XXXHOLiC (Триплексоголик) [TV] Называя кому–либо свое имя, ты даешь возможность похитить свою душу. Говоря кому–либо день своего рождения, ты даешь возможность видеть твое прошлое и будушее, даже управлять твоей жизнью. (Тсубаса) Фай крайне удивленно: - Я не понимаю, Куро-пон, что тебе не нравится?! Я же каждое утро приношу тебе кофе в постель! Тебе остается только его помолоть! Фай (задумчиво): - Мы с Куроганэ живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему... Как-то разговорились Шаоран и Ко. Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Куроганэ говорит: --Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я честно служил принцессе, был хорошим ниндзя, гордостью своих родителей… Шаоран: --А я хотел бы, чтобы они сказали, что я был хорошим человеком, спас многих людей от всякой нечисти, что по мне будут очень скучать, особенно Сакура-химе... Фай-сан, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!! (X) Каноэ - Сатски: - Что с твоим Зверем? Я пароль набираю - а в инет зайти не могу. - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек! Субару шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил он... Последняя битва. Сората: - О, вот и Драконы Земли. Субару *сосредоточенно крася ногти*: - А хорошенькие среди них есть? - Будто сам не знаешь! - Ну тогда - в атаку. Снова последняя битва. Сумераги готовится бросить одну из своих карточек, как вдруг его сзади кто-то хлопает по заднице. Он *не оборачиваясь*: - Не время, душка, Земля в опасности. Старшая сестра Субару ссорится с самим Субару. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Сакуразукамори! Тот *опешив*: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! Субару, желавший сделать Сейширо подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время Хокуто купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Сею со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится". (Икс) Урок в монастыре. Учитель (по лицу видно, что из Осаки): - Итак, сегодня будем проходить степени наречий. Вот, например, слово “хорошо”. Превосходная степень: “лучше”. И абсолютная степень: “Шоб я так жил!” Всё понятно? Послушники кивают. - Арисугава Сората, назовите превосходную степень наречия “плохо”. Тот (по лицу сразу видно, что тоже из Осаки): - Хужее. - Молодец. А теперь абсолютную степень. - Шоб ви так жили! Сората размышляет о судьбах иностранцев: - Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… А вот у нас-то, в Японии, как всё красиво: гейши, саке, харакири… Сората: - Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник. *** Он же: - Все решения в доме принимаю я! Араши решает, а я принимаю… Юто: - Очень тяжело работать в офисе. Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть. Он же: - Девичник – женская вечеринка, бабник – любвеобильный мужчина. Где логика? (Холик) Набрёл как-то графоман-неудачник на магазинчик Юко. Та, спрашивает про желание, он отвечает, что хочет стать известным писателем. - Хорошо, ты станешь известным писателем, но за это умрут все твои родственники. Тот просит время подумать, выходит из магазина и начинает размышлять: - Я стану известным писателем, но умрут все мои родственники. Я стану известным писателем, но умрут все мои родственники… Чёрт возьми, что-то я не пойму – где подвох? У Фей Вонга есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопекарня. Однажды он сказал: - Вся кухня заставлена техникой, присесть негде. Син Хо подыскивает электрический стул… (Цубаса) Эпиграф: Когда глазки не ломит, и крылья не отваливаются… *** Решила Сакура вернуть своего Шаорана и переместилась в мир снов. Идёт, оглядывается и видит – сидит неродившаяся душа Шаорана-клона и сосредоточенно перебирает стекляшки. Принцесса, в слезах радости вперемешку с горечью: - Шаоран-кун, пойдём отсюда! Тот, не оборачиваясь: - Простите, принцесса, я не могу. Мне нужно из букв “Ж”, “О”, “П” и “А” собрать слово “СЧАСТЬЕ”. Шаоран-клон в детстве: - Папа! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь! Вся “семья” сидит за столом. Обедают. Тут Фай говорит Шаорану: - Шаоран-кун, отдай кость Куроганчику, ты же не собака. *я умир от этой фразки* (Икс) Хокуто: - Так, Сей-чан, признавайся, чем ты на этот раз обидел моего брата! - А... как ты догадался? - Легко! Он никак руку из твоей спины не вытащит! (Тсубаса) – Вы меня с кем-то путаете, – отчаянно кричал Фредди Крюгер, убегая от Фумы. – Камуи, я убью тебя! - не отставал от него Фума. – Маскировка неплохая, но я узнал тебя по когтям. Идет Сакура по рынку. Видит, Шаоран-клон яблоки продает. - Эй, Шаоран, почем яблочки? - 100 долларов за кг. - А почему такие дорогие? - Так они же глазные! Куроганэ и Фай жили долго и счастливо... пока не встретились... Араши: - Мой муж, Сората, не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду… - Да это же не муж, а просто жена какая-то!!! (Цубаса) - Да ну что мы, кровопийцы, что ли? – сказал Камуи, облизываясь. Обмен новогодними поздравлениями по телефону между Ангелами и Печатями. - Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же... - Что со мной произошло? – пробормотал Субару, приходя в сознание после операции. - Вы пострадали во время крушения Саншайн 60 и вас оперировали. - Значит, я в больнице? - Да, большей частью… Когда Фуме исполнилось 6 лет родители умоляли его убежать из дома… Араши:Сората, ты не поверишь, но этот суп я испекла сама. Фума отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно. Адвокат - Сейширо: - Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? - Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же! Маленький Сей сидит в парке на травке. Шедшая мимо Леди Сумераги в ужасе останавливается – она видит, что Сей держит кошку и выщипывает у неё шерсть волосок за волоском. --Мальчик, ты что делаешь?! Неужели ты не любишь животных?! Сей поднимает глазки и тихим зловещим шёпотом отвечает: --Да и людей, вообще-то, тоже… (Цубаса) Соревнования в одном из миров - кто дольше под водой продержится. Главный приз, ясное дело, перо. Ныряет Шаоран, выныривает через две минуты. Репортеры: - Как Вам это удалось? - Тренировки, тренировки, тренировки! Ныряет Фай. Выныривает через пять минут. Репортеры: - Как Вам это удалось? - Магия, магия, магия! Ныряет Курогане. Выныривает через десять минут. Репортеры: - Как Вам это удалось? - Трени… Какие, блин, тренировки! Трусы за корягу зацепились - Араши, пойдем в кино! - Пойдем, Сората! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.