я его полюбила.
ну так, что б прям про себя забыть. меня не волнует не время суток, ни дела запланированные, если вдруг он появляется. я могу в раз всё отменить, лишь бы только не  говорить ему «мне пора». вот честно, меня любовью рвет на куски и внутренности вылетят в раз, если он перестанет быть. быть где-то откуда сможет мне сказать « не грусти».
четко понимая, что мы не вместе я давлю каблуками свою ревность и свои мысли о том, что он познакомиться с укомплектованными в одну, зелеными глазами, черными волосами, девушку, которая окажется на его волне и будет упрямо ему в глаза. тогда он в раз забудет, что я  не выпускаю из глаз синее небо и ношу его, что бы однажды показать. мои мысли о нём не_со_мной вводят в заблуждение душу, и я умываюсь слезами вот уже год и четыре месяца.
ему.
когда ты мне снишься, ты держишь меня в руках и не отпускаешь. целуешь плечи и хватаешь за руку, если я вдруг пытаюсь встать. в твоих глазах страх меня потерять. «сказки»,-подумал ты сейчас, наверняка. может, а во сне ты что ни минута-то просишь прощения, что не верил и отпускал. а я хихикаю, потому что я забыла всё, как только обняла тебя впервые. там во сне я близко прижимаюсь и чувствую, как ты вдыхая запах моих волос силой мысли перемешиваешь звезды и поправляешь время.
потом я просыпаюсь и вспоминаю, что это я реву, как только не могу с тобой связаться больше часа. это вовсе не манипуляция и не попытка обратить на себя твоё внимание – это реакция моего организма на тебя_нетие. это я страшусь твоего отсутсвия. я знаю, что ты не мой. но, когда ты со мной, я знаю, что мой. и никто меня в этом не переубедит. только потом твои «мне давно не хорошо с тобой» ударят по голове. ты со мной- не мой. а когда не со мной , я даже не имею права знать, чей ты. нет для меня наркоза сильнее чем твои поцелуи. чужих губ. в моей голове. flashбэками под дергающимися ресницами.
а помнишь год без недели назад, в твой двадцать первый день рождения мы делили город напополам и дышали воздухом совсем не зимнего Питера. у меня для тебя был такой важный подарок, я гуляя оглядывалась и искала тебя глазами в толпе, поворачивала голову на каждом перекрестке, переходя проспекты заглядывала в лобовые любой твоей марки, проверяла «входящие» и кусала губы от обиды. потом я смутно помню...помню, что разозлилась и сказала про себя, что всё равно этот день запомнится. я бежала в снег по Невскому, по встречной, под гул лимузинов с когда-то хорошими знакомыми, я глотала ледяной воздух и сердце как будто вырывалось из груди, слёзы и много алкоголя внутри снижали видимость …я обещала подарить тебе улыбку. я подарила тебе снег. ты слышал, что когда праздник в дождь или в снег – это к счастью? я хочу тебе счастья, всем своим обезображенными куском в левой груди. я чувствовала как ты тогда улыбался.
счастье.счастье. вот уже три года подряд в мой день рождения хлещет дождь, оставаясь каплями на лепестках подаренных букетов, превращая прически приглашенных во что-то непонятное. мне так и нет счастья, хотя я второй день  рождения об одном прошу, год молюсь о твоём здоровье и вижу каждую ночь во сне тебя. во всех сюжетах. вот пару ночей назад, мне приснилось, что упал самолёт с нами на борту, и мы выжили. до этого снилась надувная лодка на озере Балатон где-то в забытой Венгрии и ты кормящий  меня сухим мёдом и пряниками. хм, и откуда у тебя пряники посреди озера? а еще мне снилось, что ты потягиваясь опрокидываешь поднос с завтраком для тебя.
ты во сне. в голове. в строчках. в мегапикселях. твои запахи во флаконах на витринах сводят с ума и выводят из состояния равновесия.
а мне всё тебя мало. я не чувствую меры и не имею совести, я бы спрятала тебя. украла. не делила ни с кем, кроме мамы и знала, что нужна. меня не интересуют ни преспективы веселых ночей, чужих мужчин, сумасшедшего секса, горячих признаний и прочей чепухи, что и правда не несёт в себе смысла, если при твоём отсутствии.
а потом помню ночь, я тогда во французской провинции с видом на беззвездное небо, разговаривая с тобой откровенно услышала « ну тогда в Питере всё не серьёзно было. не время было». я тогда плакала всю ночь, а тебе отчаянно улыбалась и шутила, тогда я впервые подумала, что ты можешь не понимать, что со мной, не осознавать смысл сказанных тебе слов и просмотреть в глазах моих наше небо.
поэтому теперь я задыхаюсь слезами, когда  ты не веришь, возмущаюсь, когда ты не держишь. мне кажется, что ты не понимаешь.
но я помню, что ты не мой…
я просто  жду, когда мы будем молчать друг другу в глаза о том, что с нами будет. когда ты разглядишь небо и себя в моих глазах. когда я не должна буду говорить, когда твой палец на моих губах и все словами громкой тишиной. только ты и я. и всё это нелепое время в ожидании… я пойму, что всё не зря. и тысячи жизней могу так переживать, если буду знать, что хоть раз…тебя
глупостью слов
мягкостью губ
закрывать глаза…что бы остаться

[640x25]

ну а пока я умираю.

[604x390]