Настроение сейчас - Одиноко и тоскливо
Я уже начинаю путаться в собственных мыслях... Как-то одиноко и немного грустно... При этом однокурсницы в один голос утверждают, что я - счастливая, раз у меня до сих пор нету молодого человека... Больше свободы и возможностей для личностного роста... Никто не трындит в трубку "Где ты шляешься? Когда будешь дома? " и не мучает ревностью "Этот козёл на тебя как-то странно смотрит... не надо было тебе сегодня платье с таким декольте надевать!" Может быть они и правы.... Но почему же мне тогда так тоскливо?
Я боюсь влюбиться, но мечтаю о любви... Но я не хочу, чтобы мне снова разбили сердце, которое я так старательно, по кусочкам, склеивала все эти 5 лет к ряду!!! Я уже простила того человека, но неприятный осадок и воспоминания всё-таки остались... Какая же я была дура.... Вот уже 5 лет расхлёбываю собственную глупость, учась в этом, уже ненавистном мне, МГПУ.... Разумеется, мне уже удалось вылечиться, ведь я каждый день вижу этого человека... Нам даже удалось помириться и расставить все точки над Ё-моЁ.... Ну, что я могу сказать? Спасибо! Больше я не чувствую, что за мной кто-то незримо следит или настойчиво лезет в мои мысли, когда я думаю о ком-то другом... Спасибо, что отпустил мою душу! А толку? Теперь моя душа жаждет попасть в новую западню... Создается впечатление, что моя душа живёт сама по себе, а разум сам по себе... это опасно... Ну а сердце просто молчит тихонечко в тряпочку... Что оно может сказать? Оно хоть раз сказало хоть что-то умное? Разумеется нет!
- Кричать о любви...
- Глупо!
- А молчать умно?
Родители считают, что у меня нет парня просто по тому, что у меня нет внутреннего стремления кого-то найти... Что ещё время не пришло и просто сейчас мне никто не нужен... А когда оно придёт, это время? Риторические вопросы - это вопросы, не имеющие или не требующие ответов...
Очень плохо, что я так легко влюбляюсь... быстро привыкаю к человеку, начинаю ему доверять... Я, как домашняя кошка... сначала принюхиваюсь к новому человеку, появившемуся в моей жизни, потом начинаю его воспринимать, как своего... А уж если это человек ещё и нежно погладит - всё, во мне вспыхивает бесконечная и преданная любовь, которая потом методично разрушается тем, кто был её инициатором... Безумно больно!
Это только внешняя иллюзия, что я вся из себя сильная... Барышня - кровь с молоком, которая "в горящую избу войдёт", а также "Слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт"... Ну не зря же ещё Шекспир говорил, что "Весь мир - театр, а люди в нем - актёры!" Кто-то играет лучше, а кто-то хуже... Есть профессиональные артисты, а есть любители, такие, как я... Я вынуждена прятать свою боль и слёзы за маской солнечной и наивной детской непосредственности! Только очень внимательный человек, заглянув мне в глаза, сможет увидеть то, что я реально ощущаю... Но где мне его взять? Этого человека? Сколько ещё лет должно пройти? Боюсь, тут мне ни одно гадание не поможет... Остается только ждать.... А это самое утомительное...
