Депреессия — психическое расстройство, как правило, возникающее после негативных событий в жизни человека, но часто развивается без какой-либо видимой причины. При длительном течении времени( свыше четырех-шести мес.)депрессия рассматривается как психическое заболевание. При наличии депрессии должны присутствовать два основных симптома и не менее двух дополнительных. Основные симптомы: подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств,в течение длительного времени (от двух недель и более); ангедония — потеря интереса или удовольствия от ранее приятной деятельности; выраженная утомляемость, «упадок сил»,характеризующиеся стабильностью данного состояния(например,в течение месяца). Дополнительные симптомы: пессимизм; заниженная самооценка; неспособность концентрироваться и принимать решения; нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе; нарушенный сон, присутствие бессоницы или пересыпания.

  [показать]

22 февраля, 20.05. Быстрым шагом иду с остановки. Почти бегу, обгоняя редких прохожих. В наушниках тем временем играет Switchfoot - You. Песня как будто подгоняет. Вбегаю в подъезд, на автомате ищу ключи. Открыв дверь и влетая в квартиру, прислоняюсь к стене, тяжело дыша. Что же со мной происходит?

Думаю повествование следует начинать с января 2008 года. Окончание слишком длительного романа. Нет, я не жалела. скорее было обидно. Я ему доверяла и верила в него. В ответ получила измену и обман. Но это было только начало. Все чаще стали происходить события, причиняющие боль.

Спустя месяц завязался новый роман. Для меня это было как лекарство от прошлого. Тот месяц, что провела с этим парнем, очень много значил для меня - я начала забывать прошлое. Но когда я начала ему доверять, он оттолкнул меня. Оставишь одна, я почувствовала себя очень одинокой. Боль расставания была более сильной, чем я ожидала. Видимо слишком уж углубилась в это чувство. Первые две недели просыпалась на мокрой подушке, целый месяц с валерианкой и алкоголем. Мама не понимала что со мной происходит, да я и не хотела никому ничего объяснять. Были подруги, которые поддерживали, но это все равно не помогало. Слишком больно. Полагаю, с этого момента все и началось. Сначала я не сразу сообразила что происходит, поняла многим позже. Началась затяжная депрессия. Сейчас мы употребляем это слово, когда грустим. Но это не то. Это также и медицинский термин, с более серьезными симптомами и последствиями. Мой случай.

Так и пошли эти мучительные месяцы: день за днем час за часом. Начала за собой замечать что не помню какой сегодня день недели и число, все как будто слилось в одно. Частым спутником стало одиночество. Любила лежать одна на кровати, смотреть в потолок и слушать музыку, задумавшись на час. Знаю долго, но для меня это уже давно стало одним мгновением. Раньше часто гуляла, теперь меня вытаскивают. Надо было заканчивать с этим и я заставляла себя идти на улицу. Не помогало.

самое ужасное было то, что однажды поймала себя на нерадужной мысли - я не чувствую. Звучит необычно, но так и есть. Плачу, но не чувствую в сердце горечи, смеюсь, но не от души, радуюсь, но не так как хотелось бы... Все что было раньше куда-то исчезло. Не осталось ни одного чувсва, кроме одиночества. Многих это удиляло, но мне одной находиться приятнее. Так я начала отдаляться от всех. Есть интернет, но это для меня не общение, а способ узнать как у человека дела. Здесь нет того, что я ищу.

Сидя в своей комнате нашла увлечение - кино. Погружаясь в него, забывала обо всем и это успокаивало. Но когда кто-то врывался в мой мир это раздражала. Как правило это звонила бабушка или в комнату входила мама. Я срывалась, сама не понимая что говорю. Когда отходила, понимала что сделала. Правда, было уже поздно.

Летом 2008 поехала в Салют (об этом позже), там я ожила в полной мере. Эх! Замечательное было время, жаль закончилось. Это единственное место, где я по-настоящему счастлива и чувствую себя человеком. Но когда приехала в Москву, все началось заново. Это одна причина из многих, почему я так хочу обратно в лагерь.

Началась осень, учеба. Все это не приносило никакой радости, только грусть. На людях я старалась не показывать настоящюю себя, носила маску. Только самые близкие знали, что на самом деле у меня на душе. Но все заканчивается, нужно лишь время. Когда общение закончилось, все вернулось на круги своя. Снова ночи без сна, дни в одиночестве и интернет. Все по новой.

Я пришла к одному достаточно простому выводу. Думаю, чтобы прошел этот ужас, должна быть вторая половинка. Но ее нет. Это только надежда, но и она слабее день ото дня. Мне кажется, если я кого-то полюблю, то уже не будет всего этого. Хотелось бы верить.  

  [показать]