Иногда бывает, что боль, которую однажды причинили, до конца не проходит.…Под впечатлением одной истории, которая оказалась мне очень близка, я ходила около недели…каждое слово впечатывалось в мозг, вбивалось и прочно там застревало,……хотелось забыть, но с каждым разом все острее я воспринимала действительность. Уйти от этих пожирающих меня мыслей было практически невозможно - отвлечь не могло ничто. День ото дня я ходила под тягой этих мыслей. По случайности, мои переживания стали еще более мрачными – ссора с отцом, одним из самых близких мне людей, ударила в самое сердце. В нём я всегда находила ту поддержку, в которой нуждалась. Он знал, что стоит сказать, чтобы я успокоилась. С матерью у меня таких отношений, к сожалению, не было никогда. Быть может потому, что она уверена в верности своих мыслей насчет меня, что часто приводит к ссорам. Отец, в отличие от нее, выслушивал меня, старался подсказать, направить, поддержать…Ему я привыкла доверять практически все.…Когда в очередной раз возникла спорная ситуация, я была уверена, что он меня если не поддержит, то хотя бы поймёт. Но он не только не поддержал, не понял, и не успокоил, но и обвинил, и оскорбил, повысив на меня голос, что бывало крайне редко…. Скажу честно - мне было плевать на боль. Разочарование - вот что поглотило меня на несколько дней. Папа был мне другом. Он был моей опорой. И тут я осталась одна. Сердце билось где-то в районе желудка, слёзы застилали глаза. В тот день я не сказала ни слова. И на следующий день тоже. Все это время я осознавала, что жизнь - не черно-белое полотно. Жизнь-это как горный хребет: вершины чередуются с углублениями и впадинами. И я почти физически ощущала, что лечу в бесконечную пропасть под названием «Одиночество». Я не боялась этого – слишком хорошо я знала, что меня ждет, если я останусь одна. Ничего страшного - я привыкла полагаться на себя. Я, конечно же, люблю своих близких людей, но все равно не верила в то, что эти связи навсегда. И тогда мне стало просто обидно – я обижалась на себя, потому что повела себя глупо. Я знала, что в жизни каждый за себя. Даже родители, даже братья и сёстры - пока им что-то от тебя не будет нужно, относиться будут прохладнее. А я допустила в свою жизнь человека, отца, которому в принципе, не нужно было то все, что я ему рассказывала. Он успел за эти 15 лет узнать меня и мои повадки. Правду говорят, что самую сильную боль причиняют близкие. Это происходит, потому что мы ждем от них поддержки и понимания, но никак не холодности и отчужденности. На какое то время между нами была стена. Стена из общих непоняток, обид и «психов». То, что было дальше, казалось мне кошмарным сном. Было больно ходить, больно дышать, больно смотреть. Каждый сам за себя, в жизни надо быть готовым к боли и непониманию, люди-предатели и материалисты – это сутками вертелось у меня в голове. С тех самых пор меня гложет изнутри какая-то необъяснимая тоска. Сжигает меня медленно и мучительно - как предчувствие или ожидание своей близкой кончины. Всё чаще меня пугают собственные мысли, особенно касающиеся моей смерти. Веки самопроизвольно опускаются, губы сжаты - не хочется произносить ни слова, ни звука.…Уже сейчас, в эту минуту я понимаю, что снова попаду в этот замкнутый круг собственного Я, и какие будут последствия, я не знаю… В моей жизни никогда ничего не было просто. Всегда находилось место, в которое можно вонзить нож. Я уязвима, потому что зависима. Зависима от родителей, от собственной любви. Зависима от дома. Хотя, я редко нахожу дома тот покой, ту радость пребывания в кругу семьи, которую чувствует человек, со вкусом и трепетом произнося это величественное слово «дом»… Дом – это то место, где человеку должно быть хорошо, спокойно, где он может набраться сил и привести в порядок себя и свои мысли. Для меня же дом является таким местом, когда я там одна – без родителей, без сестры…а так обычно все ссорятся и скандалят. На самом деле, к этому быстро привыкаешь, и ход твоей жизни не меняется на протяжении многих месяцев. Источником всех человеческих страданий является сердце. Оно бьется, каждым ударом причиняя лишь муки. Ломает рёбра изнутри. Так что, если просто взять, и удалить этот животрепещущий орган, эпицентр человеческой боли? и пока у тебя не будет сердца, ты будешь стоять и смотреть на этот комок, который все реже содрогается на твоей ладони….Так просто…Острее всего боль переживается лишь в момент возникновения. После остается грусть, нестерпимая тоска и разочарование. Разочарование в себе и в людях. Отношение людей к тебе познается в мелочах. Сказанное слово, посланный взгляд, точный жест...если знаешь все это, несложно понять, как человек к тебе относится: с презрением, восхищением, нежностью или ненавистью…Быть может, потому у меня узкий круг близких людей, потому что я знаю их повадки, их привычки и допускаемые ими ошибки. Так легче понять, чего можно ждать от них. Наверное, это к лучшему. Я не говорю, что у меня мало приятелей и знакомых - вовсе даже и наоборот. Просто действительно близких по духу людей никогда много не бывает. Что сейчас творится в моей голове - я понять не в состоянии. Что то там такое сидит, только вот Что…? почему я всегда так много думаю о том, что думаю?..Согласна, звучит запутанно. Все, о чем я когда-либо мечтала, думала, плакала, сейчас так смешалось в моей голове, что распутать этот клубок пока что я не могу. Если кому-то мое поведение кажется странным – принимайте меня такой, какая я есть, либо рвите все нити и жгите мосты. Я не держу-благо сейчас я хочу избавиться от таких знакомых… А вообще я люблю людей. Этому меня научил один близкий мне человек – я сама стала принимать всех такими, какими их создала Природа. И даже если кто-то усердно пытается испортить мне жизнь – я не обижусь…. Вот в принципе, и все, что я хотела написать. Если Вы прочли эту исповедь сумасшедшей до конца- терпению вашему можно позавидовать…