Сначала хотела написать обнаженная душа, но потом... А зачем?  О чем писать.... Когда почему-то пусто и грустно в душе. Нет она не плачет... просто не умеет... Я 24 года я стала очень замкнутой, укрепила панцирь... Даже сама к себе достучаться не могу... И вроде не грусно и радость не поражает... Сложно невозможно плакать, сложно радоваться... Просто ничего...Стала похожа на чудовище... Мне почти ничего не интересно... Мне не хватает человеческих чувст. Мне жалко себя, это угрюмое одиночество... Мне нечего дать миру и я не принимаю его подарков. Так сложно пробить панцирь нарощенный годами. Потом решила расказать о доме..., о море..., о мечтах.... Но так сложно уловить самое важное... Оно есть... то, что волнует сердце... за 24 года я поняла, что самое главное это самодисциплина... и тогда все будет хорошо...

Так важно быть, так важно знать, дышать не просто так... важно сказать люблю... Важно это чувствовать... Я уже не умею любить... И о чем это? Я потеряла себя в погоне за статусами. Я незнаю, что будет дальше и я люблю жизнь... но не впускаю любовь и не выпускаю. Жить в постоянном страхе... И кажется из этого уже нет выхода. Есть несколько вариантов, например самодисциплина, прощение, оглядеться вокруг и понять что нельзя быть застрахованой от всего. Все идет вперед, а я словно в болоте. У меня есть замечательный прамплин... Просто нужно взлететь... но что-то тормозит... Это наверно вопрос зачем? Мое свободное, холодное сердце... Ты уже не хочешь летать... Это пугает... А что дальше,? А какая разница? Страх должен приводить человека в движение, но меня он тормозить.