Зарегилась на Лиру чуть больше двух лет назад исключительно с целью читать дневник своей подружки и писать туда комменты. Дневник как форма деятельности не интересовал меня ни в коей мере. Помнится, первое, что мне пришлось сделать при регистрации - написать первый пост. Сие ввергло меня в состояние такого ступора, что в итоге я написала один из тупейших и бредовейших постов во всем дневнике.

Первое время писать было откровенно нечего. Потом под влиянием знакомых мне людей, которые появились в Лиру одновременно со мной, стало интересно читать других, находить любопытные дневники, вникать во внутренний мир этих людей... Возникало непонятное давление: нужно что-то написать. И писала. Редко, глупо, бездарно, одним словом никак. Но необходимость этого приводила мозг в потрясающее состояние бодрости, ведь приходилось постоянно в себе копаться, анализировать и систематизировать свои чувства и мысли, ведь хотелось писать красиво. Такое состояние, признаться, очень способствует поддержанию интереса к себе, как к личности.

Все эти первые посты давались со скрипом, в итоге все написанное мной за первый год, ввергает меня в состояние благоговейного ужаса. Хотя я и перечитываю их иной раз с воистину мазохистским удовольствием. Позже возникла необходимость изливать душу, при этом закрывать записи не хотелось. Стала писать очень абстрактные посты, которые на самом деле с поразительной откровенностью передавали все, что творилось внутри, только вот понять их могла только я и близкие мне люди.

Когда количество постов перевалило за 200, я окончательно перестала стесняться. До меня наконец-то дошло, что здесь мое царство, а я госпожа, и следовательно, могу делать все, что душа пожелает. Стала писать очень много. Стала использовать Лиру в качестве "психологического унитаза" и сливать сюда все истерики, в количестве пяти постов в день. Писала очень много закрытых устрашающе откровенных постов, которые, если честно читать не могу теперь даже я. Недавно все эти и многие другие посты закрыла к чертовой матери и стала снова фильтровать свою речь. А потому что теперь мне опят так хочется.

За эти два с лишним года произошло так чертовски много! И в моей лирушной жизни в том числе. Знаете, могу сказать откровенно: я люблю Лиру. Люблю за то, что здесь я могу очень долго и запарно ныть, писать огромные монологи о себе, не заботясь о том, что это никому неинтересно, не боясь что меня перебьют, я могу долго и нудно рассуждать на тему собственной личности, я могу истерить и предаваться припадкам мизантропии и графомании, я могу три поста подряд философствовать о жизни, я могу писать невменяемые алкогольные посты, а потом на следующий день ржать над собой, я могу выговориться, когда мне плохо, и при этом я могу сама решать, кому это показывать, о кому нет. А еще это одна из форм самовыражения, ведь это так круто, что ты можешь писать в своем стиле, так чтобы за этими записями было видно тебя.

Я всегда писала и буду писать о себе. Отнюдь не потому, что это единственная интересная мне тема, просто личный дневник я воспринимала всегда именно так: как историю твоей жизни, причем главным образом, историю жизни духовной, эмоций и переживаний, а не только событий. Я искренне не понимаю авторов дневников, постящих новости, картинки, музыку и статьи. Это совершенно не мое. Наверное, поэтому я не читаю сообществ, Лиру для меня - это не форум и не сайт знакомств, это уголок души отдельного человека. Такую чушь, как ПЧ и симпы по обмены всегда отрицала и не принимала. Это бред все.

Знаете, мой дневник читать, вероятно, вообще невозможно. Это одна сплошная параноидальная припадочная истерия. Я не удивляюсь, если меня не комментят, и я очень редко комменчу сама. Да и, признаться, читаю я кого-то тоже очень редко. Мои ПЧ и друзья - в основном те, кто знает меня вживую, да мне и не надо другого. По крайней мере сейчас не надо. Я уже нашла те немногие дневники, которые мне интересны, хотя если мне встретится что-то выдающееся, возможно, я изменю свое мнение. Я не слежу за тем, кто удаляется, за симпами и новыми ПЧ, я не замечаю нового дизайна и баннеров, потому что Лиру - это одна из комнат моего интернет-дома и я допускаю в ней легкий бардак. Я никогда не сменю свой ник, хотя и придумала его совершенно случайно, и не могу сказать, что от него в восторге. И днев я тоже никогда не удалю, даже если перестану тут писать. Потому что это часть меня.