Вчера я всё таки поехала в командировку (с Рубеном) Очень долго думала, откровенно говоря ночь не спала, всё думала стоит не стоит. Но уже деваться было некуда я согласилась и мы поехали. Мы болтали без устали всю дорогу, всё было очень хорошо, денёк как раз выдался обалденный. До обеда мы ходили каждый по своим делам. Я кстати приобрела брелок для ключей, такой гламурненький, салатового цвета, две помады в Летуале, и искрящиеся чёрные бусы в общем я безумно радовалась, я люблю всякие безделушки и умею радоваться мелочам. Мы двинули в обратный путь. Я прекрасно понимала, что будет в дороге, и догадывалась, что он не упустит такой шанс. Мы остановились в одном из городов, он снял гостиницу (я отчего-то вдруг почувствовала себя проституткой, не знаю почему хотелось броситься и бежать куда угодно) Потом мы пошли в номер предаваться «любви». Номер был довольно милым. Он был очень довольным, мне тоже нравилось всё это действие моментами, потому что иногда я просто смотрела в окно…Он сказал, что иногда я бываю очень холодной в отношениях, но финишем стали его слова на последок: его охватывает страх от того что я очень сильное его увлечение, что обычно у него получалось контролировать чувства но только не со мной («да что я говорю ты и так прекрасно знаешь как действуешь на мужчин и пользуешься этим» сказал он) Короче я надулась не знаю почему но меня это обидело, я всего лишь увлечение, да уж очень мило это было узнать после всех утех. Да конечно я понимаю что он никогда не откроет всех своих истинных чувств, хотя их не надо произносит вслух или описывать, я вижу что он и так сходит с ума (и это меня забавляет) я и сама ничего особенного не испытываю к нему, только иногда ещё о Руслане и заикаюсь и о том как же я до сих пор влюблена в него (как он это всё слушает?) Короче до конца пути мы выясняли отношения, я ему опустила настроение своими заявлениями типа «Спасибо за всё!» «Я не могу без тебя! на что я ответила: «Сможешь…» и своим явно недовольным и раздражённым видом. Потом он меня подвёз, меня встретил муж, как назло муж решил выйти, они пожали друг другу руки, выглядело это и смешно и грешно, да бля знал бы милый мой кому он жмёт руку, и что он этой рукой только что сжимал меня…Вечером я была в растерянности, чувства мешались, и запутывались в клубок, то мне казалось что я окончательно влюбилась в Рубена, то я снова любила Руслана, то роднее всех казался мне муж…В общем я решила что утро вечера мудренее и легла спать. Утро расставило всё по местам (ну практически по местам) Я поняла что чувства не смотря ни на что (на мои попытки найти замену Руслану) не пропадают!!! Сегодня опять его услышала а потом опять наткнулась по пути в магазин и настроение поднялось просто так! Я поняла что только с ним я забываюсь и растворяюсь, и ничего нет вокруг когда я с ним, я занимаюсь с ним именно любовью, а не сексом как со всеми, не смотрю в потолок или на пейзажи за окном, есть только он и я…Наверное стоит расстаться с Рубеном, я не могу его мучить, после вчерашнего сближения я почему-то стала с ним ещё дальше, всё прояснилось, чувства улетучились, я могу контролировать к нему чувства в отличие от него, мне ничего не стоит себя убедить в том что я просто привыкла к нему не более того, а вот убедить себя в том что мне не нужен Руслан я не могу, да и не хочу наверное…