я вот тут подумала... на лиру пришла чтоб завести наконец дневник... вроде веду. не так часто, но все же.  особо занимает поиск картинок по сообществам... а в принципе пишу я сюда что?.. только не слишком хорошие впечателния. когда начинала, думала - вот, будет позитивный дневник,  а выходит - одни слезы. перечитываю - я ведь не такая. и все совсем не плохо. начинаю понимать психологию дневников в принципе...  тут у меня будет нехорошо, тут я буду себя жалеть... хорошие впечатления - ими не всегда стоит делиться, они только мои, и я жадная, их я не отдам. а печаль или меланхолию - да забирайте, не жалко... другая категория - это мысли. мыслей много... ими можно поделиться, и даже нужно. но все же не всеми - вдруг лучшие украдут? мысли писать все-таки проще, но их слишком много, а времени слишком мало, а еще надо успеть вылить сюда негатив. вот как... интересно... ну и ладно. ну и пусть...

вчера услышала песню Меладзе - Вопреки... там такие строчки -

Каждый день я искал Твой призрачный след,  любви больше нет... беги

Вопреки, я здесь, я с тобой, Пока гаснет свет и стихнут твои шаги...

вторая строчка просто в дрожь бросает... хреново все. там.

сегодня целый день какя-то не такая. и вроде не все так плохо. все даже хорошо... завтра в шк не пойду, не хочу... и 14 февраля было самое лучшее =)) я все-таки поздравленная оказалась, чему очень рада. и сейчас еще часа 2 проведу с любимым своим... но впечатления за день сильно портят 2 истории, которые нашли меня утром. сами как-то нашли, я вообще позитивного чего-нибудь искала...

одна есть у меня в цитатнике. сегодня добавила. девушка, 21 год, больна раком... оттягивать день смерти ей помогала любовь. взаимная любовь. и до самого счастливого дня в своей жизни - свадьбы, она все-таки дожила. не долго она радовалась - через 5 дней ее не стало. сильная была девочка... по сути еще девочка. девушка... она боролась до последних минут, она выйграла время, выйграла счастье... она не жаловалась. Вторая вещь подобна, дневник 17-летней девочки... тоже рак. 3 года. в мучениях. она гораздо более эмоциональна, и ее можно понять. осознавать приближение смерти в переходном возрасте - это не то что тяжело, это слов таких нет. и я почти плакала, дочитывая этот дневник, грубые выражения, открытая зависть, слезы, боль. все там отражено. и лишь иногда - капли смирения и осознания. а в итоге... ее письмо, видимо, самому дорогому ПЧ. уже беззлобное. ни капли жестокости к внешнему миру. я не могу и не хочу даже пытаться осознать насколько это тяжело. я просто горжусь ими. не буду жалеть. не хочу...

так. вечером еще доберусь до днева. диз поменять, что ли...