ТЫ -- Сказка Моей Жизни...

Дождь, Покажет Жизни Краски...
Капли, Льдинками По коже...
Он С Людей Срывает Маски...
А Себе, Помочь Не Может...
И Когда Стучится В Окна...
Той, Которая Увидит...
То Ему Мешают Стёкла...
А Она Их Ненавидит...
А Она Стремится К Небу...
Распахнутся Настежь Окна...
Дождь Войдёт Туда, Где Не Был...
В Дребезги Разбив Все Стёкла...

By NightRain...

Тихий вечер, залитый тёплым сиянием полной луны. Спокойно и нежно. Всё наполнено ласкающим очарованием прошедшего дня. Он был таким безоблачным, с немного сонным утром. На каждой травинке, на каждом листике, блестели капельки росы. Солнце туманно улыбалось нам, выплывая из объятий уже почти растворившейся в его лучах ночи. И мы вбирали в себя эти капельки сонного очарования. Впитывая каждое мгновение, каждое касание, каждый радостный взгляд. Шли, держась за руки и улыбались… Время от времени ты нагинался, чтобы я смогла чмокнуть Тебя в щёчку… или я, вставая на цыпочки, дотягивалась губами до любимого, с пеленой лёгкой небритости, лица.
Ощущение чего-то родного и тёплого, такого же безоблачного, как и прошедший день, не покидает вот уже долгое время… лишь разрастается и крепнет… Мы ВМЕСТЕ… ТЫ Рядом… и этот поздний вечер… такой же нежный и тёплый… как прошедшие Утро и День… как Всё НАШЕ Время… как предстоящая Ночь…

Это сейчас… время осуществившейся Мечты, сбывшейся Сказки. А тогда, когда Мы только встретились… океаны боли и горечи, обид и несправедливости, вечный омут проблем и разочарований. И Ты, и я, ощущали на себе яд одиночества. Совсем нежеланным девизом было «свой среди чужих, чужой среди своих».


Я… маленькая девочка с тяжелобольной мамой. В школе – по сути – изгой. И всё из-за этих дурацких проблем, переносить груз которых с каждым годом становилось всё тяжелее и тяжелее. Время от времени появлялось ощущение, будто я тоже схожу с ума. Друзья, подруги, многочисленные знакомые, все остались в том, буднично-школьном детском мире. Из общения остались лишь разговоры по телефону да куча - миллионы летящих в разные стороны смс. От безысходности. Только для того, чтобы не признаваться самой себе, что из разносторонне развитого, вечно чем-то увлекающегося человека, я превратилась в комнатное растение. Из постоянных развлечений - чёрная бездушная коробка под названием телевизор. Из окружающих перспектив – бетонная консервная банка под названием квартира. От весёлого, беззаботного человечка, почти не осталось ничего. Хотя новые виртуальные знакомые, все как один, называли меня Солнечной, маленьким позитивчиком. Лишь некоторые – пара человек, менее поверхностно глядящие в душу, в чём-то похожие на меня, понимали, что на самом деле представляет внутреннее самоощущение меня. Сколько там грусти и отчаяния. Некоторые даже становились свидетелями моих слёз. Которые иногда текли сами по себе, и у меня не было сил их скрывать. Вот так, с грустной песенкой вечно идущего Дождя, я жила на протяжении нескольких лет. Если конкретнее, точная их цифра – пять. Плюс год, когда я ещё толком не понимала происходящего. Вечный контроль, ежедневные скандалы, ощущение безвыходности… всё это ломало изнутри, но мне не хотелось сдаваться. Я всё же верила в сказку. Да, именно такую, как везде – что Когда-Нибудь, приедет Принц на белом коне, и после долгих испытаний, заберёт меня отсюда. Но Принц не появлялся. Были лишь притворяющиеся им. Кто-то играл свою роль хорошо, кто-то похуже, но я никому из них не верила. Хотя очень хотелось своей Любви и Сказки. Один раз я её придумала. Обманывая себя и другого человека. Надеюсь, он тоже для себя понял, что всё это был лишь обман. То, чего очень хотелось, просто было красиво обёрнуто, красиво преподнесено и некрасиво сделано. В итоге я просто разбилась. Разлетелась на множество мелких кусочков. Как стекло, разбиваясь, превращается в кучу мелких колющих осколков.
После этой маленькой смерти прошло три месяца. Я всё продолжала искать спасение в виртуальном общении, в разных чатах. Знакомилась со многими, как казалось на первый интересными людьми, некоторые оказывались фальшивкой. Другие же – очень интересными и по-настоящему добрыми, светлыми человечками. Я любила их называть Гуд-Человеки. Но никто из них не знал историю моей жизни. Да и сейчас, когда я рассказываю, она кажется посредственной, как у всех, и абсолютно ничего фантастичного. Для других, тех, кто, несмотря на нашу взаимную симпатию, всё-таки оставался чужим, я ухитрялась как-то не вдаваться в подробности моей серой унылой жизни. Без малейшего просвета, без намёка на солнышко. Я просто пряталась за туманными, лишёнными всякой конкретики предложениями. И никто не пытался залезть в глубь.
Так, уже около месяца я общалась на этом портале, чуть позже, меня сделали модератором, помню, я очень сильно этому обрадовалась. Ведь наконец-то я делаю что-то более-менее значащее, пусть в виртуальном мире, пусть среди чужих людей. Но всё-таки ощущение весомости в отношении самой себя немного увеличилось. И было не так скучно и грустно. Конечно, помимо виртуальной жизни, у меня были и другие увлечения. Но по печальному стечению обстоятельств, ими приходилось заниматься дома. Мне так не хватало свободы… свободы, которую я могла передать, почувствовать, лишь в своих корявеньких стихах и Музыке… она стала для меня всем. Я каждый день что-то подбирала, импровизировала, давая волю чувствам и накопившимся эмоциям. И это помогало, отвлекало, хорошо отвлекало, хоть и не совсем… хотелось чего-то настоящего, такого, чтоб не одной, а с Кем-То… такого, чтоб меня могли понять и поддержать в трудную минуту… такого… сказочно-волшебного, чтоб зацепило и унесло в своём вихре, чтоб купаться, наслаждаться, чтоб Жить в Чувствах… в Настоящей Жизни, в Жизни НАСТОЯЩЕГО… чтоб уже просто перестать быть одной.
И вот, в один из тускло освещённых электрическими лампами вечеров, появился Ты…
После простой фразы : «Всем привет :)», в чат посыпались кучей разного рода стишки и Стихотворения…для меня они все стали Стихами… а стишки – лишь потому, что некоторые из них были жутко смешные и немного дурные по смыслу. Помню, в тот вечер я с тобой даже не поздоровалась, хотя у меня был принцип доброго тёплого общения с новичками. А меня ведь до сих пор мучит за это совесть… я тогда с кем-то ругалась, кто-то помню очень сильно меня обидел… и я свои эмоции ненароком распространяла на всех… в том числе и на Тебя… дурочка. На следующий день Ты снова вышел в чат. Там была и я. Как модератор, я должна была проверять у вновь прибывших анкеты. Почему-то у нас было такое дурацкое правило, в котором говорилось, что анкета каждого участника должна быть полностью заполненной. У Тебя в ней стояли лишь имя, пол и возраст. После того, как мы с какой-то девчонкой попросили Тебя заполнить все данные, Ты сказал : «Ок», ушёл и через несколько минут вернулся… зайдя в твою анкету, я обнаружила, что в ней были заполнены все поля, а вот пол… где-то потерялся… он вообще не был обозначен. В ответ на нашу претензию, на самом деле и никакую ни претензию, а шутку-подкол, Ты сказал: «с полом у меня всё в порядке…:)». После этой фразы я поняла, что Ты мне очень понравился. А та, другая девчонка, после твоего ответа, почему-то начала приставать, чтобы Ты отправил ей свою фотографию. После некоторого молчания Ты согласился. Я сказала, что мне тоже было бы очень интересно на Тебя посмотреть, ну так, за компанию… и мы договорились, что Ты отправишь своё фото и мне. Через несколько минут, зайдя в Твой дом, я оставила свой номер телефона. Выйдя в чат, попросила Тебя зайти в личку, но Ты там не появился. Я очень расстроилась… и над предыдущим своим сообщением оставила: «я имела в виду, если хочешь, оставь свой.» . На следующий день, как только Ты появился в чате, после некоторых размышлений, я снова попросила Тебя зайти в переписку. Ты зашёл. Каково же было моё удивление, когда Ты оставил мне свой номер. Оказывается, в тот момент, когда я первый раз попросила Тебя зайти, Ты уже ушёл из чата, а сегодня, не заходя в личный кабинет – сразу отправился в комнату общения.
Не успела я переписать оставленный Тобой номер, как на моём телефоне раздался звонок. Смотрю – очень знакомые цифры, только вот имя почему-то не высвечивается. Это был Ты…
Потом выяснилось, что, просто поторопившись, Ты случайно написал не ту цифру…
Мы завели разговор… С Тобой было так весело и интересно… Помню, в тот вечер я написала стих и отправила его по новому в моей телефонной книжке номеру… Ты сказал, что он Тебе очень понравился. И сейчас, иногда, Ты мне его вслух, на память читаешь…
В этот первый НАШ Вечер, Мы, увлечённые новым, жутко интересным общением, весело шутили, как из другой комнаты послышались крики, за секунду они переместились в прихожую и были уже готовы ворваться в зал, где сидела я… меня охватила паника… а что, если Ты всё это услышишь и не захочешь больше никогда со мною разговаривать… мне стало очень страшно за происходящее… и я просто взяла и отсоединилась. Было мучительно больно это делать, Ты мне так понравился… но давать Тебе услышать такое… что любой другой нормальный человек просто не силах выдержать, а уж тем более нормально к этому отнестись… нет… С замучившей за несколько мгновений меня совестью, я написала Тебе смс: «Прости, что скинула, просто родители снова ругаются… я уже так больше не могу.»

