Год назад женился один из моих старых приятелей. В общем-то, ничего страшного - последнее время это случается с моими приятелями все чаще. Что поделаешь - все мы не молодеем, все глупее засыпаемся на мелочах, все смешнее влипаем одним коготком, а там, глядишь, и пропала вся птичка целиком.

И вот прежний гордый орел, неуловимый джо, соколиный глаз уже сидит на жердочке в комфортабельной клетке, клюет бесхолестериновое, богатое клетчаткой пшено, и его ясные очи наглухо зашорены тесным кожаным колпачком. Обидно, конечно, но, как говорят практичные люди, что естественно, так тому и быть.

Но лично меня поразило другое. Незадолго до женитьбы мой приятель держал в подружках умопомрачительную блондинку, свежую, как поцелуй сельской дурочки, упругую, как каучуковый мячик и (что случается с блондинками все реже и реже) удивительно покладистую.

Всех в нашей развеселой компании (включая своего непосредственного любовника) блондинка на всякий случай называла на вы, с безотказностью японского банкомата готовила горячие бутерброды и круглый год носила смешные короткие платьица врастопырочку, из которых, как полная луна в бурную ночь, то и дело вываливалась то ее цветущая младая грудь, то нежное, замшевое бедро идеально скульптурной формы.

Мы тихо радовались половому (и прочему) счастью нашего товарища, как вдруг, в один прекрасный (на деле оказавшийся роковым) день он припер к нам - на ознакомление - невзрачную и серенькую, как придорожный камешек, особу самого ядовитого свойства. Особа, поджав губки ниточкой, брезгливо оглядела наше пестрое собрание, прошипела что-то недовольное и уселась в углу с видом Мальвины, только что замучившей до смерти двух веселых Буратин и одного ни в чем не повинного Артемона.

- А где Анюта? - осторожно поинтересовался я, имея в виду блондинку, на которую в этот вечер (как, впрочем, и всегда) возлагались закуски.

- Никакой Анюты! - отрезал приятель, сияющий, по меткому выражению одного полуклассика, как голый зад при луне. - Познакомьтесь, ребята, это Лизонька. Моя будущая жена.

Последовала немая сцена почище той, что придумал Гоголь. А потом началось сплошное веселье. Ибо Лизонька не выносила табачного дыма даже на лестничной площадке, принципиально не пила ничего крепче диетической колы, а также страдала ужасной аллергией на шум, хоровое пение и крупных домашних животных. И надо ли говорить, что она сидела на строжайшей диете и к тому же являлась принципиальной противницей мяса!

Надо ли говорить и о том, что приятель мой женился на этой ехидне прежде, чем она успела износить пару своих экологически удобных, практически ортопедических туфелек? Но знаете что самое удивительное? Он счастлив. Младенчески, идиотически счастлив - только что не пускает пузыри. Мало того, он способен говорить с окружающими исключительно о своей Лизоньке, беспрестанно таскает эту самую Лизоньку на руках и уверен, что вытянул самый счастливый лотерейный билет в своей жизни.

Признаться, меня этот феномен заинтересовал чрезвычайно. И я решил исследовать происходящее с сугубо научной точки зрения. Надо сказать, было это непросто. Лизонька оказалась особой злопамятной и мстительной, как сиамская кошка. Она прекрасно помнила, что на ее свадьбу я явился в черном костюме, хотя ее будущий муж предупреждал, что в этот день этот цвет оккупируется им. Мало того, по Лизонькиному мнению, я методично спаивал ее мужа кукурузной самогонкой - так она именует виски тридцатилетней выдержки, которым я порой угощаю своих друзей.

Тем не менее, через полгода моих вкрадчивых визитов Лизонька все-таки частично сменила гнев на милость и стала пускать меня в дом дальше кухни и дольше, чем на полчаса. Да и то потому, что я сумел убедить ее супруга и своего приятеля в том, что молоко полупроцентной жирности - это не гнусная водичка, забеленная известкой, а крайне полезный и необходимый каждому мужчине продукт.

