Туманность в мыслях и действиях. Неуверенность в походке, легкое покачивание и сомнение при каждом шаге. Ближайшее 3 недели сама в четырех стенах. Хотя нет, не сама, еще сентябрь, и гул в колонках, и голоса людей за окном и фильмы ужасов и психоделичные картинки с утра до ночи, и голос Самойлова знакомый наизусть, и истошное мяуканье Алекса иногда, в перерывах разговоры по телефону с любящим меня человеком, и чтение Акунина, и конвульсии в попытках что-либо сотворить. И смех Бога с небес над моим ничтожеством. И первые упавшие листья. И музыка странного содержания. И затаившееся психическое расстройство. И чья-то нелепая смерть и похороны под ливнем, и мокрая земля на крышке гроба. И всё это реально происходит, и проснутся невозможно, убежать нельзя. Надо прожить всё до конца. А потом антидепрессант каждое утро, и – как результат, переизбыток энергии. И невозможность уснуть ночью. Одинокое сидение на кровате до 3-х ночи. А потом сон до полудня. И растрепанная, неумытая прогулка от спальни до ванны. А потом чайная церемония на кухне. Неотвечание на звонки по стационарному телефону. Избегание знакомых и друзей до полного их отвержения. И дикая, неудержимая потребность в чувстве страха, удовлетворяемая посредством кинематографа. Реже потребность в смехе и глупые порой пошловатые мультсериалы высмеющевае американскую псевдокультуру. А потом лежание на послеле и минуты мечтаний и воображения о почете и уважении, о славе и крутости. Скакание с наушниками и имитирование выступления на сцене. Чувствование себя рок-звездой. А потом блуждание по Интернету в незнании куда бы еще зайти. И открытие новой музыке. Сотни тысяч мегабайт ненужной дерьмовой информации чтобы найти новую любимую группу. И до боли в ушах, до усталости мозгов, до рвоты, слушать и слушать новопонравившуюся музыку. И новое увлечение, всепоглощающие. И обои на робочем столе обновляются каждый день. И может быть новые виртуальные друзья и формальное общение со старыми. И каждодневное обещание себе похудеть, хотя и так понятно что необходимости в этом нету. И самоубеждение в собственной талантливости. Поиски вдохновения и чего-то новенького, неизведанного. Поиск родственного образа. И часы томления и незнания чем себя занять. Изредка нажатие кнопки на пульте и усталое моргание перед телевизором. А потом разочарование и уход в Интернет. А потом перебирание старых рисунков. И альбомы живописи и скульптуры. И поиск книг. И прогулки по городу под музыку. И сны. Да и вообще всё это сон. Даже реальность – это тоже чей-то сон.