давай все же не будем вместе как катя и рома, как галя и дима. давай будем вместе как к. и д. как мы с тобой. и я никогда не говорю "люблю" просто так. и я не хочу тебе врать почему-то. не хочу говорить, что есть кто-то, кто лучше тебя. и что я с ним. потому что есть в моей жизни человек, лучше тебя. человек, который мне дороже и ближе. но я его не хочу. а есть человек, который хуже тебя, хуже всех тех, что были в моей жизни. но я хочу его больше, чем жить. и даже не описать словами, как я хочу, чтобы он был рядом. даже не рассказать, как я хочу невозможного. просто есть такие вещи, которые трудно понять. я задумалась на словами моего нового друга, по случайности носившего самое прекрасное имя. но это оказалось не надолго. я не объясняю тебе ничего или что-то невнятное только потому что не могу объяснить этого себе. лучше я буду молчать и просто скажу нет, чем буду объяснять историю последних двадцати месяцев своей жизни. потому что даже для меня все было с закрытыми глазами. я боялась их открыть. до сих я ищу виноватого, понимая, что 1. нет такого человека и 2. это уже ничего не важно. просто то, что ты не вошел в мою жизнь на столько, на сколько ты бы хотел и что при выборе между тобой и моей лучшей подругой я выбираю не тебя, принимай, как факт. я не хороший человек. я делала много ошибок и повторяла их. и часто делаю людям больно и лишь делаю вид, что меня это волнует. на самом деле внутри меня ничего нет. но я больше не боюсь этого осознавать. просто это есть. не я делаю себя. люди делают меня. они сделали меня такой. я не знаю как в такой как я, полную злости на людей, замкнутую и вечно что-то ищущую, ты разглядел то, что тебя так зацепило. я уже ничего не придумываю по поводу того, что если я здесь пишу о тебе, о том, что меня беспокоят твои чувства, значит у меня не все потеряно. на самом деле потерянно не все, но растерянно все самое дорогое и искреннее,без чего я уже не я, а новая я. и она не уйдет уже. я не замечаю, как меняются мои мысли и мнения. замечаю, но не сразу. иногда это меня пугает. хотела написать про твои и мои чувства, а получился самоанализ, как всегда. опять я слишком много думаю. думаю о себе, о людях, которые хотят и не хотят входить в мою жизнь. о тех кто из нее уходит и возвращается. о тех кто уходит и пишет мне из заднего кармана памяти. вне зависимости от моего желания. и самое глупое желание, это понять, что происходит у меня в голове, потому что у меня, например, не получается уже какой год. потому что ничего в моей жизни нет постоянного. наверное разве только то, что у меня очень много друзей: катя и книжки. последние кстати очень не постоянные, как люди наверное. видишь их и думаешь, вау. а когда покупаешь и открываешь, на деле оказывается, что не твое. не плохое, не пустышка. просто не твое. так и с людьми, сложно найти свое, когда себя то нормально не знаешь. а самое страшное, это пройти мимо хорошей книги. а их так много на этих огромных стеллажах. и так просто не заметить чего то такого особенного. у меня все еще сложнее. я знаю автора и название книги, я ее уже читала, не один раз. я знаю, что это не мое. не смотрю на другие книги, не читаю их названий, не смотрю прологи. и так вышло, что ты просто книга, которую я не хочу видеть, открывать, не потому что мне кто-то сказал, что она неинтересная. а потому что мне это не нужно. мне нужна тонкая тупая неинтересная книжка.