И знаете, что я выяснил, понаблюдав за этим странным семейством? Что невзрачная, плоскогрудая Лизонька, эта гиена в сиропе, - настоящий гений. Одним незаметным движением белесой бровки она превратила моего развеселого приятеля в дрессированного медведя в плюшевом халате с кистями (!) и внушительными карманами. Приятель читал рекомендованные Лизонькой книжки, ел приготовленную Лизонькой полезную дрянь, сменил отличный Su Legacy на толстый семейный "Опель Омега" и нестабильный доход вольного журналиста на скрипучий портфель помощника депутата.

А когда я, улучив минуту, зажал приятеля в угол и страшным шепотом попытался объяснить всю глубину его падения, он выпучил на меня наивные безумные глазки и искренне сообщил, что Лизонька - его лучший друг, желает ему исключительно добра и вообще - смысл и счастье всей его бессмысленной и несчастной жизни.

Пришлось признаться, что по части манипулирования мужчинами эта особа обскакала на сто верст не только меня, но и всех известных человечеству роковых женщин, включая Клеопатру и Мэрилин Монро. Но вот что еще страшнее - таких гиен в сиропе, оказывается, много... гораздо больше, чем вы думаете.

Приятеля от этого, признаться, стало еще жальче. И поэтому я считаю своим священным долгом предупредить всех мужчин этой страны - вы в опасности, господа! Вами крутят, как хотят, вас бессовестно развращают, вами безжалостно манипулируют.

Поэтому я и спешу сообщить вам 10 признаков того, как тобой - без твоего ведома - руководят ловкие и опасные особы. И, соответственно, столько же способов принять решительные меры.

Итак, коварная женщина:

1. Холит своего благоверного с усердием дипломированной няньки

ПЛЮС.
В доме круглосуточно идеальная чистота, в шкафу тихо дышат чистейшие рубашки, стрелки на твоих брюках отглажены до бритвенной остроты. На плите всегда томится жаркое из молодого ягненка под мятно-апельсиновым соусом, на столе отдыхает пирог с румяной корочкой, а младенец (если таковой, конечно, имеется) никогда не орет, не писается и, пугая гостей, бойко тарахтит по-французски. Господи, есть же на свете счастье...

МИНУС.
При этом раз в месяц очередную домработницу увозят от тебя на скорой с диагнозом полное моральное и физическое истощение, а у мальчика-курьера из Яндекса от одного только звука голоса твоей любимой происходит непроизвольное мочеиспускание. Про няню я и не говорю.

А твоя дорогая жена так устает, так устает к вечеру от домашнего хозяйства, что ты просто обязан собственноручно сделать ей чашечку анисового чая и прибавить денег на хозяйственные расходы. "Думаю, милая, если я удвою сумму, тебе станет немножечко легче..."

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Разогнать обслуживающий персонал в бессрочный отпуск. Пусть куколка покрутится сама! Как это делали твоя любимая бабушка и не менее любимая мама. И если у куколки получится поддерживать дом на прежнем уровне без посторонней помощи, значит, она действительно потрясающая хозяйка. И действительно заслужила небольшую прибавку к жалованию. Только в следующем месяце - не раньше.

2. Никогда не спорит

ПЛЮС.
У вас всегда тихо, мирно и уютно. Ваши точки зрения на все на свете совпадают с той же волшебной легкостью, с которой складывается в единое целое пазл.

- Лапушка, может, махнем через месяц ко мне на историческую родину - в Куропаткино-Гнездовье? Причем дикарями, по-студенчески... Картошечка печеная, спальники, палатки, все такое... Песни попоем у костра. Рому с Наташкой возьмем, отдохнем, порыбачим...

- Конечно, мой зайчик. Ты же знаешь, я просто обожаю среднюю полосу России! И потом я всю жизнь мечтала научиться ловить окуня на мормышку.

МИНУС.
Через месяц ты с тихим удивлением обнаруживашь себя и любимую супругу совсем не в лесу, а на золотистом песочке модного зарубежного курорта. Без Наташки, Ромы, спальника и печеной картошки. Зато в тесных плавках и скучнейшей компании складчатой, как шарпей, тетки - коллеги-бухгалтера с ее работы, которой ты почему-то рьяно объясняешь, как ненавидишь Куропаткино-Гнездовье, песни у костра и российских комаров. Что самое смешное - ты и сам искренне веришь в то, что говоришь.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
См. пункт 8.

