Преамбула: весь четверг прошёл в мучениях.
Но сейчас чуть стало отпускать, иначе я бы боялся чего-то серьёзного и не выложил бы этого:
Вообще, хочу подготовить сразу: эти асечные логи - срамота полнейшая. Лучше бы я какое-нибудь домашнее порно снимал и выкладывал.
Кто дочитал до слова "свёкла" - молодец, возьмите с полки пирожок? не обляпайтесь

ХХХ
Добрый вечер
Я:
Охеренно добрый.
ХХХ:
Что случилось?
Я:
Жопа болит, простите за подробность
ХХХ:
Прости.
(примерно на этом моменте я почувствовал запах двусмысленности и решил извлекать лулз дальше, пусть и из собственной многострадальной жопы)
Я:
Не знаю, что вы там подумали, но для меня самого загадка, что именно там и из-за чего может болеть
ХХХ
Батхерт?
Я:
Да
(вообще-то, моя мысль была гораздо шире, но я решил пока погодить)
ХХХ:
может у тебя так выражается аллергия на лингвистические выверты, типа прыгающего регистра?
Я:
Нет, неприятные ощущения уж слишком сильные, чтобы они были надуманными
ХХХ:
Ну, в моего батхерта весьма объяснимые причины - в папках каким-то образом собралась помойка, и сейчас мне кажется что всей жизни не хватит, чтобы это разобрать - проще удалить и не мучиться
(«ЛСИ таки ЛСИ», - подумал я…)
Я:
А можно потянуть жопу?
ХХХ:
Ты имеешь в виду область чуть выше ягодиц - но ниже крестца?
Я:
да
ХХХ:
Элементарно, Ватсон.
На каблуках много ходила?
Я:
у меня сидячая работа
ХХХ:
Но на высоких каблуках ты ходила вчера?
вообще на неделе с кроссовок переходила на каблуки?
Я:
Да.
ХХХ:
Расслабься.
У меня то же самое.
(Тролль не поверил привалившему счастью после этих слов)
ХХХ:
это потянутые слегка мышцы.
Я:
У тебя _сейчас_?
(я не поверил, поэтому и уточняю же)
(далее я веселился и глупо хихикал, вам этого видеть не надо, меня даже спросили, не нюхал ли я)
…
Я:
А, ну просто...
Чем они могли заниматься, если у обоих болит жопа?
ХХХ:
если они тяны - они ходили на высоких каблуках с непривычки.
(Опыт убегания от жирных троллей чувствуется, но я так просто тему не оставлю)
Я:
А это может быть геморрой?
ХХХ:
геморрой - это гнойничковые воспаления в прямой кишке. Или ты чего-то недоговариваешь, или мечтаешь о посте на медицинскую тему.
Я:
Ни фига. Это набухание геморроидальных узлов, щас толкьо прочитал
ХХХ
Ну не знаю. Не сталкивалась.
(Нет, я слишком далеко зашёл, чтобы отступать)
Я:
Написать что ли на тему
У меня и у моего друга одновременно болит жопа, ололо
ХХХ:
у тебя прям болит?
Я просто мыщцы чувствую при ходьбе.
Я:
Нет.
Тянущее ощущение, как позыв посрать, док
ХХХ:
Ну, потянутые мыщцы.
Я:
Бляяя.
Ну почему это со мной?
ХХХ:
Господь милостив - мы не ходим в спортзал вместе. Меня бы штангой прижало, если бы я услышала " у меня предплечье ноет, посрать словно просится"
(*НОМ_НОМ_НОМ*)
Я:
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B1%D0%BE%D0%B...%D0%B6%D0%BE%D0%BF%D0%B0&lr=47 - даже яндексу смешно
(рекомендую читающим тред пройти)
ХХХ:
