Во время ограбления из банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов: А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

***

Фима, вы живете по закону или по совести? — По ситуации...

***

Куда не глянешь - везде: "Как удержать мужчину",

"Как вернуть мужчину". А на фига он, такой мужчина, которого нужнo удерживать или возвращать.......?! Глобус ему в руки ......Пусть идет с миром...!

***

Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи.

***

На одесском сайте знакомств: 

"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!". 

Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?".

***

К дню Св.Валентина.....

Одесса. Магазин подарков.

- Девушка, будте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую ж#пу!

- Но это не ж#па! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!!

- Барышня, я двадцать лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце.

Дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую ж#пу!

***

- Яков Францевич, а давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а Вы тут отдохнёте....

***

Брежнев Косыгину: — Сколько у нас евреев? — Где-то 2-2, 5 миллиона. — А сколько уедет, если начнем выпускать? — Миллионов 10-15.

***

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьёт.

- Да ладно, никто столько не празднует!

***

Турист спрашивает у одессита:

- Вы мне не подскажете, как побыстрей попасть на Ланжерон?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем в сторону моря и говорит:

- Хотите, я собак отвяжу?

***

— Софочка, и шо показало УЗИ? 

— Оно показало, шо таки будет свадьба

***

- Семён Маркович, Вы говорите, шо ещё никому не читали свои стихи ?

- Таки никому !

- А шо з у Вас синяк под глазом ?

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

***

- У нас с Борей на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. 

- Это как? 

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

***

Приходит мамаша с дочкой к врачу: 

- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит. 

Врач проводит пару тестов. 

- Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна! 

- Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем... 

Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает: 

- Доктор, что вы там увидели? 

- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду..

***

Поймал инспектор рыбнадзора Одесского рыбака и говорит: 

— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! 

— А я и не ловлю. 

— Да че ты мне паришь, а это что? 

— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.

— Та ладно, а ну покажи. 

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: 

— Ну свисти. 

— Зачем? 

— Чтобы рыба вернулась. 

— Какая рыба?

***

- Фима, ты идиёт! Я же просила тебя вбить в стену два гвоздя!

- А я и вбил...

- А куда, по твоему, я теперь утюг включать буду?!!

***

Маленькая девочка в магазине: 

— Дайте мне шоколадную фигурку за три гривны, пожалуйста.

— Тебе какую: мальчика или девочку? 

— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

***

— Сёма,существуют ли таблетки от голода? 

— Да,Сарочка! Котлеты!