3. Никогда не скандалит

ПЛЮС.
Как бы ты ни орал на свою дражайшую половину, какие бы громы и молнии ни метал в ее покорно склоненную головку, будь уверен, твоя любимая никогда не заорет в ответ, не метнет в тебя горячий утюг, не вцепится в твою физиономию десятью отточенными ногтями. Она даже не обзовет тебя мерзавцем и козлом. А будет только тихо кивать и жалостно сморкаться в кружевной платочек.

МИНУС.
Скукотища-то какая! Что это за семья без хороших регулярных спаррингов? Тем более что скандалы - вещь в семейной жизни крайне полезная. И даже необходимая. Они разряжают застоявшуюся атмосферу и надолго выводят супругов из плоскости обыденных размышлений. К тому же после скандалов особенно приятно заниматься сексом.

Твоя покорная овечка только моргает заплаканными глазками да со всем на свете соглашается? Не расслабляйся. Делает это она не по доброте душевной и не по природной незлобивости. Это ход - причем хитрый и коварный. Потому что, поверь, нет женщины, которая в разгар ссоры отказалась бы свернуть скулу своему любимому мужу или огреть его чугунной (тефлон, к сожалению, слишком легок) сковородкой.

Просто даже самый законченный хам и мерзавец (впрочем, к тебе это, надеюсь, не относится) не станет топтать беззащитную жертву. Такова биология. И ни один нормальный самец никогда не станет добивать соперника, сразу принявшего так называемую позу подчинения.

Но если в живой природе самец просто плюнет да и пойдет себе по своим звериным делам, то тебе как раз придется остаться на месте. Наедине с жуткими угрызениями совести и слезами своей незаслуженно обиженной жены. Надо ли говорить, что за каждую ее слезинку ты будешь потом носиться колбасой. Причем совершенно добровольно!

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Знать, что тебя надувают. И орать, колотить посуду, топать ногами и брызгать слюной, пока твоя Ледяная Принцесса наконец не дрогнет и не ответит тебе той же скандальной монетой.

4. Никогда ничего не просит

ПЛЮС.
Отличное качество! С такой женой можно преспокойно ходить по магазинам, не опасаясь ни за свою психику, ни за свой бумажник. Меха? Тряпки? Драгоценности? Мимо, ребята, мимо! Твоя девочка с отвращением жмурит глазки, ослепленные наглой роскошью витрин. Зачем? Ей ничего не нужно, у нее есть все. Но самое главное - у нее есть ты, любимый, душечка, зайка, пупсик, ты не представляешь, как я тебя люблю!

МИНУС.
Какой мужчина, услышав эти сладкие слова, не схватится в экстазе за кошелек? И не начнет в безумном восторге собственника скупать все подряд, лишь бы украсить свою ненаглядную елочку понаряднее! Вторая шубка, десятая юбочка, пятая пара сапожек - что ты говоришь, киска, платформа больше не актуальна? - тогда вон ту пару, пожалуйста, на шпильке... Нет, лучше красные, киска сказала, что ей больше нравится красный цвет.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Не поддаваться на простенькие провокации. Тебе ничего не нужно, родная? У тебя есть я? Отлично, раз мы с тобой оба так хорошо ко мне относимся, пойдем и купим мне вон то пальто, эти ботинки, дюжину вон тех сорочек ручной работы и на сдачу, пожалуй, новый гидроусилитель руля. А то старый что-то совсем не актуален в этом сезоне...

5. Беспрестанно говорит тебе комплименты

ПЛЮС.
Лапусик, душенька, пушистик, самый красивый красавчик на всем белом свете, самая сладкая сладюля во вселенной, самый трудолюбивый, умный, талантливый, необыкновенный слоник в галактике... Она не устает повторять это днем и ночью, она начинает с комплимента каждую фразу и комплиментом же ее заканчивает. Ты жмуришься в потоке этого ласкового журчания, ты подставляешь нежной, треплющей ручке то драное ухо, то пушистый живот.

МИНУС.
Да, и в том же самом потоке наглой лести тонут ее незаметные просьбы, неощутимые поправки, прямые внушения - котик, лапушка моя, ты такой сильный, помоги мне открыть баночку горошка, ой, какой умница, как здорово открыл, зверюга моя даровитая, лопай, вкусно тебе?

