1.Отпусти волосы
2.Побрейся на лысо
3.Опять отпусти волосы.
4.Купи себе гитару, но не учись на ней играть.
5.Забудь выражения, типа «Мальмстин – форева, Ван Хален – рулез!»
6.Твой новый лозунг – Попентатоника – везде!
7.Теперь ты крут, а все другие овцы!
8.Спусти строй своей гитары, хотя бы до Си, можешь и ниже, это только лучше!
9.Вместо струн нацепи бельевые веревки, они брутальней звучат!
10.Используй сгоревший процессор.
11.Используй только разбитые инструменты.
12.Используй вместо медиатора кредитную карточку.
13.См пункт №7
14.Твоя группа должна быть полностью без слуха.
15.Можно даже глухих…
16.Барабанщик должен быть безногим и обязательно улыбающимся!
17.Басист должен быть немым и хмурым
18.Вокалист должен не знать языка, на котором ему предстоит петь
19.Ваша база должна обязательно быть в подвале.
20.Ваш первый альбом должен быть а) записан после 10 лет существования группы 2) отвратного качества 3) его название должно быть трудно запоминающимся и непонятным (Например: Puritanical Euphoric Misantrophia Ahead Enthrone Darkness Triuphant)
21.Всегда говори, что ты сатанист
22.Всегда говори, что ты пьешь кровь младенца, закусывая девственной плевой вавилонских проститутки
23.Всегда говори, что ты из Норвегии
24.Всегда говори, что твои предки викинги, не смотря на, то, что твой папа украинец, а мама еврейка
25.Все христианское вокруг тебя должно быть перевернутым
26.Все иудейское вокруг тебя должно быть… его не должно быть!
27.Твой унитаз должен ,быть в виде алтаря.
28.Поджигайте церкви, вместе с группой Emperor
29.Отрицай существование всех традиционных конфессий
30.Слушай в тайне Бритни Спирз…
31.Crazy Penis – цари металла
32.Iron Maiden – пидарский отстой 80-ых
33.Не играй больше двух аккордов.
34.Играй только на первых двух струнах.
35.Всегда держи гитару вертикально
36.Прочти «Школа игры на электрогитаре от М.Шуфутинского»
37.Не читай
38.Не пиши
39.Часто онанируй
40.Мы отклонились от темы
41.Всегда говори, что вы делаете только то, что вам нравится
42.Будьте чисто коммерческим проектом
43.Срубайте побольше зелени, даже там, где ее нельзя срубить
44.Всегда ругай попсу
45.Если не знаешь, что сказать в микрофон, всегда ори: «Now you will hear honour Norwegian black metal!!!»
46.Никогда не улыбайся на цене
47.В своем обращении к фанам, побольше используй фраз типа: « Bull Shit, Fuck off, Death of Jesus, Long life of Satan!!!»
48.Носи футболку с надписью: «I hate my self, I want to die!»
49.«Spellbound» - сопливый медляк
50.Вся жизнь – дерьмо!!!
51.Immortal – попсня!
52.Надежда Бабкина – рулезззз!!!
53.Всегда говри Must die!!!
54.Must die – Must die!!!
55.См пункт № 7
56.Разгони свою группу и собери новый состав.
57.Перед каждым выступлением, ты должен менять музыкантов
58.Всем говори, что ты посланник тьмы
59.Вовремя выступления разбивайте гитары об барабаны и барабанщика
60.Не пой под фонеру!
61.Оскверни могилу ТупакА Шакура
62.Оскверни могилу Мартина Лютера Кинга
63.Убей пидераста, но не попади в тюрьму.
64.Если ты все же попадешь, попросись в одну камеру с Бардом Фаустом
65.Теперь ты новый музыкант Emperor
66.Сатана победит!!!
67.Слушай только блэк и дэт
68.Критикуй то, в чем не разбираешься
69.Стань голубым
70.Все группы, которые имеют клавиши – отстой, попсня и лохи. Кто такие Rammstein?
71.Ты все еще слушаешь Бритни Спирз?
72.Ругай все телеканалы, на которых тебя не показывают!
73.Всегда оскорбляй своих фанов со сцены
74.В интервью всегда говори, что ты обожаешь своих фанатов и что, ты их очень любишь
75.Говори только прадвду, иначе ты не «труъ»