдающую, покинутую. Это пошло: пользоваться памятью, такой памятью для того, чтобы в очередной раз порыдать ночью и подумать, какая же я несчастная. Иногда думается, что лучше бы просто в голове и следа его с запахом сливок и корицы не осталось. О великий дар - дар убеждения. И виртуознее всего получается убеждать себя в чём-то упадническом... Я была бы декаденткой в начале двадцатого века,  точно..
Я не могу выразить. Я пишу и понимаю, что это всё не то. Чувство такое... пока я не найду тех самых, метких, нужных слов, чтобы описать ощущение, я не избавлюсь от него. Слишком трудно гнать из самое себя то, имени чему не знаешь. Вдруг пропадёт что-то другое, нужное?... В прошлый раз мне очень помогло. Прошло два месяца. И сейчас снова нужна доза. Зависима.. Страшное слово. Страшное для всех тех, для кого ценнее ветра под названием "свобода" нет ничего...
А между тем - сердце болит.
Я буду пытаться. Буду писать каждый день, записывать каждую фразу, пришедшую мне в голову.. Пока не избавлюсь, пока не избавлюсь...
Сумасшедшая.