Неприятно наступать на грабли,но еще неприятнее наступать на детские грабли

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить..

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

- Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы – красавцы!!!

"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Знаете ли вы, что :
Потратив на улице 20 минут времени и ведро известки, можно послать нах@й сразу всех марсиан.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"

Знаете ли вы, что :
Если сварить бигмак в кока-коле, посыпать его попкорном, полить кетчупом и скушать под "Джингл беллз", то можно на 15 минут получить американское гражданство.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!


Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Крик души:
Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур и Поль Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он:
-Так вот какая ты, Смерть!
Оно:
-Нет, не бойся, я Импотенция!

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.
* * *
Мы с тобой одной жопы ягодицы...

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину

Ane4go: Привет. Что делаешь?
!nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
Ane4go: И что?
!nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Autumn: я тебя что скачать просила?!
SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р". Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал )
Autumn: @ля! я просила mp3! нахрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! в формате pdf!!!

Жила-была Муха-Цокотуха.Муха по полю пошла,Муха денежку нашла.Пошла муха на базар...Нашли тело через год. (с)