Испереживавшись… кажется те несколько минут, пока я ждала Твой ответ, как любят говорить в книжных романах, да и не только, были вечностью… я получила Твою смску. «Всё нормально, Кристина, я понимаю;-)…и ещё… У тебя красивый голос… и мне кажется, красивая душа…» После этих слов… я так обрадовалась… почувствовала, будто у меня за спиной выросли Крылья… и… именно в тот момент я написала Тебе свой первый стих…

Когда Дождь на душе…
И внутри пустота…
Мысли грустно бегут…
Из Мечты – в Никуда…
Сердце плачет в тоске…
Ощущенье, как Ждёшь…
Раздаётся звонок…
Непонятная дрожь…
Незнакомец тебе…
Близок в сути своей…
Радостней на душе…
И на сердце теплей…
Никогда ты не знаешь…
Кого вдруг Обретёшь…
Или вдруг потеряешь…
Да, Судьбу не поймёшь…


Несмотря на происходящее у меня дома, этим же вечером Мы снова созвонились. Говорили буквально обо всём. Мамины приступы распространялись лишь на ванную и мою комнату, где спал папа. Поэтому до зала, где некоторое время я ночевала вместе с ней, они не доносились. Грустно об этом говорить, трудно это вспоминать, происходящее дома. Но… несмотря ни на что, в тот вечер мне было очень весело. Первый раз за всё время я почувствовала себя Счастливой… Мы шутили и смеялись, время от времени по-доброму Друг Друга подкалывая. Вот так, в очень тёплой и дружеской атмосфере, Мы с Тобой проговорили аж до часу ночи. Помню, Ты мне сказал: «Если б ты жила рядом, я бы записал тебе диск…». Меня это безумно обрадовало, ведь никто раньше не записывал мне диски… и никто не относился, с самых же первых минут, с такой теплотой, как Ты… Я была очень Счастлива… «Да… Как жаль, что Мы живём так далеко Друг от Друга…»

Позже, Мы повторяли эту фразу снова и снова, сожалея о разделяющем Нас расстоянии…
Каждую свободную минутку, каждый рубль, тратили на Наше с Тобой общение. Как-то раз, когда у обоих закончились деньги, Ты взял телефон своего братишки. Когда Мы опустошили баланс и на нём, за трату мобильных финансов близких принялась я. Попросту одолжив на "пару секунд" телефон у папы.=)) Он был очень рад, узнав на следующий день, что все его симки нагло опустошены, а на одной даже значится минус на двести сорок рублей… мда… Мы были Счастливы… Но он тоже всё простил, понимая, что мне надо хоть как-то общаться, а исправить сложившуюся дома ситуацию не так-то просто.
Каждый вечер Мы старались проводить, хоть в разговоре по телефону, хоть просто общаясь в чате ВМЕСТЕ…
Когда МЫ созвонились первый раз, было Третье Марта… Пятого, а точнее, уже шестого, после предыдущих, долгих и окрыляющих разговоров, около пятнадцати минут второго, Ты мне снова позвонил. Я не могла ответить, потому что рядом лежала мама, а звонок мне от мальчика, да ещё и в такое позднее время, равнозначен смерти. Куда-либо выйти я тоже не могла, в такую тишину, естественную ночью, всё было бы прекрасно слышно… хорошо, что мне всё-таки удалось отключить на своём телефоне звук, а то бы пришлось врать и нелепо объясняться… Мне пришлось скинуть несколько Твоих звонков, а так хотелось ответить… я написала смску, что не могу сейчас говорить… А Ты ответил, что забыл, что Мы находимся в реальной жизни и что не хотел, чтобы у меня из-за Тебя были проблемы. Я сказала, что это не так и никаких проблем из-за Тебя (тем более), у меня нет.
Ты позвонил ещё раз… а потом прислал сообщение…

…просто
…сказать
…люблю …ангел
…несколько
…слов

Это было Твоё Первое Признание в Любви… и моё… Я не могла поверить своим глазам… Я была так Счастлива… ведь и сама начала ощущать к Тебе То Же Самое… именно поэтому, несмотря на небольшие сомнения в искренности Твоих слов… точнее, не именно в них, а в реальности всего происходящего… просто потому что так всё было Сказочно, я Тебе поверила… сразу поверила… потому что и сомнений-то было так, только для галочки, совсем капля… и через некоторое мгновение я сказала То Же Самое ТЕБЕ… !!!

МЫ… Тонкая мелодия, сотканная из нежности мерцающих звёзд...
Ощущение перебора в буквах и смыслах...
Всё парит и мелькает... невозможно ухватить... поймать... дотронуться...
Тёплое сияние...
Лишь Почувствовать... Чем-то, что Внутри... чем-то, что выше тебя...
а ты это в себе самом даже и не подозревал... думал, ты грубее, ниже и хуже...
А оно светится... мерцает, переливается... и ты тонешь... неспособный думать и разложить свои Чувства по так называемым деревянным, пластмассовым, жестяным... или из живой чувствительной ткани полочкам...
Вот так и я... Я -- это Ты... и МЫ до безумия похожи...
как капли Дождя... Дополняющие отражением в НАС Солнца Друг Друга...
муторно... неодносложно... я люблю сумбур... если он Настоящий... как сейчас...
как ТЫ...

