 [480x322] [309x35]Странно, как быстро летит время! Оно несется вскачь, не останавливаясь и не тормозя на поворотах… Витки становятся жестче, а темп ускоряется… Пролетел год! Год… Быстро, тяжело, нелепо - в суете и потерях…
До нового года остается всего ничего! Всего два дня и в потолок взлетят пробки из под шампанского… Часть мира отпраздновало Рождество, часть Хануку, а часть только готовится… Осталось немного! Уже выкинуты почти все календари, кроме настольного, на улицах, в магазинах и метро толчея, давка и предновогодняя суета, дома – генеральный шмон и елка, готовая к наряду из игрушек, бус и гирлянд… Но, как-то необычно на это смотреть со стороны, сейчас меня даже это не забавляет, раньше развлекало, было любопытно смотреть за предпраздничной суетой в отделах елочных игрушек, а потом захватывало и несло, кружа как снежная поземка, в веселом вихре кутерьмы. А теперь нет ни настроения, ни желания праздновать…. Какое-то опустошение и даже страх… Страх загадывать что-то, планировать (это не касается пресловутой даты декабря 12 года, над этой дурью пусть ревут другие, в частности, журналюги, коим не о чем писать!). Отсутствие планов - это уже прививка от разочарования и страх... страх, что очередной человек, которого я считаю мне близким – предаст…
Эти последние дни перед новым годом принято подводить итоги и строить планы… Планов практически нет, я уже говорила, а итоги неутешительны! Год очень тяжелый в моральном плане, очень! Я не думала, что такой год может случиться, даже в страшном сне не могла представить…
За этот год я разучилась мечтать, все чаще снятся тревожные сны, которые сбываются с пугающим постоянством, и возникают вопросы - один сложнее другого.
Раньше серьезные вопросы я решала легко, быстро и правильно, но сейчас я не могу на них найти ответа, а вопросы множатся, порождая вместо ответа вопрос…
Я перестала доверять людям, даже самым близким, и все время жду удара в спину… Этот год был плодовит на предательства, хамство, клевету и свинство со стороны моих «друзей» и окружения!
Мудрые говорят, что Бог не посылает больше, чем ты можешь выдержать. Хочется задать ему вопрос: «Сколько, сколько еще он будет проверять на силу, прочность, выносливость?» И рождается второй вопрос: «Как долго я это выдержу, насколько меня хватит?»
Я входила в этот год с надеждой на лучшее, но на голову лилось дерьмо, которое я раньше и представить не могла…. Я не говорю, что моей вины в этом всем нет. Конечно, есть, конечно! Я не умею выбирать людей для общения, слишком открыта, слишком легка, слишком доверяю в общении... А многие ищут второе дно, подтекст, срытый смысл в словах, в поступках, трактуют все, так как им удобно, разводя клевету… Меня обдавали грязью за тупые идеи, которые по прошествии времени, выдавая за свои, воплощали в жизнь… Предательство сыпалось за я за предательством… Предавали те, кому доверяла, в ком была уверена, предавали за иллюзии и непонятные перспективы…
И я с ужасом замечаю, что сама виновата, надо было прислушиваться к своей интуиции, доверять ей, и не подпускать этих людей близко, тем более впускать в свою жизнь и сердце…
Оглядываясь на случавшееся предательство, прокручивая общение с этим человеком, вспоминала, как внутренний голос говорил – не иди, беда будет, предадут… А первый взгляд всегда верен, и интуиция не подводит… Но ведь так хочется верить в лучшее… А тебя предают, всаживают кинжал в спину по самую рукоять, а после обиженно заявляют, что для меня вся жизнь игра и шутки… Зато они бедные, так мучаются….
Мудрая восточная пословица гласит: «Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий».
Этот год показал правоту данной пословицы! Клевета, предательство, предательство, клевета, подстава за подставой…
Я очень хорошо за этот год поняла, что такое люди, на что они способны ради того, чтоб занять твое место, как им кажется, очень теплое: они предадут за место под солнцем на пляже; устроят травлю за место... на пространстве инета, за непонятное общение непонятно с кем; пройдут по тебе и вытрут ноги, использовав тебя для продвижения к идиоцкой цели; за две-три тысячи прибавки к жалованию утопят в дерьме… Год был плодовит на всю эту гадость…
Август стал поворотным! Смерть тети и гибель сестры расставила все точки над «i». Я не думала, что выдержу, но выдержала, сделала выводы и построила стену с теми, кто предавал! Это была лакмусовая бумажка в отношении с моими знакомыми… Я стала жестче относится к своему окружению, начала рвать отношения при первом проявлении агрессии или недовольства в свой адрес…
Я поставила барьеры с теми, кто уже далеко – живет в Европе и за океаном, прервала отношения с теми, кто все время хочет от меня получить ту или иную информацию, для использования в своих целях или, не дай Бог, против моих близких. Я перестала общаться с теми, кого тяготит общение со мной… с теми, кто говорит - я перезвоню, и не перезванивает… Я знаю, что я им не нужна – навязываться не умею! Я не гордая – показывают, что мне пора, я ухожу, но не возвращаюсь… Я невозвращенец!
