Пусть кто-то еще вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далек от моей фигуры.

Ого, процесс пошел! Мальчик уже хамит чужим секретаршам!

Эй ты, недоразумение природы! Вот тебе палочка от мороженого, представь, что это лошадка, и скачи на ней отсюда!

Лучше я повыгоняю всех из нашего подъезда, поломаю тут все перегородки, посажу пальмовый лес, а сама буду качаться в гамаке и есть бананы. На крыше же помещу снайпера, чтоб он отстреливал всех, кто хотя бы издали похож на жениха!

О, я вижу, ребята — романтики! Знают, как сказать комплимент и сделать жизнь женщины приятной! А я, дура, еще жаловалась на скуку! Эй, а как же я? Разве никто не хочет обидеть беззащитную девушку? Я разочарована, господа мои хорошие! Никакого тебе внимания!
Вот и гуляй после этого по пустынным улицам!

Грыжу поправь, вывалилась!

Что, глухим притворяется? Надо было все-таки из арбалета!Отлично помогает против серных пробок в ушах.

Не вибрируйте, юноша!

Не поверите, что у меня прекрасный характер,сожру живьем.

Эй ты, прихлопнутый сканером! Если ты этого не сделаешь, я засуну тебя внутрь провода занятого телефона! Ты у меня будешь странствовать от одного звука «пи» к другому звуку «пи»!

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Советую поиграть в народную игру «Убеги от бронепоезда по шпалам»... На старт, внимание — марш!

Ничего я не знаю я. Я ребенок я. И логика у меня женская-я.

Тоже мне трагический подросток!
Мефисто из детского сада!

Здравствуй,молодой и румяный! Челом бью, кирпичом добиваю!

Ты кого бьешь, подставка для лысины?

Чем нелепее мы выглядим со стороны, тем позорнее будет ваше поражение!

Не кусай его, опрометчивый юноша! Подумай о микробах, кои живут на его пальце! Ты тревожишь их покой!

Я ваши фокусы знаю. Сделаете меня актрисой какого-нибудь погорелого театра. Надо будет играть восьмой фонарный столб на бульваре  и верить, что маленьких ролей не бывает,  а бывают занюханные актеры. Спасибо.  Лучше я как-нибудь потом сама во всем разочаруюсь.

Будешь приставать, я тебе банки поставлю. Трехлитровые.

От кого я это слышу? От Аполлона Бельведерского? От красавца Прометея? От качка Геракла? От жалкой помеси поросенка с клавиатурой компьютера! От ходячего кладбища котлет! Сливного бачка для пивных банок, который промазывает кремом складки на своем диатезном пузе!

Только имей в виду, что мотоциклистов надо держать за пояс. Их не цапают за спину, не щекочут и не виснут на шее во время двойного обгона по встречке. И уж тем более им не закрывают ладошками глазки и не дуют в ухо во время левого поворота!

Я на седьмом небе. Сейчас возьму бензопилу и распилю вас на памятные сувениры.

Правило первое: мне не хамят. Правило второе: мои просьбы надо воспринимать как приказ, а приказ — как стихийное бедствие. Правило третье: мои друзья — это часть меня, а меня не обижают... Правило четвертое... Впрочем, четвертое правило ты нарушить не сможешь, потому что не доживешь до этого момента!

О, мы уже на «ты»! Что может быть лучше «ты»? Тыкай меня на здоровье куда хочешь!

Хотите быть полезными? Запросто. Возьмите веревку и повесьтесь в углу!

Чего вы на меня уставились, как профессиональный ныряльщик на детскую ванночку?

Ой, щас я кого-то онекроложу за такие слова!

Если что-то пойдет не так, утешайся словами классика, что каждый человек должен взорвать дом, срубить дерево и отколошматить сына!

Ты мне надоел еще до того, как доктор сказал твоей маме, что у нее родится сын!

Ну и пожалуйста! Напугал ежа тонкими джинсами!

Бойся меня! Мой дедушка плевался ядом! Моя бабушка была психопатка! У меня ноги по уши в крови!

Надоело как все! Если через десять минут народец не перестанет валить, я возьму пулемет и выйду
на улицу узнавать, кто последний!..

Ваши вопли будут рассмотрены в трехдневный срок со дня первого писка!

Какая трагедия! А у меня вот нет молодого человека. Может, я бракованный?

Побеждает не тот, чьи мышцы сильнее, но тот, кто не дорожит собой и своими мышцами. Сильному уступят дорогу, даже если он будет
на костылях и без головы.

Дорогая, на тупые вопросы я не отвечаю.
Я их задаю.

Если хочешь куда-нибудь доехать, не трогай водителя за нос и коробку передач.

Насобирать чемоданчик обидок и до поры до времени держать его в шкафу — это для любой девушки святое дело.

Положите головку на пенек. Сейчас у палача из топорика вылетит птичка.

Поздно, милая, чесать в затылке, когда голова лежит у тебя на коленях!