ТЫ... Ты такой тёплый и ласковый...и мне хочется искупаться в Тебе снова...
А Вокруг... так холодно и неуютно... А Ты... как ласковое тёплое море... Оно обнимает меня, даря Тепло... лишь Ты способен так...
Мне хочется купаться в Тебе постоянно... чтоб много-много капелек Тепла, разом поселились внутри...
чтоб они меня согрели...
Я просто мёрзну.
Я… Я-я-я... много моих я, и они все маленькие такие, противные...
И Ты...ТЫ... ТЫ...
Такой Светлый и такой Хороший...
МОЙ...
и я надеюсь, я тоже когда-нибудь стану такой же... хотя Ты говоришь, что это уже так и есть...
А я на самом деле очень вредная... по-разному... я - бяка... которую Ты просто взял и Полюбил...
я...нет, я, наверное, всё-таки на самом деле считаю себя хорошей, только... минусы-минусы-минусы...
Помоги мне их победить... и Ты поможешь... я знаю... уже помогаешь...
ТЫ...
И я так много раз говорила эту фразу...

и она никогда не кончится...

Ведь ТЫ Всегда РЯДОМ...

Да… Постепенно, от разговора к разговору, Мы всё больше узнавали Друг Друга. Я уже ни дня не могла прожить без Твоих остроумных шуток, без тёплого, ставшего Родным голоса. Каждое утро я спешила к телефону, обнаруживая там кучу Твоих сообщений… где стих, где просто Мысли… где несколько слов, несколько букв, передающих душевный крик отчаяния. Но самыми любимыми и дорогими стали три заглавные буквы с троеточием после них… ЯЛТ…
Я научилась писать также… научилась так чувствовать. Я и не подозревала, что тоже смогу когда-нибудь «вот так». Как в Сказках… как в моих любимых романах. Ты стал моим рыцарем, моим Принцем. И, несмотря на то, что реальность пыталась Нас убедить, что быть ВМЕСТЕ Мы не можем… и Ты, и я всё же Верили… что когда-нибудь и на Нашем Пути перевернётся коробка лучистого Счастья и одарит Нас возможностью Быть НАВСЕГДА ВМЕСТЕ…

За короткое время, ничего не скрывая, я рассказала Тебе всё. Некоторое Ты не мог понять… просто потому, что многое из происходящего у меня дома нужно было прочувствовать, пожить в этом самому. Ты знал, что у меня очень сложные взаимоотношения с матерью, что она меня никуда одну не пускает, стараясь везде и всегда сопровождать под так называемым конвоем. Я попыталась объяснить, что у неё на этой почве паранойя, в большей степени, чем это может быть у другого (нормального) человека. Грубо говоря, она была на мне помешана, для неё стала навязчивой идеей моя безопасность. Не хочу вдаваться в это слишком подробно.
Ты узнал, что у меня не может быть ни малейших отношений с парнями, ведь из-за сложившихся обстоятельств Мы, скорее всего, не сможем не то, чтобы часто, да и вообще нормально встречаться. Но… Ты сказал, что Будешь Меня Ждать… ждать того Момента, когда Мы сможем Быть ВМЕСТЕ… когда Ты сможешь меня забрать, и я буду полностью готова уйти… Я была безумно благодарна Тебе за это… за терпение, за искренность, за верность… за Твои Чувства… Ты подарил мне их… просто так, не требуя ничего взамен… а я... в ответ -- просто отдала Тебе своё сердце…

Прошло уже чуть больше двух недель с Нашего Знакомства… Ты рвался ко мне приехать… я боялась… и упорно не хотела называть более-менее точное место моего проживания. Но потом всё же сказала (Господи, спасибо, что дал мне смелости это сделать… ведь этот ответ решил многое…). Итак, после того как стал известен «мой большой секрет» - название населённого пункта, где я жила с младенческого возраста, Ты мне позвонил, объявив, что твой друг знает, где находится наш посёлок и что в следующий понедельник – а именно девятнадцатого числа Ты ко мне приедешь... Я была в шоке и не скрывала этого, я была так напугана… ведь помимо всего прочего, меня мучили терзания по поводу своей внешности. В голове с завидной постоянностью звучали вопросы: «А вдруг я тебе не понравлюсь? Что, если Я всё же не в Твоём вкусе?..» . и правда – на фотографии-то это одно, а в жизни всё-таки немного другое.
Да, я забежала немного вперёд, забыв рассказать о том, как Мы обменялись фотографиями, ведь Всё у НАС началось именно с них…

Помню, Ты прислал мне смску с маленького четырёхзначного портала, в которой сообщил, что никак не можешь настроить - для передачи ммс - телефон брата. Твой их не поддерживал, а компьютера, чтобы передать фотографии по мэйлу, у меня тогда ещё не было. После долгих терзаний бедного аппарата, Твоему брату всё же удалось его настроить. Сообщение «Кристи, кажется, я настроил ммс, пробую отправить фотографию», застало меня врасплох. Внутри предательски задрожало. И всё-таки это был приятный мандраж, потому что наконец-то я смогу увидеть Тебя… хотя бы так, на фотографии, зато Твой Образ теперь всегда будет со мной.
Когда я увидела её… Твою фотографию… я просто обалдела. Это слово, наверное, не совсем сюда подходит, но я не знаю, как по-другому выразить то, что я почувствовала в этот момент. Нет, из разговора с Тобой я уже узнала, что даже внешне, Ты – мой типаж, высокий, стройный, темноволосый… каре-зелёные глаза… но чтоб настолько… знаете, как говорится, Любовь с первого взгляда… или со звука… даже нет, всё началось ещё с нескольких маленьких буковок. Капелек искренности… Ты стал для меня идеалом Настоящего Человека, я восхищалась той полной гармонии внешнего и духовного естества, что открыла в Тебе… и сейчас… я очень дорожу тем, что Ты у меня есть… безумно дорожу Тобой…
С визгами-писками я примчалась к папе и радостно воскликнула: папа, смотри, это Он… !!! Какой красивый…
Он улыбнулся, покачал головой, не в знак несогласия, а с тем, что, мда, дочка уже выросла, и сказал что-то типа «Э-э». Думаю, всё-таки это созвучие означало понимание и одобрение. 
Через несколько минут я получила ещё одну ммску. С такой же подписью, как и у первой: Твой Ночной Дождь… и правда… настоящий Дождь… И стремительный, и одновременно спокойный… такой чистый… с искренностью и лёгкой смешинкой в глазах. Именно таков Твой Образ… И теперь он высечен на живой ткани моего сердца… которое, при одной только мысли о Тебе, как птица, выпущенная из клетки на волю, вырвавшись, бешено бьёт крыльями Любви…
Настала моя очередь. Фу-ух… вдохнула поглубже и-и… нажала кнопочку «отправить». Позвонила Тебе, чтобы сказать. Только Ты поднял трубку… трынь… прозвенел телефон братишки. Сердце очумело забилось о стенки грудной клетки, коленки противно задрожали, в голове со скоростью света пронеслись мысли… ну всё, вот он – момент Истины… Голос на том конце телефон выдохнул: «Ужас… - секундная пауза, - как быстро она дошла… - мой вздох облегчения, - Ты очень красивая…».
Снова писки-визги и радость, радость, радость… Эта маленькая проверка тоже подтвердила, что МЫ – Две Половинки Одного Целого… !!!