Самые страшные последствия этого года - я уже стала ожидать всего этого и боятся, что сейчас удары пойдут от самых близких… может… потому, что я их перестала понимать, а может… они не на столько мне близки, как мне хотелось или хочется верить. Но, к сожалению, я перестала понимать их. Их поступки. Действия и слова… И не могу понять, что тому или иному человеку надо от меня…. Зачем человек со мной общается, если я ему в тягость, врет в общении и поступках? Зачем ему надо общаться со мной… Мне говорит одно, другим другое… Зачем? Нужна жилетка, чтоб вылить свой негатив? У меня своего хватает…. Может, стоит на м разбежаться в разные стороны? На сколько, на самом деле, мне близок тот или иной человек?
Кто из них предаст? От кого из тех, кому я доверяю, всадит кинжал в спину?
Вопросы, вопросы, вопросы… Ответов нет, а вопросы все каверзнее и страшнее…
Год заканчивается, принято подводить итоги, строить планы, загадывать желания и жаждать встречи Нового года…
Встречать мне нечего не хочется, этот год меня убил морально, я не хочу ни слышать поздравления, ни получать подарки, ни поздравлять, ни дарить подарки в ответ. Нет желания, настроя и нет тех чувств, которые испытывают перед Новым годом!
Не взыщите – поздравлений и пожеланий не будет… Отвечать на поздравления и поздравлять тоже не буду! НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ! Я не умею поздравлять и желать добра с натянутой улыбкой и в плохом настроении даже в инете… А состояние такое – мне не до праздника!
Итоги… Итоги неутешительны.. Я поняла, что по настоящему близких людей у меня практически нет … Научившись слышать интуицию, я не научилась предугадывать удары, но научилась посылать куда подальше свое окружение…
Из плюсов - я поняла, что есть те люди, которые мне дороги, и я очень боюсь их потерять… Потому что еще одного предательства я уже не выдержу! Я по прежнему благодарна тем, кто делал мне добро, хотя потом и предавали… Эти чувства я пока не потеряла!
Хорошие люди есть – я это знаю, просто я не умею выбирать знакомых!
План один – какой и был в прошлом году – УСТРОИТСЯ НА НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ С НОРМАЛЬНЫМ КОЛЛЕКТИВОМ!
Желаний я теперь не загадываю – они не сбываются!
Что касается моего дневника на ЛИРУ… Повторюсь… Не обижайтесь, но у меня нет настроения поздравлять с праздниками… Может , что и изменится, но не на этой неделе…
Далее – я ужесточу отношение к ПЧ… Хамства и оскорблений в свой адрес и в адрес близких мне людей не потерплю ни в своем дневнике, ни в каком другом! Буду ставить в черный список ник, под которым выходит человек... Оскорбления посторонних людей, прикрывающихся никами, которых я не знаю лично, для меня отныне станут звонком для добавления в черный список! Я не буду отвечать на комментарии, даже если они будут обращены ко мне, отношение будет прервано на совсем!!! Один уже добавлен! Я могу спорить, могу выяснять отношения, но без хамства, обзывания и оскорблений… Как только прозвучит оскорбление, обзовут – сразу черный список… Анонимная ругань будет пресекаться по другим каналам!
Те же, кто ходит из закрытых дневов, не открывающих в ответ свое пространство, за некоторым исключением, также будут садиться в черный список… Мне надоело, то, что днев стал проходным двором! Закрыть свой днев я не могу, но оградить себя мне необходимо… три года на ЛИРУ – это превратили в аксиому! Из-за хамства и неадеквата людей уже не хочется писать в дневник!
Сегодня смотрела черновик, там висят два поста по Леонтьеву, по Хворостовскому – один и еще несколько подготовленных, но не выставленных… пока нет желания выпускать их в свет… Может позже выложу , а может никогда…
Вот и все итоги и выводы…
На сем прощаюсь до следующего года…
 |
|
|
|
|
|