хандра что ли? бывает... к сожелению я не по плану поднятия настроения... могу только выложить прикольные анекдоты про расмус(если ты их не читала конечно). всё-таки иногда надо похандрить... а то жить бы было скучно.

да, напала что то... анекдоты давай не читала, малость - а все ж приятно! иногда надо, но тут конкретных причин несколько и пока они не разрешатся само не пройдет...

Ооо...подвенечное платьице с жемчужинками.... Какое вознаграждение то? а то ведь само не пройдет....

ALLIANCE-S, вознаграждение будет при непосредственном контакте. А что можешь вернуть его..?

возвращаю...

ALLIANCE-S,

Приходит Паули на репетицию с большого бодунища. - Кто брал мою гитару? Лаури, ты брал? - Нет... - Ээро, ты брал? - Нет... - Аки, ты брал? - Нет... - А-а-а-а!!! Брезгуете, сволочи!!! Идут Паули и Лаури после вечеринки. Лаури обиженно: - Ты зачем меня при всех дураком назвал?! Паули удивленно: - Ой, прости, я не знал, что ты это скрываешь! Лаури и Паула ругаются : - Дурак! - Дура! - Пошляк! - Пошлюха! Сидят Аки и Лаури. Аки: - Лаури, давай по 100 грамм? - Нет, я не могу пить… у меня три причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, у нас сегодня концерт, а в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул… Лаури беседует с Аки: - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас... Прибегает Паула вся в слезах и жалуется Лаури: - Дорогой, мне все говорят, что я болванка. Что это? - Паула, ты не болванка, ты – блон-дин-ка. Запомни! А лучше запиши! Лаури ругает Паулу: - Опять суп в холодильнике? Когда же ты, наконец, кастрюлю купишь? Лаури сидит на скамейке очень, очень грустный. Подходит к нему Аки. - Эй, Луша, ты чего такой грустный? Что-то случилось? - Садись рядом, расскажу... Аки сел. - Дело в том, что скамейка окрашена... Лаури разговаривает с Ээро. - Я вот на прошлой неделе дал в газету объявление, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и тоже: «Бери мою!» Лаури утром приходит к ребятам и рассказывает: - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного вчера в лифте везли! Решил Лу качаться. Записался на секцию. Качался-качался, качался-качался, все ушли, а Лу всё качается. На следующий день тренер спрашивает: - Кто вчера дольше всех качался? Лу с гордостью выходит: - Я! - А почему качели на место не поставил?

Лаури и Паула ругаются : - Дурак! - Дура! - Пошляк! - Пошлюха! После концерта разговор Расмус в гримёрке: Паули: "Жаль, последнюю вещь не исполнили" Аки: "Я ж её первым номером сыграл" Лаури: "А я последним номером спел"... Разгар пьянки. Лаури заплетающимся языком говорит: - Мне надо срочно позвонить Ханне, сказать, где я!... Алло, Ханна, ГДЕ Я??? Лаури рекламирует шампунь: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. Идет концерт группы The Rasmus... Луха спрашивает у Эро:" какую песню играем?" Эро:"i love you" Луха:"i love you too....Так какую песню-то играем?" Разгар выступления. Проигрыш. Лу прыгает по сцене, строит глазки фанаткам. Ээро дёргает Паули: - Па, а какие дальше слова в песне? Паули дёргает Аки: - Слышь, а какие дальше слова в песне? Аки: - Да чё ты паришь мозги? Надо у Лу спросить. Аки ловит всё ещё прыгающего по сцене Лу: - Лу, какие дальше слова в песне? - В какой песне????? Лаури на приеме у врача: - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: передо мной дверь с надписью, я стучу по ней руками и ногами, но не могу открыть. - А что за надпись? - «НА СЕБЯ» «Святой Паули» Паули говорит друзьям: - Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало... Паули говорит Ээро: - Наверное, нам будет очень тяжело потерять Лаури. - Конечно! Практически невозможно! Аки: Что может будет хуже, чем когда откузываешь яблоко, а там червяк? Лаури: Когда откусываешь яблоко, а там полчервяка... Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "The Rasmus" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Лаури: - Спишь, гад!? А мы репетируем... И на последок мой любимыЙ: На берегу озера прогуливаеться Лаури в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!!!

ого... спасибо, Маш! что бы я без вас делала, дорогие мои