И вот настал вечер перед назначенным Днём Нашей Первой Встречи. Ты приехал к своему другу, от которого было более проще и быстрее добраться до моего посёлка, нежели от Тебя. План был таков, сначала вы приезжаете сюда, немного меня ждёте, и мы встречаемся в центре, общаясь друг с дружкой по дороге в музыкальную школу. Медленным шагом она занимает от силы минут десять-пятнадцать, но Мы были рады и этому. Я, правда, постоянно чувствовала за собой вину – вы приезжаете в холод, утром, из далека, а я даже не могу пустить вас в дом и напоить горячим чаем… Ты на это ответил, что происходящее – не моя вина, и мне не нужно себя ни в чём упрекать. Что Ты будешь очень рад меня хотя бы просто увидеть.
«И я Тебя тоже…»

Но, несмотря на эти тёплые слова, чувство вины не уходило. Из-за чего я жутко мучалась, плюс ко всему дома грозил разразиться очередной скандал. Да-а-а… было страшно себе представить, как отреагирует мама на то, что со мной рядом идёт мальчик, бред, но это правда, они с папой под конвоем четыре раза в неделю водили меня на занятия в музыкальную школу. Это в семнадцать лет. Бред, да и только. А что я могла сделать? Звонить куда следует – чтобы отправить собственную мать в психушку, - рука не подымалась, думала, что если так и должно быть, то это всё же должен организовать папа. Он ездил вместе с нами, чтоб в непредвиденные моменты как-то её смягчить, чтобы мне было немного легче, и было поменьше скандалов. Он и правда её сдерживал. При нём, она не так часто кидалась с бредовыми, надуманными обвинениями, как в сторону меня, так и просто окружающих. И меньше разговаривала сама с собой. Но не будем о грустном. Банальная фраза. Одна из тех, что я так люблю употреблять… Эх… Простите меня за них.

И вот… долгожданный день… долгожданное утро… и Ты… тоже такой долгожданный, дорогой… родной мой… Любимый… да… теперь я уже могла называть Тебя именно так. Но… обо всём по порядку…
Утро… как же не хочется вставать… не хочется? Ты в своём уме?! Сегодня же приезжает Он!... ОН!!! Вскакиваю с кровати, звонит телефон… ТЫ…
- Кристи, Доброе Утро… - Улыбаешься… я улыбаюсь Тебе в ответ…
- Доброе, Дождик…
- Как настроение? Боевое?.. – Так и вижу смешливую ухмылочку, сидящую в уголках Твоих губ. Знаю, что по-доброму… Представила, услышала - сразу стало легче, мандраж поубавился.
- Переживаю… Но Ты позвонил, и уже лучше… как Ты?
- Я уже приехал, вышли на первой остановке. – «Приехал!! Уже здесь!!! Так, дыши глубже. Спокойствие, главное – спокойствие».- У Джексона здесь живёт знакомый (Джексон – это Его друг), направляемся к нему. Может быть, он тебя знает… вот и выясним, где живёшь, как к тебе попасть, Ты ж никак не расколешься… - смеётся. «Мам-ма, может быть, и знает. Страшно-страшно-страшно-страшно… а этот, улыбается… очень смешно…» Но и мои губы тоже расплылись в довольной улыбке.
- Я так рада Тебя слышать… А… может, всё-таки не знает?.. Ну, встретимся по дороге, как договорились… всё равно ко мне попасть – никак… - Улыбка вмиг исчезла с лица. На глазах появились слёзы. В горле встал неприятный, мешающий нормально дышать и говорить комок. Казалось, я сейчас расплачусь…
- Ну, Чудо, ты чего?.. – Он сразу почувствовал, как резко изменилось моё настроение. – Не вздумай плакать, я всё понимаю… ну, улыбнись?.. – И как тут не улыбнуться?.. Уголки губ потянулись вверх. Но всё равно, облегчение от Его слов не могло быть полным, ведь они, к сожалению, не меняли всего положения вещей. Как же мне хотелось пригласить Его к себе домой. С другом – без, всё равно… главное, что Он будет рядом. Если б я могла… я бы не только назвала свой адрес, я бы встретила Его ещё на перроне и отвела к себе домой. Мы бы пили горячий чай и ели пиццу моего собственного приготовления, я бы сыграла Ему на фортепиано… но… все мечты обрывались на этом «Если бы»…
- Я не плачу… спасибо Тебе… - сказала это и почувствовала, как на губах, растянутых в грустную улыбку, появились капельки тёплых слёз. – Всё хорошо…
Я изо всех сил старалась скрыть, что на самом-то деле ничего не хорошо, что родители снова ругаются, и абсолютно не известно, как пройдёт Наша встреча. У мамы было одно из тех настроений, что в народе называют «не буди спящего зверя». В такие моменты её лучше не провоцировать, но… оставим всё на волю Судьбы… Может, госпожа Фортуна Нам сегодня улыбнётся… ведь улыбнулась же один раз, благосклонно подарив Нам НАШЕ Знакомство…
- Я верю, что Всё Будет Хорошо… Пожалуйста, не грусти…
- Я тоже в это очень-очень верю…
Помолчали, затем со стороны раздался чужой мужской голос, Серёжка попросил немного подождать. Они о чём-то разговаривали.
- Представляешь, Джексон забыл, где живёт его знакомый, просто был у него всего пару раз, позвонил на домашнем, никто не берёт трубку. Мобильный тоже недоступен. Даже не знаем, что делать… ну ничего, ты только не переживай, мы сейчас что-нибудь придумаем!
«Ну вот, - подумала я. – Как же я себя за всё это ненавижу… !!!»
И снова по моим щекам заструились слёзы.

- Кто это у нас там шмыгает носиком, м? – Голос звучал тревожно и ласково. В нём ощущались забота, поддержка и понимание. Именно в такие моменты и понимаешь, что ты Кому-То по-настоящему и очень сильно нужен. И этот Кто-То не будет смеяться, называя твои слёзы слабостью, они не будут Его раздражать, и Он не бросит тебя при первом же появившемся на вашем пути препятствии… - Улыбнись для меня, и… мы придумали, сейчас с Джексоном пойдём, купим себе чего-нибудь перекусить, а затем ты скажешь мне номер своего дома и мы его найдём. – Тепло, нежность и улыбка… всё это высушило ручейки слёз на моём лице, и я тоже, в ответ Ему улыбнулась. – Хорошо…
Шмыг…

Пока вы были в магазине, я придумала, как провести вас до моего дома по так называемым «указателям»… Тем более, что идти до него было совсем недалеко.

