Это действительно записки на запястьях.

Просто на них не требуется такое большое количество слов, как здесь.

Как я себя чувствую?Убито. Мертво.

Единственное исполненное желание. Давно хотела. Просто упасть. Идти и упасть. На асфальте. Знаете, тогда становится легче. Окружающие растворяются. Их нет. И поспешу не согласиться с теми, кто говорит "и перед тем, как тебя заметят, через тебя переступят сотни людей". Это не так. позвольте мне не доказывать.

Не знаю как, но этот позитивный заряд я растратила чертовски быстро. И одна мысль, которая бьет сильно и глубоко - это все было зря! Зря ты держалась, ты слабая. Или прекрати совсем или относись иначе. Причина, по которой я страдаю? Вас ведь бесит, что я страдаю. Я не знаю, как получать удовольствие с моего состояния [кому-то другому]. Я не могу сформулировать причину словами. Тем более те, кто имеет отношение к происходящему, знают сами. Это просто игра - кто первый раскроет карты.

Метро. Помню только две станции - Лесная и Площадь мужества. В остальное время я не воспринимала реальность. Тогда только всё обратилось в ситуацию. Знаете, будто:

Несколько человек - у каждого по кубику. Каждый сам выбирает, кому его отдать и отдавать ли вообще. Я отдам. Одному, другому, третьему.. Мне тоже дадут. А потом, уже в конце, когда придет время подсчитывать результаты, все вокруг достанут из-за пазухи еще кубики. А я не пойму. Мне только со смехом скажут:"ты что?это ведь игра, кто же отдает настоящее?". И то, что дали мне, со временем станет прахом. Пеплом. Сгорит, исчезнет.

Так, только вместо кубиков - чувства, эмоции. Всё настолько фальшивое! Но, закрывая глаза, продолжают игру. Тщательно. Чтобы не "прогореть".

Знаешь, да, я слишком близко воспринимаю. Не всегда делаю то, чего бы мне хотелось. Не делаю, если кто-то от этого попадет, скажем, в неловкую ситуацию. Эту неприятность я восприму как свою собственную. Хотя можно ведь закрыть глаза. Можно всё, что угодно.

Я не задаю вопросов, на которые я знаю ответы сама. Или я просто боюсь, оттого что уверена в недостижимости и невозможности желаемых ответов от кого-либо.

Я говорю сама с собой - да.

Я разбиваюсь. И в прямом и в переносном смысле.

Я играю по невыгодным мне условиям. Да.

Сотню раз дура.

Я не понимаю. Разве я позиционирую себя как светлую и ангельскую?Несмотря на все, это было для меня откровением.

Я много не замечаю. Половину - потому что невнимательная, половину - потому что для вас будет выгодно, чтобы я так поступила.

Тошнит.

Чего я хочу?

Честности?-Ложь.

Любви?- Да, хочу.

Хочу, чтобы меня не оставляли один на один с собой.

Инстинкт самосохранения слишком сильно били ногами.

Что там еще осталось..

Тишины, одиночества? - Нет.

Знаете, я дико боюсь умереть сдохнуть в одиночестве.

Я меньше открываюсь. Меньше доверяю тем ,кого еще не проверила временем. Людям по ту сторону экрана. Не пускаю в свою жизнь.

Мне от этого плохо, но слишком больо было падать. Слишком больно, когда ты открываешь душу, а человек смотрит, оценивая, и говорит: "ну вот это мне не нравится, это надо переджелать, а это вообще забудь". Так правдиво,да,согласна. Но может стоит не гнаться за правдой. Может, не это главное?

Тут все те, кто замешан в данной ситуации, ачнут спорить и доказывать, что тем самым я хочу просто-напросто пощадить себя и свои чувства. Так а какого черта жить одной бесчувственной правдой?!

Быть может, я слишком сильно долбанулась головой об стену.

-Меня умиляет то, как ты умеешь страдать. Из-за любви, из-за надуманной любви...