Больно. Чёрт возьми, как же больно!..
Убейте меня... кто-нибудь... пожалуйста..

Ах тебе больно? Так можешь считать это расплатой. За то, что столь многих оставила, предала. Тебя опять многие ненавидят и презирают, справишься - не привыкать.

Больно. До тошноты, до слёз, до крика. пристрелите меня.

Тошнит тебя? Дыши поглубже. Вон чай стоит приторно сладкий, крепкий, с лимончиком. Пей. Пей, я сказала! Так веселей будет блевать, если всё-таки начнёшь. Блевать одной только желчью не интересно. Тем более, что твои слова последнее время ею пропитаны насквозь. Ты уже привыкла. Надо разнообразить жизнь. Пей. Вот так, молодец. До слёз тебе больно? До крика, говоришь? Но ты же ещё не плачешь, не кричишь. А есть те, кому было больнее и будет ещё не раз. И они кричат и боятся сойти с ума от боли. Им хуже, чем тебе. И они живут, учатся, работают и не жалуются. Терпи. ты привыкла уже, терпи.

Голову будто сжали в тиски, а внутрь поместили океан во время бури. Чёрт, мои глаза. Тут же вспоминаются рассказы подруги о её подруге - наркоманке. Как та, в очередной раз словив кайф, подставила ладонь "лодочкой" к выпученному глазу, а второй ладонью била себя по затылку, пытаясь вытряхнуть таким образом вожделенный объект и приговаривая: "глазик, глазик". Вот и я так пытаюсь. Ксо!.. вот же идиотка! Боль резкими волнами напирает на черепную коробку и сверлит затылок. Шестая таблетка обезболивающего, каждый раз другого, всё никак не поможет.

А с чего ты взяла, что они помогут-то? Ты их так давно пьёшь - у тебя уже иммунитет к ним выработался. Или ты думала, что если будешь увеличивать дозу вдвое-втрое миксуя одновременно различные спазмолитики, ты научишься обманывать организм? наивная. он просто позволил тебе поверить, что ты нашла способ. выход. И теперь он показал тебе, кто на самом деле контролирует ситуацию.

свет. Яркий свет в голове. он разгорается в самом центре и выжигает тьму боли, а то, что не получается выжечь. он заключает в себя и уносит прочь, за окно, на холод и уже там уничтожает, превращая в ничто и исчезая сам, от приложенных усилий. Давай, представляй. Ещё раз. Ещё. Снова. Давай же. Ох. кажется, прошло. я хочу спать. я просто хочу спать и ничего не чувствовать. моя шея. вот дерьмо.

Ха-ха. Ты что же, думала, что так просто отделаешься от заслуженного наказания? ты давно не пользовалась светом. ты в него почти не веришь. и пользуешься им так редко, что почти разучилась сама и отучила его помогать тебе. ты слишком привыкла что у тебя что-то болит. привыкла, что тебе ничего не помогает. привыкла. что боль проходит сама. и потому забывала, что у тебя всегда было действенное средство. потому что оно помогало вопреки всему и не пойми как. боль отступала так быстро, без остатка, что в то, что ты сделала это сама было почти невозможно поверить. ты и сейчас считаешь это совпадением. человек привыкает ко всему. даже к тому что спасения нет.

сон. провалиться в сон, даже не заметив как. и проснуться через пару часов не пойми от чего. еле открывая глаза. какая муть в голове. как во сне. голова. Она щас точно взорвётся. самое противное, что кроме неё и шеи ни хрена больше не болит. весь остальной организм омерзительно бодр и раздражающе здоров. Ощущение что если сейчас усну, проснуться не будет сил. как сейчас вообще проснулась? давление чтоль померить? пониженное. что и следовало доказать. кофе.
маленькая такая чашечка, зелёная. мне этот наборчик подарили несколько лет назад. а я не пью кофе. оно горькое и кислое. и я пихаю туда много сахара и молока. но сейчас мне нужно просто кофе. две чайные ложки с горкой и залить водой. размешать и выпить. гадость. запить всё чаем. омерзительно сладким и леденяще холодным. главное не спать. а ведь меня от кофе тянет в сон. зато давление он поднимет. уж пару-то часов я продержусь. не усну. а там и пройдёт этот левый эффект кофе на мой организм. пару часов. не спать. дыши глубже и терпи. Ты заслужила.

