Доброе утро. Ну что, написать все честно, как есть? Попробую, но не обещаю, что получится.

Итак. Да, прошло почти два месяца, а я никак не приду в себя без Саби. Как я уже писала, я ничего не делаю – ни дома, ни на работе. Только читаю. И все. И гуляю с Масей. Звучит ужасно – но пытаюсь ее полюбить. Вернее, я люблю ее. Конечно, люблю. Но если договорились сегодня честно – то никогда я к ней не относилась как к Саби. Я и завела ее для Саби, чтобы ей было с кем играть.

А сейчас Саби нет.

И когда у меня спрашивают, буду ли я заводить еще одну собаку, у меня даже мыслей таких нет. Нет, конечно, вы что. С меня и одной хватает. Две – это слишком тяжело. Тем более в квартире. Тем более, мы весь день на работе.

Да. Для Саби я бы завела хоть сто собак.

Не то что бы одну больше, другую меньше, нет. Это качественно разные понятия. Как кролик и резиновый мяч. Никак не сравнить. Мася – это собака, животные прикольные, я люблю животных. А Саби это Саби. Саби – это я.

Прошлой осень, когда я уходила от Артема, если бы не собаки – я бы бросила все к чертям и уехала неизвестно куда.Но уехала бы точно.

А теперь мы делаем ремонт, смотрим какие-то фильмы по вечерам, артем, чтобы сделать мне сюрприз, поменял окна в нашем шестидесятилетнем доме, а я листаю каталоги икеи и не понимаю. Нахрена оно мне надо. Вот зачем, зачем это все? Сначала у меня были собаки, их не оставишь, потом Саби болела и год уколов-капельниц-химии, где тоже не до лишних мыслей и вы просто гуляете, ей хорошо – и поэтому и тебе хорошо. А теперь не то что бы ничто не держит, но нет определенной цели, я не понимаю, для чего все это? Я хожу каждый день на работу, чтобы платит кредит за квартиру, которая мне не нужна. Напрягаюсь, что-то делаю, просыпаюсь каждый день и живу жизнью, которая мне не нужна.

Второй год идут разговоры о ребенке. Но сейчас…Опять же зачем? Чтобы было не так пусто? Найти пресловутый смысл жизни, посвятить себя этому ребенку и тем самым испортить две , а то и три жизни - себе, ему и Артему?

Я практически перестала шить. Да, все идет по инерции, мне продолжают писать, группа продолжает расти, в воскресенья я иду на «живую книгу» в качестве дизайнера одежды, выбираю ткань для Айовы – да и нашила я за последний год, поверьте, столько, что еще очень долго смогу ничего не производя – радовать вас эгегей постами с платьями и съемками. Но по факту – крокодил не ловится, не растет кокос. Не шьется мне.

И я не знаю, хорошо это или плохо, что мне не семнадцать, когда я пыталась сбегать из дома, - и сегодня я - со всеми этими мыслями - в то же время пытаюсь думать дальше, чем на один день вперед ..и пока остаюсь и ничего не делаю. Хожу на работу. С работы. Домой. Делаю ремонт. Сплю. Ем.

Знаете, что такое счастлива? Когда ты просто идешь ну не знаю, до банкомата деньги снять и вдруг останавливаешься посреди улицы – и понимаешь, что ты счастлива. Просто так. Нет причины и ничего не случилось, проблемы есть как и были, но это все неважно. Вот именно сейчас ты откидываешь голову, закрываешь глаза, улыбаешься и понимаешь, что все это есть, да, но это жизнь, жить хорошо и ты действительно счастлива.

Так вот, раньше меня часто так «накрывало». Постоянно. Я была стабильно счастлива. Была – потому что не помню, когда это последний раз было.

И не знаю, когда придет в следующий раз.
[612x612]