первая же ссылка. Ты не договариваешь о своей работе
Я:
" у меня предплечье ноет, посрать словно просится" - я чуть не задохнулся
(далее неинтересно, я тупо хихикаю и чавкаю)
Я:
Ты уверен, что это не может быть чем-то серьёзным?
(я хочу большего)
ХХХ:
Разумеется.
ЯЯЯ:
А вдруг это опасная бактерия из Европы? Или что-то гинекологическое?
ХХХ:
Насколько глубоки твои познания в человеческой анатомии?
Я:
только хуи
ХХХ:
http://edu.glogster.com/media/5/19/67/78/19677842.jpg
вот пожалуйста.
у тебя болит верняя половина Gluteus maximus
Я:
Да? у меня ощущение, что это далековато
ХХХ:
Что там может болеть - там только кости и мышцы. Ну. бывает иногда мозги оказываются. но это не твой случай.
Я:
Так могут кости болеть. Рак прямой кишки, геморрой, пизда опять же рядом
(грубой лестью меня не возьмёшь)
ХХХ:
Ты не падала?
Я:
нет. Упал на лопату... ёё
Ты всё сводишь к предположению, что я упал на продолговатый предмет!
ХХХ:
Ты снова не договариваешь, что у тебя болит.
(не пойму, чего ты хочешь, сама же знаешь, что все лгут)
ХХХ:
ответ для:HaysSelion
При ходьбе на носочках (на каблуках) качаются попа и бедра, при упоре на пятку (т.е. на плоской подошве) - икры.
На тебе откровение и женского форума.
Ты была права, когда говорила на 4 курсе, что ищешь жопой. Все, конец всему, навигация сбита, информационный голод.
Успокойся. Ты прокачала себе задницу.
(ням, какая фраза)
Я:
я прямо так и выразился, что тянущие ощущения, какие бывают при позывах сходить по большому
ХХХ:
Когда это началось?
Я:
Сегодня утром
ХХХ:
что ела?
Я:
Картошку с курицей и куче горчицы, молоко, кофе
ХХХ:
Живот как, не беспокоит?
Я:
Нет.
я думала, что это пищевое, так что не ела в течение дня.
Вот после это стало немного урчать
ХХХ:
сейчас спрошу.
Я:
>сейчас спрошу.
У КОГО???
(тут я высрал пару Туманных Альбионов, испугавшись, что буду в буквальном смысле поглощён тварью покрупнее, но всё обошлось)
….
Я:
Температуры нет.
ХХХ:
не дисбактериоз.
Я:
Какой дисбактериоз??? Я Скот, у меня на столе срач, я руки не всегда мою
ХХХ:
90% вероятность, что это последствия несварения.
Я:
Мудаг блджат
Ты мог раньше сказать, пока я опять не съела на ужин печень/макароны/гора кетчупа + МОЛОКО
ХХХ:
А ты собиралась умереть от голода?
Я:
Ну, я мог бы съесть фрукты, к примеру
Без Молока
ХХХ:
еще лучше.
Я:
Не понял. Так чем сейчас правильнее питаться?
ХХХ:
нормальной едой.
петросянство про огурцы неуместно.
Я:
петросянство про огурцы неуместно. - никаких огурцов, правда. И так жопа болит
ХХХ:
*ROFL*
Прости.
Я:
Бананы и кобдасу тоже исключим?
ХХХ:
сосики тоже пополнили список продуктов-преступников
Я:
Баклажан
ХХХ:
Морковь.
Я:
Свёкла
ХХХ:
Мадам знает толк в извращениях.
(Вот на этом месте я достиг вершины наслаждения)
Я:
Всё, отличные логи высрали (хоть и было больно)_
ХХХ:
Кабачок забыли. Самый треш.
А лучше паттисон, вот это вообще адское оружие
Я:
ДААА!!! Куда же без него
ХХХ:
Туда его, самое место.