Скольких ты обидела, оставила. Потому что тебе было плохо. Ты видите ли не хотела их тянуть за собой. тебе легче если о тебе будут думать плохо, чем пострадают из-за тебя. трусиха. ты ведь могла справиться. просто струсила. Испугалась, что не сможешь. Что не справишься. и теперь привыкла отступать. не брать на себя ответственность. Хватит находиться в состоянии off-guard. ты слишком расслаблена и пофигистична. думаешь что, всё обойдётся, да? жалеешь себя? Большая уже, а ничего не можешь. желаний куча, а возможностей ноль. и здоровье не позволяет и возраст уже не тот, чтобы начинать обучаться тому, что другие учат с раннего детства. жалеешь, что не стала тем, кем могла бы. потому что долго жила в клетке. боясь даже подумать о том, что у тебя есть крылья и когти. потому что по праву сильного тебе их подрезали и подпилили. и когда ты осмеливалась заявлять, что должна летать и это твоё право, тебе ещё и заклеивали клюв. Как там у Панкеевой? какая ты нахрен птица? ты - замечтавшийся воланчик. кажется так. это так забавно, когда во время Великой Депрессии приходит Кризис Среднего Возраста, а тебе только двадцать. но ты уже знаешь, что ничего из того что ты бы хотел и был бы счастлив делать не можешь. ты упустил возможность. ты сидел в клетке. Глупые людишки. ненавижу их недалёкость. нравится вам сидеть в гадючнике и забывать что вы можете большее. нравится вам быть подлыми и глупыми, жестокими и омерзительными сволочами, хочется вам оставаться такими, даже не пытаясь услышать чужое мнение. вы ведь умнее всех, и только ваше мнение правильное, а остальные - недалёкие завидующие вам ублюдки. так и живите так. никто вам не мешает. но других не заставляйте. хотя, это ведь такое удовольствие тянуть за собой в пропасть ближнего. видеть как упрямая борьба, сопротивление, превращается в злобу и ненависть и надежда на то, что всё обойдётся стремительно тает, как льдинка в кипятке. знать, что утянул за собой того кто смотрел на тебя свысока, кто посмел вырываться из твоих пут, из под твоего влияния, кто смел оставаться сильным и светлым в тех же условиях в которых ты начал падать. Это колоссальное удовольствие. как же я вас за это ненавижу. людишки. как же я ненавижу себя, за то, что сама становлюсь такой.

но есть ведь люди которые прощают других за то же, за что ты - ненавидишь; не винят и понимают, а ты презираешь, и тем не менее, уже давно падаешь, думая, что летишь. что, разучилась летать? не можешь добиться того что желаешь? Ах у тебя биологические часы работают не так как у всех? да с твоим биологическим распорядком в этом мире вообще делать нечего! Что это за фигня: 12 часов бодрствования/12 часов сна? Эдак ты ничего не успеешь. Ты же высыпаешься и за 4 часа. Вот и начинай. и здоровье поставь на место. Что значит не получается?
А ты сделай, найди способ, научись. Всем врагам назло. Умереть - легко. а ты попробуй выживи. Живи и помни, и искупай свои ошибки. Вспомни как это - любить жизнь и позволять другим делать ошибки. прощать и принимать. вспомни как это - уважать себя. чтобы твой будущий ребёнок, ребёнок, которого у тебя ещё нет, тобой гордился. ты ведь недавно наткнулась на одну хорошую фразу: не можешь быть с идеалом не равных - стань им.

Давай уже, воскресай. ты уже убила в себе любовь, потеряла веру и конец всем надеждам наступил уже давно. ты уже умерла. воскресай. теперь можно. не расслабляйся. будет ещё больнее и сложнее. ты это знаешь. просто позволь другим помогать тебе, научись принимать помощь. давай. ты сможешь. ты - как та ворона: ты сильная, ты смелая и на всю голову *банутая. справишься. верь в себя.