Ну лопай, лопай, ротик только закрывай, хорошие котики разве жуют с открытым ротиком? Нет, такие хорошие, могучие, талантливые котики жуют красиво-прекрасиво и не пишут по ночам глупые диссертации про глупые электроны, а звонят Вере Петровне и устраиваются на работу в автосервис. Потому что такой гений, как ты, заслуживает самого лучшего!

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Иметь в виду, что вместо вышеприведенного монолога честная женщина просто сказала бы: "Слышь, мужик, не чавкай, как свинья, когда ешь, и устройся, наконец, на нормальную работу. А то нам с тобой придется окончательно перейти на зеленый горошек!" А заодно научись вычленять из потока ее речи самое главное и поступать по-своему. Всегда. Иначе ты незаметно для себя станешь подкаблучником, а когда поток лести иссякнет, начнешь испытывать серьезную эмоциональную ломку. Причем пострашнее наркотической...

6. Всегда внимательна с окружающими

ПЛЮС.
Все обожают эту девочку - буквально все. Твоя мама называет ее доченькой и на каждый праздник дарит ей по страничке из засаленного блокнота с фамильными рецептами. Твой отец к приезду невестки надевает галстук прямо на пижамную куртку и выливает на лысину сразу полфлакона бальзама после бритья. Скандальные продавщицы, трамвайные контролеры, уличные хулиганы, твои дети от предыдущих браков и прежние подружки все млеют и тают в медовых лучах вкрадчивого обаяния твоей душечки, все в один голос твердят, как тебе повезло!

МИНУС.
В вашем доме все чаще толпятся шумные, как бродячий цирк, родственники и все реже бывают настоящие друзья, с которыми можно поговорить о чем угодно, а можно - о том же самом помолчать, с которыми столько пережито, с которыми так тесно и хорошо... И которые сто раз говорили тебе, что ты пригрел на груди смертельно опасную гадюку, которая лепит твою единственную, драгоценную, свободную жизнь по своему гадючьему образу и разумению.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Прислушаться к друзьям. Они дурного не посоветуют.

7. Всегда готова заняться с тобой сексом и всегда получает от этого море удовольствия

ПЛЮС.
Очень удобно, когда в нужный момент под тобой всегда оказывается веселенькая, отлично разогретая, сладострастно извивающаяся партнерша. И всему-то она рада, и на все-то согласна, и от всего-то стонет и рычит, как заправский форсированный движок.

От ее шумных множественных оргазмов соседи сверху, снизу и сбоку начинают в бессильном отчаянии стучать не только по батареям, но и по полам, стенам и потолкам. Но ее последний оргазм всегда волшебным образом совпадает с твоим. И это, конечно же, еще один признак вашей огромной взаимной любви.

МИНУС.
Так не бывает. Очень жаль, конечно, но женщина, если она, конечно, не клиническая нимфоманка, не способна хотеть круглосуточно. Не может - и все тут. Твоя партнерша тебе врет.

В общем, трагедии в этом нет - сто процентов женщин на этой планете время от времени притворяются в постели. Но только аферистки делают это постоянно. И знаете зачем? Первое, чтобы ты поверил в то, что твоя подружка - гениальная любовница, лучше которой не найти.

Второе, чтобы ты поверил в то, что ты сам - гениальный любовник, лучше которого не найти.

Третье, чтобы в нужный момент (чаще всего этот момент оказывается моментом разрыва) с гадкой улыбкой сообщить тебе, что ты - жалкий импотент, полное ничтожество, не способное удовлетворить темпераментную женщину, и что она была вынуждена симулировать оргазмы все время, что провела рядом с тобой. После этого дверь за супругой обычно громко хлопает, а ты остаешься один на один с ужасным открытием, отсутствием водки и непреодолимым желанием обратиться к сексопатологу.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Уличить душечку во лжи. Завяжи ей в постели глаза, и как только она завоет и запоет на все лады про то, как ей хорошо и про еще-еще, милый, я умираю, нагло сообщи, что и не думали приступать к делу, и то, что она принимает за орган любви, на самом деле - ваше колено, которым ты совершенно случайно уперся в ее поясницу.