*Happy end*


Мораль: б-г таких как я карает метко.

Кстати о нём и его приближённых.

Эта сумасшедшая мне звонит. Та, которая сто лет планирует сделать важный шаг и получить ИНН. Я не понял юмора, откуда у неё мог сохраниться мой телефон. Я ей звонила в середине осени последний раз. А когда мы недавно встретились, то телефонами не обменивались. Не могла же Наташка (её координатор) сказать что-то вроде: это - местный равноапостольный, всем с радостью помогает, можете звонить 24 часа в сутки. Я к ней никакого отношения не имею ведь.
В общем, я не знаю как объяснить, чтобы не вдаваться слишком глубоко в эйвоновские внутренние дела и не использовать местный сленг. Условно говоря, задача координатора рассказать, как легко и просто можно поиметь с каталогов лишнюю копеечку, разумеется, виртуально копеечка получается иногда высокая (ну, тысяч 5000). Так вот, Эта приходит на вторую встречу уже чуть ли не с готовым бизнес-планом, как можно заработать 11000 в месяц. Окей. В конце концов, мне известны случаи, когда это было вполне реально и даже больше.
Вот именно этот разговор я в прошлый раз и наблюдала. Всё выглядит разумно, далее она говорит нечто про губернаторский гранд, который поможет ей открыть ИП и попутно заниматься волонтёрством против детской преступности. Окей. В конце концов, психи, которые отираются возле законодательного собрания выглядят точь-в-точь, как она.
У меня однако же есть личная классификация поступающей информации:
- говна я не заметил
- я не заметил большого говна
- попахивает большим говном
И два пункта, почему ОННН:
1) Неискренность. Она подчёркнуто мученически-благообразно выглядит. Социальная одежда, длинные секущиеся волосы, простые шлёпки. "О ужас, в этих каталогах полуголые тётки".
И при этом она ляпнула что-то об изяществе и о том, что сюда надо наверное ходить на каблуках, рассуждала, как это изящно. (однако, мы ж там обе были хоть и по моде, но в спортивном, где ваша наблюдательность?)
2) Фанатичный взгляд. Сейчас могут посыпаться возражения, что я дилетант и мудак, который лезет в то, чему люди учатся 6 лет. Тем не менее, также известно, что лучшие психиатры сами близки к ненормальности довольно опасно. Вот я именно такой, я всегда будто на тончайшем стекле, отделяющем прекрасное и даже фантазийное многообразие мира от уродливых дисгармоничных искажений, которые уже являются сумасшествием и бредом. Бывало, я продавливал стекло глубоко, ковырял пошедшие по нему трещины. Но по-настоящему я по ту сторону не оказывался, хотя и могу во многом понять бредовые рассуждения, наши сравнения и ассоциации бывают похожи. Я понимаю, что это нужно мне также, как художнику краски, для них - это просто часть реальности. Как-то так.
И вот сегодняшнее наконец (возьмите второй пирожок, всё-равно они с капустой!) Оно звонит мне в рабочее время, прошу по-культурному отвалить, ибо мне звонят. Обидно, не люблю бросать трубки, но оно там что-то мямлило и не понимало, что я реально не могу продолжить разговор.
День прошёл немного напряжённо, и я ей перезвонил не из чувства долга, а ради своеобразного упражнения ума. Оно совершенно не умеет излагать суть проблемы... Слава богу связь прервалась, и она мне перезвонила, пусть будут лучше её деньги переводиться. Когда я понял, что ей нудно позарез сдать заказ, я просто установил товарно-денежные отношения - 20 рё услуга (это на самом деле столько стоит, хотя по-дружески всяко бывает). Договорились созвонится через 15-20 минут, когда я буду дома.
...Отчего-то я уже знал, что мне не позвонят, и, уже положив трубку, я злорадно думал, как буду писать этот пост, де, какая двуличная жадная жаба. Оно позвонило мне в 10 часов вечера, пожаловалось, что ещё до кого-то дозвонилась, кто вроде бы бесплатно готов был сделать, но потом перестал брать трубки (логичное поведение).Ну, 10 часов, мне лень уже, да и 20 рё мне не настолько нужны. Стал докапываться и понял, что...мм... оно чересчур по-тупому упрямо и из всех встреч с координатором вынесло ноль понимания технологии (вкратце: а) на первый заказ существует определённый лимит, б) новый представитель может сдавать следующий заказ, только оплатив предыдущий, в)представитель и нужен для того, чтобы каждый отдельный клиент не заказывал по одной штуке в месяц, мучая почту, г) соответственно, новый представитель, делающий несколько ерундовых заказов подряд - полный идиот). Наивное высказывание: "ну вот... я же так ничего не заработаю".
...Этим идиотизмом успешно занимаются некоторые 12-летние дети!
А вот теперь моя очередь быть дураком, потому что по ходу диалога я рассказал, где работаю. Жду последствий. А точнее, у меня ощущение, что она не упустит возможности попробовать устроиться туда же (а вот ещё прикол: её не взяли в киоск союзпечати, потому что подумали, что она беременная... с её слов)

Вопрос: как в случае чего корректно отрекомендовать её плохо, не пускаясь уж совсем в красочные обсерания?

Между прочим, моя маленькая карьера тоже может быть загублена. Не из-за интернетика вовсе, а с формулировкой "рожа не нравится". Снова ощущение, что мир ненавидит лично меня. Совсем круто будет, если там будет работать Она , а я - нет.

Я вам обещал эту штуковину, которая создана для секса, вот убирался на компе и нашёл:
[574x699]