«Красное в огонь, без следа,
Белое в ладонь, как вода…»
- Алло… - улыбаюсь. – Ну как вы там, не замёрзли, перекусили что-нибудь?
- Да, всё хорошо, - слышу, тоже улыбаешься. – Только, вы нам, девушка, кое-что должны. Ну, я весь во внимании. – Лёгкий смешок в трубке.
- Эмм… мы ничего не забыли. – Смеюсь. Ты чем угодно, в любую минуту, можешь меня развеселить. – В общем, вот вы сейчас где стоите?
- На крыльце магазина…
- Ага... Вот, видишь прямо напротив вас, перпендикулярно дороге, но параллельно друг другу, стоят два дома… а справа от них, метров триста влево, стоит третий, длиииинный такой…
- Там живёт друг Джексона…
- ?!
- Ну да, он дом помнит, а вот подъезд, квартиру и этаж – забыл. Ну правильно, их там так много…
- Подожди, вы к нему уже проходили? К этому дому? И… как зовут его друга?..
- Зовут Миха. А к дому – да, прошли, но внутрь, как уже известно, не попали…
- Миха… а… Твой друг, случайно, не знает его фамилии?
Прошло несколько секунд.
- Знает, Савченко…
- Как хорошо, что вы к нему не попали!.. ой,- не успев сообразить, что говорю это вслух, выпалила я.
- А… так он тебя всё-таки знает? – Слышу Твой смех. Ага, попалась.
- Ну да, как и я его, но так, совсем чуть-чуть…
- Не пройдёт… - опять смешок. Смейся-смейся.
Вздохнула.
- Мир тесен… - и улыбнулась в ответ. – Похоже, вы проходили мимо моего дома…
- Правда?! Вот, блин…
- Не переживай, сейчас снова до него доберётесь! – Ободряюще пропела я.
- В общем, переходите через дорогу и шагайте по направлению к этим двум домам, если будете идти по левому тротуару, то носом уткнётесь в решётку забора детского садика, но так как мы не хотим, чтобы кто-нибудь пострадал, вам придётся повернуть налево и чуть обогнуть дом, пройдя к его задней части.
- Эээ… хорошо, а… может, ты просто скажешь номер дома, ну так, чтоб было проще…
- Да он вам не нужен, просто идите, как я сказала… Тебя ждёт маленький сюрприз.
- Хорошо… - вздохнул Ты и, о чём-то переговорив с Джексоном, произнёс в трубку: - Я Тебя Люблю…
Молчание… только сердечко так быстро-быстро «тук-тук-тук»…
- И я Тебя тоже… Люблю…
- Ну, мы идём… - И, чуть тише, - спасибо… это здорово…
- Спасибо Тебе…

Стремглав выбежав из своей комнаты, я понеслась в зал к окну. Смотрю… никого, но вот… ой… перехватило дыхание. По тротуару, со стороны противоположного дома, шли два парня, один пониже, где-то метр семьдесят восемь, в коричневой дублёнке, коренастый, и второй - высокий, стройный, в чёрной кожаной куртке, такой… не знаю, как передать словами охватившие меня чувства… но сердце забилось ещё быстрее, громче, как будто у него внезапно выросли крылья и оно было готово вырваться, чтоб полететь Тебе навстречу… Я сразу поняла, что это Ты…
Такой… как я себе и представляла… каким я видела Тебя на фотографиях, и раньше, в своих снах… Сильный, свободный, как ветер, как Дождь… Уверенный… и… такой родной, простой, такой Любимый… Как же мне хотелось выбежать Тебе навстречу, чтоб просто обнять, дотронуться рукой… посмотреть в глаза… и прошептать… : «Наконец-то Ты со мной… Любимый…» Но между нами клетка из бетонных стен и океан маминого непонимания. Но, несмотря на это, Наши Чувства – не океан… они Вселенная… что намного больше и необъятней… и МЫ Верим, когда-нибудь она растворит в себе эти мелкие, ничтожные по своей сути, преграды…


- А я вас вижу…
- Правда?! – Твой голос такой радостный и тёплый, а у меня сердце разрывается, так хочется к Тебе сейчас…
- Да…
- А в каком ты окне?..
- Поворачивайте сейчас налево, потом немного за дом, и Ты всё узнаешь…
Вижу из окна как вы повернули, одновременно и грустно, и радостно улыбаюсь.
Выбегаю из зала и лечу обратно в свою комнату. Подбежав к окну, жадно всматриваюсь, жду, когда появятся ваши фигуры, точнее, Твоя… и вот, сначала появляется чуть вытянутая на солнце тень, а за ней и сам человек. Не успела я ничего сказать, как фигура обернулась и взгляд устремился на окно, где была я.
- Ой… привет! – Чуть опешив, радостно сказал Ты.
- Привет, - не веря своим глазам, еле шевелившимися губами, но от этого не менее радостно, ответила я. – Как неожиданно… я имею в виду, что Ты так сразу меня нашёл…
- Да, я тоже немного не ожидал, но знаешь, когда я только завернул за угол, меня будто что-то потянуло, и как только я зашёл за дом, очень захотелось оглянуться…
- Это Судьба… - немного отойдя, улыбнулась я.
- Да… и правда… - Ты нежно улыбнулся мне в ответ. Секунду помешкав, добавил: - А это – Джексон.
В поле моего зрения появилась приземистая фигура. Помахал мне. Я махнула в ответ.
- Привет! Если честно, я его представляла немного по-другому, просто зовут Джексон, думала, такой тип с кудряшками, а-ля (забыла имя певца), а он рыжий…
- Не, как говорит Джексон, он не рыжий, он русый. - Засмеялся Ты.
В подтверждение, Джексон кивнул головой. А Ты сказал:
- Ты красивая…

Вот так, постояв некоторое время по обе стороны окна, МЫ проговорили около часа. Время от времени, я оборачивалась на дверь, следила, чтобы, если мама зайдёт в комнату, я успела от него отскочить. Но мне повезло – она не зашла ко мне ни разу за всё время Нашего разговора, что было довольно странным, потому что она очень любит строгий и вездесущий контроль.

Ты сиял, как тёплое весеннее солнышко, я смотрела на Тебя через оконную сетку и любовалась. Знаю, что в тот момент Ты испытывал то же самое. Вообще, в Чувствах, мыслях и эмоциях МЫ с Тобой очень похожи. Думаем, чувствуем, Любим, всё одинаково… как две половинки Одного Целого. Но вместе с тем, насколько МЫ с Тобой похожи, настолько и разные, и этой самой разностью, индивидуальностью, свойственной каждому человеку, дополняем Друг Друга.

Но вот уже подошло время мне собираться в школу. Вам предстояло поехать в центр и по желанию осмотреть местные достопримечательности. МЫ долго прощались, как будто скоро не увидимся, но даже так, через окно, НАМ не хотелось друг дружку отпускать. Чтобы проходящим по коридору не было слышно моих реплик, я громко включала музыку. Когда МЫ прощались, я её выключила, не убирая телефон, вжалась лбом в сетку… одними губами…
- Я Люблю Тебя…
Ты послал в ответ воздушный поцелуй, я его поймала и приложила к груди, с той стороны, где бешено стучало сердце.
- Я тоже Тебя Люблю, Кристи…
Я послала Тебе ответный поцелуй, Ты поймал его ладошкой и приложил к своим губам. Затем в воздухе нарисовал СЕРДЦЕ… а я руками показала, что вот такое в высоту и во-от такое в диаметре. Улыбнувшись, Ты прошептал в трубку:
- До Встречи, я побежал… Жду Тебя…
И, убрав телефон, так, чтобы я могла услышать из окна:
- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ… !!!