Если же нахалка будет настаивать на том, что и такого прикосновения вполне достаточно для того, чтобы она испытала с тобой оргазм, пригрози, что сдашь ее в нервную клинику, где нимфоманок лечат током, голодом и душем Шарко.

8. Всегда в бодром настроении и никогда не жалуется на здоровье

ПЛЮС.
Ох, знаем мы этих женщин. Вечно у них то мигрень, то золотуха. Из тридцати календарных дней семь дней - критические, еще семь съедает предменструальный синдром, а оставшиеся две недели поровну распределяются между колющими головными болями, острыми зубными и тянущими в низу живота. К ночи боли, как правило, становятся сильными, местами порывистыми, так что никакого секса, дорогой, я плохо себя чувствую! А вот твоя девочка - всем на зависть - всегда бодра и энергична, как электровеник.

МИНУС.
Зато в те редкие минуты, когда эта электрическая девочка вдруг, побледнев до восковой прозрачности, ложится на диван, свернувшись жалким комочком... И от каких-то кошмарных, неведомых болей лоб ее покрывается бисеринками мельчайшего пота... И слабым, пресекающимся голоском она лепечет: "Нет, нет, милый, все сейчас пройдет, мне уже легче, это просто ужасная аллергия на комаров, я не хотела говорить... ведь я так мечтала научиться ловить окуня на мормышку... а врачи говорят - надо ехать на Адриатику... Но мы все равно поедем в наше милое Куропаткино-Гнездовье, правда?" Дальнейшее тонет в ваших совместных рыданиях...

А на следующий день ты уже мчишься домой, сжимая в клювике два самых дорогих тура на Адриатику. См. пункт 2.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Пригласить врача. Не того модного, надушенного эскулапа, который за фантастические деньги пользует твою супругу лиловыми пилюльками из хорошенькой баночки. А нормальную, толстую, замотанную тетку из районной поликлиники. И только если эта тетка (в твоем присутствии!) подтвердит аллергию на комаров, только тогда отказывайся от родных Гнездовий.

9. Никогда не делает того, что тебе не нравится

ПЛЮС.
Тебе не нравятся короткие юбки? Она носит длинные. Ты не любишь сладкие духи? Она пользуется свежими. Ты ненавидишь театры? Она в театр ни ногой, несмотря на то, что до встречи с тобой была лучшим в городе театральным критиком. Кроме того, она публично выставила из дома свою лучшую подругу только потому, что ты заявил, что от этой самой подруги воняет мышами и затхлостью. Какая редкая преданность мужу!

МИНУС.
Все это проделано только потому, что ни сладкие духи, ни короткие юбки, ни мышастая подруга не нужны твоей супруге по-настоящему. А то, что она захочет по-настоящему - собственную машину, право ходить на работу, ребенка - ты предоставишь ей сам и без дополнительных просьб с ее стороны. Еще бы - ведь девочка принесла тебе столько жертв! Грех не позволить ей такую малость...

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Не уступать.

10. Нужна тебе как воздух

ПЛЮС.
Не обнаружены.

МИНУС.
Ты и не заметил, как стал наркоманом, приятель. Самым настоящим наркоманом. Круто подсевшим на собственную жену.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Ну, не знаю...

Если она действительно так тебе нужна... Да и живи себе с ней на здоровье. Она, конечно, хитрая гиена и змея, но, с другой стороны, в доме мир, покой и чистота, твой желудок всегда полон, а мошонка, напротив, - приятно опустошена (это не я придумал, это народная американская поговорка). И я не рискну утверждать, что тебе было бы лучше в компании девушки, которая не умеет притворяться, не желает приспосабливаться и в ответ на любую моральную оплеуху с готовностью отпускает вполне материальный пинок.

Возможно, ты и впрямь вытянул счастливый билетик. Ты уверен, что любишь свою ловкую девочку, она уверена в том же. И что с того, что один из вас наверняка притворяется? Главное, ты чувствуешь себя счастливым. А чувствовать себя счастливым - это, поверь, почти то же самое, что счастливым быть. Почти то же самое. Но тот, кто не замечает разницы, никогда не попадет в рай...