Утро было чудесное. Как и вчера. Я потеряла счёт времени. *счастливые времени не замечают...* Просто когда режим дня у тебя, мягко говоря, хаотичный-ты как то не замечаешь какое сейчас время суток и сколько уже на часах. Но это мне жутко нравится. Мой режим-отсутствие режима.
День намечался тоже чудесным. Шли с мамой по рынку,выбирая ей обувь. Проходя мимо двух "базарных баб", услышала отрывок диалога:
" Когда мы ближе познакомились- у него были усы... Но я попросила его сбрить. Жутко не люблю..."
"И он сбрил?"
И мы прошли дальше. Я шла и бубнила себе под нос: " Когда мы ближе познакомились- у него была борода... Но я попросила сбрить. Жутко не люблю..."
Мама улавливает мои слова, думая,что я всё ещё говорю про тех женщин, спрашивает: " И он сбрил?" Я: "Да." Мама: "Значит он её любит..." Я: " Это показатель?" Мама: "Конечно."
Улыбаюсь. Легко и самозабвенно. "Это показатель..." - какая глупая важность...
Вместо обуви купили соковыжималку. Как предсказуемо....
Далее был запланирован поход в гости. К крёсной моей. По-дороге мама вдруг стала говорить о смерти и о её покойной сотруднице. Прозвучала фраза: "Так жалко её..." Хотела поделиться своими мыслями на эту, столь важную, тему и объяснить,что к смерти нужно относиться проще. И жалеть не покойного человека, а его родных и близких. Услышала от мамы то, чего никогда не ожидала услышать: " А что родственники... Живут себе спокойно." Пыталась поделиться, объяснить, рассказать. Меня как всегда "любезно" заткнули. "МАМА! Я НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО О ШМОТКАХ И ОБУВИ!"
У крёстной как всегда гости. У неё гости всегда. Каждый день, с утра до вечера. Они пользуются ей, а она ни о чём не задумывается. Мне иногда кажется,что этот человек вообще никогда ни о чём не думает. Она даже кашу с мордашки своей полугодовалой дочки забыла вытереть... А когда ей что-либо рассказываешь (неважно:грустное, забавное, возвышенное или житейское)-всегда слышишь одно и то же: "А? Да?" Она говорит это "между прочим" и улыбается, продолжая суетится. Суета не совсем верное слово, но это первое что приходит на ум.
Как всегда был накрыт стол. Все блюда из мяса. Коронное блюдо: фаршированый кролик. И снова эти удивлённые вопросы: "Юлечка, а почему ты ничего не ешь?", "Как?! Ты не ешь мясо?!" А потом крёстная протягивает мне мясные рулеты, сердечно заверяет,что они из сыра и подмигивает маме. Я что, похожа на идиотку?! Сидела на красивом кресле, пила чай с вкусными конфетами и читала Асадова. И как-то легко на душе было... Спокойно так и тихо. После событий, недавно закончившегося, 2008г я пришла в норму. Пропало ощущение безысходности и "никомуненужности". Сумбурные, хаотичные, нелепые мысли пропали и наступила блаженная тишина.
Зашёл разговор о моей дальнейшей жизни. На кухне нас было четверо: Я, моя мама, крёстная и её полугодовалая дочь. Вот чего не люблю, так это говорить со взрослыми о моём будующем. Им не понять. Но в этот раз я решила сделать попытку и не лицемерить. Рассказала о планах. " Хочу жить в палатке у озера. Засыпать и просыпаться каждый день в новом месте. Хочу путешевствовать автостопом."
И понеслась...
Она улыбается и говорит: " Это ты сейчас так говоришь. У тебя всё ещё десять раз поменяется." Она улыбается так, будто знает,что меня ждёт. Так, будто она сама написала мне мою судьбу. Так, будто я несмышлёный ребёнок. И я срываюсь. Забывая о тактичности я начинаю говорить всё что думаю об этом мире и о взрослых, которые прогибаются и живут по шаблону. А она всё улыбается и говорит: " Умора молодых слушать..." Она не хотела меня обидеть. Просто все уверены,что они знают о жизни больше, чем кто-либо другой. О своей-пожалуйста. О моей не нужно. Решила уступить: " Ну хорошо...ты будешь жить в палатке. Хех... Но ведь нужно же с молодым человеком...Не одна же ты будешь. Да и мужчинам нужно мясо. А где ты его там возьмёшь? На такую жизнь никто не согласится. У тебя всё ещё поменяется. Вот увидишь, через год ты захочешь квартиру в Питере." Я всё ещё спокойно отвечаю,улыбаясь себе: " Согласится... Ещё как согласится. Он тоже будет вегетарианцем, как и я."Она: "Так не бывает...Ему нужно будет..." Она не успевает договорить и я снова срываюсь: " Да что вы вообще знаете? Обо мне и о моём будующем муже?! Пожалуйста, прекратите мне пророчить примитивную жизнь!"
С каждым таким разговором я становлюсь на жизнь разочарованней.
Иду домой. Глаза предательски слезятся. Я плачу? О, нет... Просто ветер сильный. Ага.
Ты нужен. Мой личный сорт героина. Очередная доза и я забудусь, засыпая в твоих руках.
Люди стали часто спрашивать меня про мою личную жизнь. Напрягает. Потом всё узнаете сами.
Крашу губы бесцветной помадой с запахом земляники. Пытаюсь уловить запах своих волос. Фетиш.
У меня есть бумажка оранжеватого оттенка. Она лежит на столе. Всё остальное просто не имеет значения.