Дождавшись, пока Ты скроешься за углом, я стала собираться. Сделав лёгкий макияж, который красиво выделил глаза и подчеркнул их необычный разрез, я пошла в прихожую, одеваться. Родители тоже уже почти собрались. Это очень угнетало. «Ну почему у меня не так, как у всех? Почему я не могу нормально пойти на учёбу? Я в двенадцать лет ездила в эту дурацкую школу одна! Почему сейчас так сложилось? Почему?..» Сокрушаясь, я носилась по квартире, то собирая ноты, то ища шарф и шапку. Наконец, все собрались и мы вышли. Я была в предвкушении Нашей Встречи, первой, самой-самой… и оставалось только верить, что всё пройдёт хорошо.
Мы подошли к остановке. Дожидаясь, пока в маршрутку наберутся люди, я набрала Тебе смс:
«Серёжка… Вышли…
Скоро Выезжаем… ЯЛТ…
ТВОЯ Кристи…»

В ответ получила:
«Жду… Приезжай Поскорее…
Очень Люблю ТЕБЯ… !!!
ТВОЙ Серёжка…»

Твоё сообщение очень подняло настроение. Улыбаясь, я села в маршрутку. Папа смотрел на меня, чуть усмехаясь, он знал, Что Мы с Тобой сегодня встречаемся, маме же было всё равно. Погрузившись в свой мир, она была сосредоточена на своих мыслях. Я старалась не обращать на неё внимания, не загружаться, чтобы простое волнение не перешло в раздражительность и псих.

Три минуты, и мы в центре. Выйдя из машины, я ускорила шаг. Родители привыкли, что в дороге я от них немного отрываюсь, уходя вперёд на тридцать-сорок метров. Ты должен был меня ждать возле памятника, на лестнице. Подойдя к нему я увидела, что Тебя там не было. Сильно расстроившись, я набрала Твой номер. Ты перезвонил.
- Кристи, ты где?
- А Ты? Я у памятника, как договорились…
- Я его не нашёл, я на площади…
- Оставайся там, я скоро к Тебе подойду. Видишь, с двух сторон её огибает дорога?
- Да…
- Вот, видишь с одной её стороны тротуар?
- Да…
- Иди к нему. Я появлюсь со стороны параллельной ему дороги…
- Хорошо…

Прибавив скорости, я подходила к дороге. «Странно, по идее, уже должен быть виден Его силуэт, но тротуар пуст, лишь несколько прохожих, но Ты явно не один из них.» Совсем огорчившись, я перешла дорогу, посмотрела по сторонам – никого. На площади Тебя тоже нет. Набираю снова Твой номер. Чёрт. Деньги закончились… Ну вот и оно, здравствуй, отчаяние, давненько мы с тобой не виделись. А, иди ты тоже к чёрту.
Решив, что, может, Ты пошёл вперёд, я направилась вверх по тротуару. Сначала быстро, но потом сбавила шаг. «Вдруг Ты опять что-нибудь перепутал? Первый раз всё-таки. Да и Джексон, насколько я поняла, давно тут не был.»
Мои мысли перебили минорные аккорды раздавшегося звонка телефона.
- Да, Солнце, Ты где?
- Кристи, Джексон потащил меня куда-то, сказал, что всё верно, но потом оказалось, что совсем не в ту сторону. Куда мне идти? Где ты? Он снова меня куда-то тащит, говорит, что это уже стопроцентно верный путь…
- Сусанин… Эх… - Чувство вины снова подбиралось к моему сознанию, настойчиво пытаясь его прогнать, я думала. – Вы, вообще, где сейчас?.. Что вас окружает?..
- Ну, здесь какой-то большой магазин, вроде торгового центра, только поменьше.
- Так, а Джексон куда Тебя ведёт?
- Если стоять к нему лицом, то влево, говорит, что до него дошло…
- Спроси у него, может он и знает, вы идёте в сторону больницы?
- Говорит, да, и что где-то здесь ещё есть детская…
- Вот по направлению к детской вам и надо было идти, по длинному тротуару. Значит так, как дойдёте до перекрёстка, поворачивайте снова налево, затем вверх по тротуару, где-то на полпути я буду Тебя ждать. Блин, родители догоняют.
- Ничего, прорвёмся, ну всё, я погнал. Я Тебя Люблю…
- Я Тебя Люблю…
- Кристи, Джексон говорит, что видит девушку в сиреневом пальто и что-то за спиной, типа гитары!..
- Кхе-кхе, вообще-то это скрипка… - Ворчу и радостно улыбаюсь. - Наконец-то МЫ встретимся!
- Да!..
Я остановилась, чтобы Тебя подождать и…
- О, нет! Родители меня совсем догнали, через десять минут урок, я совершенно не знаю, что делать!
- Я почти бегу и уже тебя вижу! Подожди ещё чуть-чуть! И, не переживай! Всё будет хорошо!
- Я надеюсь…
Я пошла медленным-медленным шагом. Улитка и то ползёт быстрее.

- Кристина, что ты остановилась? Ты же опоздаешь.
- Да так, любуюсь природой, просто очень красиво, мам.
- Пойдём, после занятий налюбуешься, плохо опаздывать.
- Ага…
«Плохо мешать Первой Любви и вообще, нормальной жизни человека. Но ты в этом, наверное, не виновата.»
Так же медленно я побрела к школе. Родители ушли вперёд.
Когда заканчивается тротуар, начинается площадка перед Районным Домом Культуры, дальше расположены памятник и наша музыкальная школа. Дойдя до середины перед зданием РДК, я встретила свою старую, добрую учительницу. Мне она очень нравилась как преподаватель, так и человек, и я с ней поздоровалась.
- Здравствуйте, Августа Ивановна, как Ваши дела?
- Привет, Кристинка! Да, потихоньку, топаем. А ты молодец, - я немного удивилась внезапной похвале, но стало так приятно. – Я знала, что ты талантлива, но что у тебя такой высокий уровень!.. Я думала, после такого долгого промежутка пропущенного времени, он будет немного ниже. – По семейным причинам, за полгода до окончания, мне пришлось уйти из музыкалки. В итоге я пропустила два с половиной года. - Ты вторая на олимпиаде, всего несколько мелких ошибочек, молодец!
Я вспомнила, что и правда, в прошлую пятницу, у нас была районная олимпиада по теории музыки, и очень обрадовалась результатам. А ещё было жутко приятно, что она меня оценила. Мне было очень дорого её мнение. Но, отвлёкшись на разговор с учительницей, я не заметила, как из-за моей спины, справа, появилась фигура человека, почувствовав на себе чей-то взгляд, я посмотрела в его сторону. Ноги перестали держать меня… это был Ты… ТЫ!!! Я была готова броситься от радости Тебе на шею, Ты смотрел на меня и мило улыбался. Так тепло-тепло… и нежно… Августа Ивановна, поняв, что она лишняя, подмигнула мне и пошла по своим делам. А МЫ стояли и смотрели Друг на Друга… До начала урока оставалось всего каких-то пять минут, но мне было всё равно… Казалось, Мир вокруг НАС остановился… Время прекратило своё движение… И это – не просто красивые слова, которые уже столько раз звучали в фильмах, в разных интерпретациях были написаны в романах… это были настоящие Чувства… И я удивилась, насколько точно я могу ощутить их в себе…
ТЫ смотрел мне в глаза… Серьёзно и улыбаясь…
Я чувствовала Тебя каждой клеточкой своего сознания… каждой капелькой души… каждым ударом сердца, толчка крови по венам…
каждым новым вдохам я ощущала нахождение во мне Тебя…
Не физически, нет… на какой-то, уловимой лишь Двум Влюблённым волне…
Духовно, МЫ с Тобой были очень близки… и Ты чувствовал то же самое…

И… мне так захотелось, чтобы Ты меня ПОЦЕЛОВАЛ…


Первый раз в моей жизни, мне захотелось, чтобы меня поцеловал Парень… Это было такое чистое и нежное желание, не осквернённое умертвляющем пеплом похоти, но… Из этой Сказки нас отвлекла, нагло вытащила мама. –Ты уже опоздала на урок, тебе надо идти. Попрощайся с молодым человеком.
И столько ненависти было в её глазах, столько неприязни в голосе… Испугавшись, что сейчас может разгореться скандал, я пошла к двери, всем своим видом показывая, как же мне этого не хочется. У входа я обернулась… Ты стоял и смотрел на меня такими глазами… влюблёнными и печальными… я грустно улыбнулось, а сердце радостно запело… Ведь я ещё раз, уже точно поняла, что со мной – ТЫ…
Одними губами:
«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ…»
И дверь захлопнулась. Она осталась снаружи. Я подошла к окну. Хотела удостовериться, что всё в порядке и ещё раз взглянуть на ТЕБЯ… Но в этот момент меня позвала учительница, ругаясь, что я «аж на целых десять минут» опоздала.

