Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

гей-клуб

Лично я к геям вполне нормально отношусь. У меня даже знакомый есть – гей. То есть, не совсем у меня, а у тещи. И не совсем знакомый, а сосед. И не совсем гей, а балетмейстер. Но я в этих нюансах не очень разбираюсь – мне и не нужно.

В общем, геи – они нормальные люди, только ненормальные. Я все могу понять, кроме одного: зачем двум мужикам вместе жить, если они не братья, не отец с сыном и даже не дядя с племянником. Я раньше думал, мужики в геи подаются, чтобы их какая-нибудь курва на себе не женила. Так нет – теперь и однополые семьи есть, так что все равно пиши пропало.

Странно это все-таки – однополые браки. А если у этих двух мужиков вдруг дети пойдут, как они с ними будут объясняться? Сын приходит такой:

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Знаешь, сынок, спроси-ка лучше у папы.

Ну, а если внуки появятся? Тогда вообще полная путаница:

- Внучок, пойди скажи дедушке, что мы с дедушками на маникюр собираемся – может, он тоже хочет.

В общем, сплошная неразбериха с этими геями. А ведь я один раз даже в гей-клубе побывал – я об этом случае еще никому не рассказывал. Не то, чтобы стыдился – просто сам мало что помню. Было это, когда мы сына Бори Гусмана в армию провожали. То есть, не совсем в армию, а в Израиль. В израильскую армию, одним словом.

Началось это все чинно-благородно, в ресторане на Парковой аллее. Потом поехали в какой-то бар на Оболони. Оттуда – в бильярд пошли. Потом – в другой бар. После этого поехали в суши-бар – уже ночь была, а суши-бары и ночью работают. Там я съел какую-то штучку маленькую, зеленую – острая, ужас! Вадик Шекель посоветовал водкой запить, вот я и стал запивать. Запивал-запивал, а потом мы почему-то в гей-клубе оказались. То есть, тогда я думал, что это караоке, а что это гей-клуб, я потом понял.

Вот как я это понял. Пошел я, значит, в туалет, зашел в кабинку, сделал там все, что надо, смотрю – а на стенах фотки какие-то странные. Ну, как из «Плейбоя», только наоборот. Типа из специального «Плейбоя», для балетмейстеров. Я не знаю, есть такой или нет. Наверно, есть – откуда-то ж они эти фотки выдрали.

Короче, выхожу из кабинки, смотрю – возле умывальника два мужика обжимаются. Я сначала думал, что второй мужик – это баба, потому что он в этом был… в боа. Фу, боа – я когда это слово говорю, меня в ригу тянет, сам не знаю чего. Я такой говорю им:

- Слышь, хорошо обжиматься! Это все-таки общественное место, караоке все-таки.

А тот, который в боа – фу, опять боа – он мне говорит:

- А ты, отец, доставай свой микрофон – я и тебе, мол, арию исполню.

Выбежал я из туалета, осмотрелся вокруг – нет, точно, караоке: вон и Боря Гусман залез на стол, «Мурку» поет. Только мужики вокруг какие-то странные – у моей внучки кукла такая есть, Кен называется. Вот-вот, и одеты так же. В общем, стали меня подозрения посещать. А когда меня подозрения посещают – я что делаю? Правильно, я такси вызываю.

Звоню я в такси, адрес диктую. А мне говорят:

- А, это значит в гей-клуб?
- Какой, говорю, гей-клуб? Караоке это.
- Знаем мы, говорят, ваше караоке! В прошлый раз забирали оттуда двоих пассажиров, так потом еле салон отмыли.

В общем, плюнул я на такси и пошел пешком. А там уже и первые трамваи зашуршали. Еду я в трамвае, курю, никого не трогаю. А ко мне два контролера подваливают и спрашивают такие:

- Слышь, мужик, а ты чего в блестках?

А я знаю, чего я в блестках? Ну, едет себе человек в блестках, никого не трогает. Может, у меня ночь трудная была – вот потому я и в блестках. Выперли они меня, короче, из трамвая – то ли из-за блесток, то ли потому, что билета не было. Не, ну не пидарасы?

А геи-то что? К геям я нормально отношусь.