Позже, Ты прислал мне сообщение:

Знаешь, Кристи…
За Этот День, Я Многое Понял…
Да, Я Готов Бороться!
Я Люблю Тебя, Кристи…
Ты Всегда В Моём Сердце!
14:52:33 19/03/2007

Это о многом мне сказало. И я очень обрадовалась, что Ты написал именно так. Значит, именно это Ты и почувствовал. И я всем сердцем и всей душой была благодарна Тебе за всё. За обещание, за терпение, за то, что Ты готов и будешь меня Ждать…

На уроке, я сияла счастливой улыбкой, домой, ни смотря ни на что, шла радостная и гордая. Меня окрыляло чувство. Настоящее, с большой буквы. Внутри всё будто сверкало и искрилось, в душе играла музыка… наполненность Любовью. Она звучала в каждой клеточке души, в каждом уголочке моего маленького, но с каждым днём становившимся всё больше и больше, сердце.

Ты обещал приехать в следующий понедельник, я снова радовалась и переживала. Потом, точно также, я боялась каждой нашей Встречи. Точнее тог, как они пройдут, переживала, всё ли будет хорошо… Всё было.

Ты приехал раньше. На три дня, по-моему. Это была пятница. Мы же планировали встретиться в понедельник. Потому что в пятницу у меня занятий нет, а в понедельник – аж… четыре штуки… Но буквально за день до этого, Ты сказал, что приготовил мне подарок, и очень бы хотел его поскорее подарить. Я безумно этому обрадовалась. Раньше, мне никто и никогда, из мальчиков, не делал подарки (одноклассники на 8 марта не в счёт). Поэтому он меня очень обрадовал и удивил. А подарок как раз намечался под нашу Первую Совместную Дату… Месяц, как Мы с Тобою познакомились…

И вот, Ты приехал, снова с другом, и тут нас ждало огромнейшее разочарование. Вытащить маму куда-либо мне не удалось, на все просьбы отпустить меня на пять минут в подъезд она отвечала категорическим отказом. Радовал лишь розовый пакетик, да парень, который его держал. Парень, конечно, больше. Вид из окошка очень впечатлял и немного веселил. Молодой человек, полностью облачённый в чёрное и… розовый пакетик в руке. Мне Твой образ очень понравился, а вот Ты по этому поводу немного смущался. И всё бы было хорошо, вот только этот самый розовый пакетик Ты мне никак передать не мог. В процессе упрашиваний-отказов мамы прозвучало много криков и пролилось с тазик слёз. Такой, литров на сорок. Есть же такие тазики? Ты меня снова успокаивал, обещая, что всё будет хорошо. Вместе с моим папой, мы провернули множество идей, как передать подарок. Остановились на самой более-менее подходящей. Тебе нужно было пойти на почту, открыть наш ящик и положить туда пакет. Почта оказалось закрыта. Совсем расстроившись, я расплакалась. Мне было жутко неловко и стыдно за то, что из-за своей дурацкой проблемы, из-за этих идиотских обстоятельств Ты не можешь даже подарить мне подарок. И стало неважным, как отреагирует на него мама. Этот нелепый барьер распространился буквально на всё. Даже на самые простые и обыденные для других людей вещи. Но Ты снова, как и всегда, меня успокаивал. Постояв ещё какое-то время под окошком, вы с другом поехали на вокзал, оттуда домой на электричке. Где-то в середине пути, Ты позвонил и сказал, что правда всё понимаешь и никогда меня не оставишь, что будешь ждать, сколько потребуется.

Когда Ты приехал домой, в вечернем разговоре мы придумали план по передаче мне Твоего подарка. Как же мне хотелось его получить… !!! Я уже знала, что это был маленький плюшевый кремового цвета мишка. Ты прислал мне фотографию, где он сидит у Тебя на плече. Мне очень хотелось взять его на руки, прижать к себе, будто я маленькая девочка… понюхать, ведь он жил у Тебя в доме некоторое время… и определённо пах Твоим запахом. Я решила, что когда он будет жить в моей комнате, то будет маленьким своеобразным олицетворением Тебя. Если, правда, можно так сказать.

Итак, мы решили, что после нашей третьей встречи, когда я и мама зайдём в помещение, Ты передашь подарок папе. А он спрячет его в большую чёрную сумку (он всегда на всякий случай берёт её с собой, вдруг по пути купим продуктов), и потом отдаст мне.
Всё прошло как по маслу. Мало того, когда мы снова на несколько десятков метров оторвались от родителей, нам удалось ещё и сфотографироваться. Сильно смущаясь, я попросила Твоего друга Джексона (он шёл почти рядом с нами), запечатлеть нас на мой телефон. Он, тоже покраснев в ответ, согласился. Ну правильно, а куда ж ему деваться?!
Подойдя ко мне с правой стороны, немного смутившись, Ты спросил:
- А… можно как-то так… - В это время пытаясь пристроить руку на моей талии. Это было довольно сложно, не потому, что у меня её нет, а из-за того, что на плече висела скрипка, таким образом мешая какому-либо проникновению ко мне сзади. А именно, со спины. =) Фотография получилась удачной. Мы вместе очень хорошо смотрелись. Правда, немного помешало солнце, но это ведь пустяк. Постояв с Тобой немного у крыльца, я с сильным сожалением, но всё же счастливая и довольная, зашла внутрь. Там меня ждал маленький допрос. Оказывается, моя учительница по специальности всё видела, и её просто распирало от любопытства, что это за мальчик обнимал меня за талию. С моей-то мамой. Конечно, это не её дело, но отмолчаться – себе дороже, поэтому я ей немного рассказала. В ответ она одарила меня своей коронной ехидной ухмылочкой. Будто хотела сказать, ну-ну, посмотрим, что из этого всего получится. Но мне было на её мнение абсолютно всё равно, поэтому, ни капли не расстроившись, я отыграла урок, затем, отправившись на сольфеджио, отсидела там сколько нужно, потом фортепиано и факультатив, и… со счастливым сердцем и рвущейся наружу душой, не обращая ни малейшего внимания на маму, я отправилась к папе.
- Получилось? – Немного волнуясь, спросила я.
- Передал, - улыбаясь, ответил он. - В сумке. Там ещё пара дисков.
От восторга, я чуть не запищала. Эх, поскорей бы домой. Позвонив Любимому, я от всей души Его поблагодарила…

Вытащив из папиной сумки чёрный пакет, я быстренько отнесла его к себе в комнату, спрятавшись с головой под одеяло (мало ли, вдруг мама зайдёт, благо оно было зелёное и немного просвечивало), я достала из него розовый пакетик, а оттуда мишку. Прижав его к себе, я уткнулась носом в мохнатую плюшевую мордочку. Он пах Тобой… Я знала это… я чувствовала… Он пах ТОБОЙ…

Следующая Наша Встреча была назначена на шестое апреля. Мы с родителями должны были пойти по магазинам. И, когда мама будет внутри, нам представится хорошая (относительно, конечно, но всё равно) возможность побыть наедине. Хотя бы десять минут, без спешки, постоять, просто смотря друг другу в глаза, шепотом, едва слышно произносить такие искренние, настоящие, вечные слова… Я Люблю Тебя…

В это же день мы планировали познакомить Джексона с моей подругой. Обсудив всё заранее по телефону, они договорились встретиться у неё дома. С родителями проблем у неё не было, и приход пусть пока не совсем знакомого мальчика домой никого не напрягал. Объяснив вам, как к ней добраться, я принялась за небольшую уборку. Просто мама совсем некстати сказала, что нужно срочно во что бы то ни стало вытереть везде пыль, иначе никуда не пойдём. Объяснения, что я и сама это прекрасно знаю и собиралась сделать чуть попозже после покупок, никак не подействовали. Ну что ж, с ней не поспоришь, поэтому вам предстояло пойти к моей подруге, точнее, Ты должен был проводить к ней Джексона, а мне пришлось заняться внеплановой домашней уборкой. Прошло около получаса. От вас молчок. Я, постаравшись сделать всё как можно быстрей, уже заканчивала. Не вытерпев, набрала сама. Скинув как обычно, Ты тут же перезвонил… Бросив уборку, я подняла трубку:
- Алло…
- Кристи, как ты, когда будешь свободна?
- А я уже… А Ты где? Под окошком?
- Нет, с Джексоном у Катюхи (так звали мою подругу). Пьём чай…

Я остолбенела… не поверив своим ушам, переспросила:
- Где?..
- У Кати…
- А я думала, Ты меня ждёшь, как обещал, мы ведь договорились… Я думала, Ты его только проводишь…
На глазах навернулись слёзы, жгучая, неприятная боль, как щупальца, стремительно проникала в душу… ревность… первый раз я её ощутила… мне хотелось кричать, обвинять Тебя в измене, звонить Кате, разбираться… но поняв, что по меньшей мере это было бы глупо, я решила выслушать Твои объяснения… тем более, Ты не мог меня предать… да и что тут такого… хотя мерзкая щупальца всё больше и больше проникала внутрь…
- Кристи… Прости… Понимаешь, просто Джексон напрочь отказался идти к ней один. Ты же его немного знаешь, он очень стеснительный, я его долго уговаривал, но он ни в какую… Я сейчас приду…
- Ко мне идти на другой край посёлка! А мы уже выходим через десять минут!
- Через пять я буду у тебя…
В Твоём голосе искренне слышалось сожаление, Ты очень переживал… Успокоившись, я поняла, что Ты и правда ничего плохого не сделал, даже близко, наоборот… и теперь меня мучила совесть за то, что я на Тебя накричала.
- Хорошо, я жду. Поторопись…

Вытерев слёзы, я пошла умываться. По пути к себе, зашла в комнату к родителям:
- Ну что, мы идём?
- Идём! – Подмигнув, мне ответил папа. Он знал, что Ты сегодня снова ко мне приехал.

Придя в свою комнату, я выглянула в окно. Ты уже был там. И прошло всего пять минут! Невероятно!.. Звонок.
- Как Ты смог так быстро?
- Я летел к Тебе, почти бежал, прости, что всё вот так вышло…
- Это Ты меня прости, я глупо себя повела… Ты наоборот, всё правильно сделал.
Уже потом, обсуждая этот случай с Катей, она мне сказала, что, как только Ты услышал мой вызов, подскочил и скрылся в другой комнате. А поговорив со мной, расстроенный, выйдя из комнаты и извинившись, быстро собрался и вылетел из квартиры. «Он тебя очень любит, это видно.» Сказала мне она. «Ты зря тогда так расстроилась, хотя я тебя понимаю.» «Спасибо, что накормила моего голодного парня.» Улыбнувшись, ответила я. И одновременно почувствовала острый укол совести. «Да что там, всего лишь чай да пара бутербродов.» «Ну и что, я не могу и того.» Ничуть не кривя душой, возразила я. Правда потом, через несколько месяцев, она сделала по отношению к нам то, что я не смогу простить даже лучшей подруге. Похоже, Ты ей всё-таки тоже очень понравился.

- Кристи, ну вы там скоро, сказала, через десять минут, - игриво улыбаясь, простонал Ты…
- Солнце, прости, родители как всегда копаются, я скоро!
- Жду, не дождусь… Люблю Тебя!!!
- Я Тебя Тоже… Люблю… !!!

Выйдя на крыльцо подъезда, я осмотрелась. Никого. Хм, странно.
- Я уже вышла, где Ты?

Та-Дам!!!...
Из-за угла вышла высокая тёмная фигура. Пристально глядя мне в глаза, Ты подошёл почти вплотную. Понимая, что сейчас произойдёт, я попятилась назад… Просто в свои семнадцать лет, я ещё ни разу ни с кем не целовалась!! Ты об этом знал, но я очень боялась, что у меня ничего не выйдет, да и родители уже должны были скоро выйти… Подойдя ещё ближе, также пробирая до души меня своим взглядом, Ты остановился. Преодолев робость и смущение, я всё же посмотрела Тебе в глаза. В них я увидела понимание, сожаления и… нотку покровительства, что ли… Ты знал, что я ещё маленькая, и даже к простому поцелую пока не была готова… Точнее, совсем непростому… !!! =)
Всем своим видом я пыталась сказать: Прости… Внутренне укоряя себя за робость. На лестнице послышались шаги. Странно, что это они закрывали дверь так долго… Посмотрев на часы, я поняла, что с того момента, как мы вышли, прошло всего около двух… А мне показалось, что мимо Тебя и меня, пронеслась целая Вечность… погрузив Нас в океан чувств, она просто не оставила места для времени…
- Упс, пора…
Кивнув, Ты ослепительно улыбнулся, и, оставив меня таять в облачке тепла и нежности, быстро скрылся за углом.
Мы так забавно от неё скрывались. Ты плохо знал наш посёлок, и, так как не мог идти следом за нами открыто, немного запутывался и терялся. Я же, либо в смсках, либо в минутном разговоре, объясняла, куда в какой момент Тебе нужно пойти.

Мы стояли напротив старого кирпичного здания, что продолжало магазин. Родители были внутри, Ты же был со мною рядом… О чем-то с Тобой разговаривая, я постоянно улыбалась, Ты улыбался мне в ответ… в эти минуты на душе было так спокойно и радужно… чувства играли, искрились во мне всеми цветами радуги… И в Тебе… это было видно по глазам… Чувствовалось по тому облачку тепла, что витало между Нами… Окутывая нежностью, Любовью и пониманием…
Подойдя ко мне, как и тогда на крыльце подъезда, Ты спросил:
- Можно Тебя поцеловать?..
Растерявшись, я спросила:
- Прямо сейчас?..
Ты поспешно добавил:
- В щёчку… =)
Сдавшись, я кивнула… Закрыв от страха и бурливших во мне чувств глаза, я почувствовала, как Ты меня обнял… как что-то очень нежное, очень мягкое и тёплое, бережно коснулось моей щеки… От переизбытка чувств у меня закружилась голова…
Придержав, не выпуская из своих объятий, Ты мне ласково прошептал:
- Тихо, тихо… только не упади…
Я счастливо улыбнулась…